1 211 svar · 216 735 visningar · startad av obelix · sida 39 av 61
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs hela trådstarten →After a heavy night's drinking, two Irishmen stagger home from their country pub, intending to take a short cut through the graveyard. Being much the worse for wear, they decide to take a rest against a stone, where Paddy reads the inscription. "Do y'know, Michael, this fella here lived till he was 103!!"
"And did he come from hereabouts then?" asks Michael.
"No," says Paddy, reading the stone,
"he was Miles, from Dublin"
En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev
visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att
bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en
kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis
spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur
proppen ur badkaret.
Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?
If your uncle Jack was having problems dismounting from his horse; would you help your uncle Jack off the horse?
jme skrev:
If your uncle Jack was having problems dismounting from his horse; would you help your uncle Jack off the horse?
Nope 
jme skrev:
If your uncle Jack was having problems dismounting from his horse; would you help your uncle Jack off the horse?
Variant: Capitalization: The difference between "I helped my uncle Jack off a horse" and "I helped my uncle jack off a horse".
-känner du någon diabetiker?
- ja, typ två
Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska
tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma
kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de
ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot
gubben när han kommer hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på
raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och
sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan
naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben.
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag
hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick
till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig
läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig
snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollen i
handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
obelix skrev:
Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer....
<snip>
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren....
Vem "han"? Hon var ju singel...
Sorry.....jag bara hänger upp mig på sånt här.
Men knorren va bra ändå... 
Danne V skrev:
Vem "han"? Hon var ju singel...
Sorry.....jag bara hänger upp mig på sånt här.
Men knorren va bra ändå...
Målaren eller snickaren förmodligen. Har du aldrig sett porrfilm?? 
Okkido skrev:
Typ 2-diabetes är den vanligaste formen av diabetes.
OK. Trodde han förväxlat diabetes med schizofreni...
Lille Axel önskade sig lite pengar, en 100-lapp eller så, och bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände. Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen. När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till ’Gud, Sverige’ bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson. Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev och sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Axel blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
"Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!"
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
På begravningen super en person mindre...
Varför finns det inga blåbär i skogen?
John Wayne (alternativt Sylvester Stallone). (sorry, man måste kunna finska för att förstå ; )
jme skrev:
Varför finns det inga blåbär i skogen?
John Wayne (alternativt Sylvester Stallone). (sorry, man måste kunna finska för att förstå ; )
Alltså. Jag drog det där för en finnpojk på jobbet men han skrattade inte, ingen förstod någonting alls 
Wayne kan uttalas som "vei ne" -> "tog dom". John tog dom.
Stallone kan lite löst tas som "tallo(i) ne" -> "stampade på dom". Sylvester stampade på dom.
Det var faktiskt en svensk kille på gymnasiet som jag hörde skämtet av. 
Jo jag vet, tråkigt skämt.
Dåliga skämt är bra skämt men jag tror han är lite trög så han kopplade inte det där med vei ne tack för förklaring, jag ska prova det på någon riktig urfinne på jobbet och se om det går bättre
My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that 'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.'
On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle. 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.'
She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'
To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat, 'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch
A stranger was seated next to a little girl on the airplane.
When the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.'
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?'
'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' and he smiles.
'OK, ' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first.
A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'
The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.'
To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?'
colione skrev:
To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?'
