Humor

Kundservice!

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit
både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en
lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken.
Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön.
Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans
identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick,
grimaserade och ropade högt:
'FUCK YOU!!!'

Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

En man går inom en leksaksaffär för att köpa en Barbiedocka till sin dotter.
Affäsrbiträdet (en kvinna), säger:

Vi har lite olika modeller:
- Barbie i skolan 27,95
- Barbie campar 27,95
- Party-Barbie 27,95
- Bröllops-Barbie 27,95
- Barbie shoppar 27,95
- Barbie på stranden 27,95
- Skilsmässo-Barbie 527,95

Mannen frågar: Vilken var den sista modellen?
Affärsbiträdet: Skilsmässo-Barbie för 527,95.
Mannen: Hm, varför kostar den Barbie-modellen 500 kosingar mer än de andra?
Affärsbiträdet: Å, Ni förstår, eftersom Barbie är skild medföljer ju en massa tillbehör:
Ken´s hus, Ken´s bil, Ken´s motorcykel och Ken´s stereoanläggning, ......

En kille sitter vid baren och tittar på sin nya klocka.
En tjej kommenterar:
-Snygg klocka!
-Tack, säger killen, den kan tala om saker för mig.
-Vadå? undrar tjejen.
-Tja, just nu säger den till mig att du inte har några trosor på dig, säger killen självsäkert.
-Jadu, säger tjejen surt, då får du nog lämna tillbaka klockan för den är trasig.
-Aha, säger killen, nu ser jag. Den går en timma före...

One day, a man was drowning in the water.

A boat came by and said; "Do you need any help?"
The man said: "No thankyou, god will save me!"

Another boat came by and said; "Do you need any help?"
The man said: "No thankyou, god will save me!"

Few hours later the man drowned and went to heaven
where he said; "God, why didn't you save me?"

God said: "I sent you Two boats you dummy!"

Det här historien handlar om fyra människor. Vi kan kalla dem Alla, Någon, Vemsomhelst och Ingen.
Ett viktigt arbete måste utföras, och Alla var övertygad om att Någon skulle göra det.
Vemsomhelst kunde ha gjort det, men Ingen gjorde det, för det var Allas arbete.
Alla tyckte att Vemsomhelst kunde göra det, men Ingen ansåg att Alla skulle göra det.
Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon när Ingen gjorde vad Vemsomhelst skulle kunna ha gjort.

Jag testar ett skämt på utrikiska:
Gåta:
What do you get if you drop a piano down a mining shaft?

Svar:
A flat minor.

a man walks in to a bar
- outch!

Spell the Magic Word
After a long illness, a woman died and arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the Gates. She saw that it was so beautiful.
Saint Peter came by; the woman said to him "This is such a wonderful place! How do I get in?"
"You have to spell a word", Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"Love."
The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About six months later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day. While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
"I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?" "Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a big mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation and I went water skiing today. I fell, the ski hit my head, and here I am. How do I get in?"
"You have to spell a word", the woman told him.
"Which word?" her husband asked.
"Czechoslovakia."

Nun Decorators
The head nun tells the two new nuns that they have to paint their room without getting any paint on their clothes. So the one nun says to the other, "Hey, let's take all our clothes off, fold them up, and lock the door."

So they do this, and begin painting their room. Soon they hear a knock at the door. They ask, "Who is it?"

"Blind man!"

The nuns look at each other, then one nun says, "He's blind, he can't see. What could it hurt." They let him in.

The blind man walks in and says, "Hey, nice tits. Where do you want me to hang the blinds?"

Ear today...
A man walks into a pub, goes up to the bar "Pint of your best" he says to the bar man.
Whilst waiting for his drink he notices that Vincent Van Gogh is sitting at one of the tables. He goes up to him and says "Are you Vincent Van Gogh?"

"Yes" the old man replies.

"Do you want a pint?"

"No, ta. I've got one `ere."

A man walks into a bar and orders a pint of beer. He looks around, admiring the room and he soon notices that there are big lumps of meat hanging on the ceiling. He then says to the bartender, "Why have you got all this meat hanging around?''.

The barman says, 'It's a little bet that we are running. If you can jump up and grab a bit of meat in your mouth then you can have all of your drinks bought for you. If you fail then you have to buy everyone else in the bar their drinks for them. Are you going to have a try at it''. The man shakes his head and says to the bartender, "No, the stakes are to high." (stakes/steaks)

obelix skrev:

Mickey Mouse and Minnie Mouse were in divorce court and the judge said to Mickey, "You say here that your wife is crazy."

Mickey replied, "I didn't say she was crazy, I said she's f*cking Goofy."

Top drawer, top drawer :birp

http://kul.blogg.se/140806165119_tjej_trollar_naken_nsfw.html

obelix: hahahahha, jag hade så jäkla rätt på sista omgången :)

det var ju inte helt oväntat. Fast innan BH'n när hon vände sig med ryggen till så tänkte jag "shit, tänk om det skulle vara en man!" haha, DET hade varit oväntat :bire

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

obelix: §e

HAHAHAAAAAA

Man kan ringa fel nummer, ta ett felaktigt nummer, befinna sig på fel ställe för ett nummel! :h
Tänk på detta, njut av sommaren med kondom! :birp

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt
promiskuöst, utan att använda kondom.
Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och
lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare.
Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och
instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för
provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
- Jag har tyvärr dåliga nyheter.
Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är
nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir
tvungna att
amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna
vet mer om sjukdomen.
Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske
läkare vill amputera min penis.
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela.
Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig.
Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Eftersom det är fotbollstider nu så ....

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real Madrid. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert...

Kluiverts körkapacitet är inte så lysande efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd.
Alla fyra dör!

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron.

Gud säger då:

-”Figo, vad är det bästa med fotboll?”

Figo bugar sig och svarar:

-”Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.”

Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:

-”Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida”

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:

-”Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?”

Ronaldo svarar lite försynt:

-”Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket”.

Gud svarade:

-”Bra svarat Ronaldo,” svarade Gud. ”Kom och sitt på min högra sida.”

Gud tittade sedan på Zlatan och sa:

-”Vad tycker du då Zlatan?”

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:

-”Du sitter på min stol...”

jonne>> :L

Hur man irriterar någon som sitter jämte dig på flyget:
1. Ta fram din bärbara dator.
2. Öppna den långsamt.
3. Starta den.
4. Se till så att personen jämte tittar på skärmen.
5. Öppna internet.
6. Blunda och luta huvudet bakåt.
7. Ta ett djupt andetag och klicka på följande länk:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Titta hur personen reagerar!!

obelix: GAMMAL! men bra ;)

Sen ska manockså ha på sig en viss huvudbonad och rabbla upp ord med ett visst språk så bli effekten desto större.