AAuricMedlem sedan okt. 20071 082 inlägg
Palle skrev:
There where two golfers on the golf course, one of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.
- Wow, where did you get such a large Bic?
- Oh, my genie got it for me.
- Your ginie? You hava a genie? Where is he?
- He is in my golf bag.
The friend says; Can i see him?
His friend says; Yes, sure!
So the friend looks in his golf bag and out comes a genie. The man says to the genie;
- I am your master's best friend. Would you grant me just one wish?
The genie says; Yes, just one wish.
So the man wishes for a million bucks. The genie goes back in the golf bag without saying a word. Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker.
The man looks up and sees a million ducks flying over.
He gets real upset, and says; What is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I said a million Bucks, not a million Ducks!
His friend says to him: Do you really think i asked for a 12 inch Bic?
haha den är bra jag har hört samma men med en 30 cm lång pianist
CCassadyMedlem sedan aug. 20051 601 inlägg
Danne V skrev:
This is Leroy’s homework assignment. He must use each vocabulary word in a sentence.
1. Hotel - I gave my girlfriend crabs, and the hotel everybody.
2. Dictate - My girlfriend say my dictate good.
3. Catacomb - I saw Don King at da fight the other night. Man, somebody get that catacomb.
4. Foreclose - If I pay alimony today, I got no money foreclose.
5. Rectum - I had two Cadillac’s, but my bitch rectum both.
6. Disappointment - My parole officer tol’ me if I miss disappointment They gonna send me back to the joint.
7. Penis - I went to the doctors and he handed me a cup and said penis.
8. Israel - Tito try to sell me a Rolex. I say, “man, it look fake.” He say, “Bullshit, that watch israel.”
9. Undermine - Dey’s a fine lookin’ ho living in the apartment undermine.
10. Acoustic - When I was little, my uncle bought me acoustic and took me To the poolhall.
11. Iraq - When we got to the poolhall, I tol’ my uncle iraq, you break.
12. Stain - My mother-in-law stopped by and I axed her, “Do you plan on stain for dinner?”
13. Fortify - I axed dis ho on da street, “how much?” she say “fortify.”
14. Income - I just got in bed wif da ho and income my wife
15. Omelette - “I should pop yo ass fo what you jus did, but omelette dis one slide.”
HAHAHA! Klockrena :birp
Nr. 11 påminner mig om http://www.youtube.com/watch?v=xcjLEwZqcQI
Lång och skön uppbyggnad inför lysande puncyh line :p
:stefan:Medlem sedan apr. 200015 687 inläggHamnade i Ctrl-V-tråden, men den passar ju alldeles utmärkt också här!
http://www.xkcd.com/457/ - som sagt, är det inte humor vet jag inte vad... :e
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt .
Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas . Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, då hörde jag pappa stönande säga: "Jag drar mig ur" och mamma stönade till svar: "Vänta lite så kommer jag också ..." Då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam hemma och ta hand om amorteringarna.
Jag är ju bara 8 år!"
Humor på hög nivå.
Var inne för att se om jag kunde hitta en billig biljett Norrköping - Malmö.
Hur tänkte de här????
22:21+09:52 restid 11:31 4 byten
22:21 Norrköping C - 23:57 Stockholm C
SJ, X 2000 550
1 kl: Platsreservation, Internet, varma drycker, frukt och dagstidningar ingår.
2 kl: Platsreservation ingår.
00:20 Stockholm C - 00:47 Upplands Väsby
SL, Länståg 2778
2 kl: Platsreservation kan inte köpas till på detta tåg.
00:49 Upplands Väsby - 00:57 Arlanda C
UL, Länståg 8478
03:17 Arlanda C - 09:20 Lund C
SJ, Övriga tåg 77
09:39 Lund C - 09:52 Malmö C
Öresundstågen, Öresundståg 1039
1 kl: Platsreservation kan inte köpas till på detta tåg.
2 kl: Platsreservation kan inte köpas till på detta tåg.
AAuricMedlem sedan okt. 20071 082 inlägg 
obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inläggEn av kvällstidningarna beslutar sig för att skicka ut en reporter till landsbygden för att undersöka svenska bönders teorier angående uppkomsten av den galna kosjukan.
Väl på plats frågar reportern:
- Ursäkta bonden, har ni någon teori angående den galna kosjukan?
- Tja, säger bonden. Du vet väl att vi mjölkar kossorna varje dag.
- Ja, det visste jag, säger reportern, men frågan gällde galna kosjukan.
- Visste du också om att tjuren sätter på kossan endast en gång om året, säger bonden.
- Nej, det visste jag faktiskt inte, svarar reportern. Men som sagt var, så gällde ju frågan om galna kosjukan och om du hade någon teori angående dess uppkomst?
- Tja, säger bonden. Om någon smekte dina tuttar varje dag, men bara satte på dig en gång om året, skulle inte du bli galen också?
LLoLoMedlem sedan feb. 20072 750 inlägg 
fiddlerMedlem sedan juli 20023 617 inlägg:stefan:Medlem sedan apr. 200015 687 inlägg Tidernas bästa citat från irc:
<FreddiGredd> Blir lika nöjd varje gång jag tänker på att alla barn som föds i göteborg i år blir 08:or.
:e
laljaMedlem sedan dec. 2007467 inlägg:stefan: : Haerligt! :D That made my evening.
DannyMedlem sedan juli 200412 913 inlägg
QuidMedlem sedan juni 20006 025 inläggNär en fågel krockar med ett flygplan, vet du då vad det sista som åker igenom dens huvud är?
Röven.
obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg En man och kvinna sitter och snackar, då mannen säger: Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad & ledsen på samma gång! Kvinnan tänker en stund och säger sedan: Du har större snopp än din bror!
obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg En man gick till en hora. när han stoppade in handen innanför trosan kände han något knottrigt, Han frågar horan om hon har någon sjukdom. Horan svarar: Nej det där är bara prislistan på blindskrift
I takt med att vi blir äldre ökar vi i vikt. Detta beror på att vi ackumulerar mycket kunskap i huvudet. Men klart nån gång finns inte mer plats för så mycket information i vårt lilla huvud. Då börjar informationen att fördela sig över resten av vår vackra kropp...
Och nu förstår jag allt
Jag är inte överviktig
Jag är inte tjock
Jag är lärd
Mycket lärd
LLoLoMedlem sedan feb. 20072 750 inlägg 
Danne VMedlem sedan aug. 20068 090 inläggUng kille lyckas ragga upp äldre dam på danshaket och det bär iväg hem till henne för älskog. En stund in i själva akten tycker grabben att det börjar gå lite torrt, så han frågar om hon har nån kräm?
“Kräm? Nej det har jag inte” fräser kärringen. “Men knulla färdigt du, pôjk, så ska du få lite corn flakes och mjölk sen istället”
