En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg
ut.
Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv,
började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag.
- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst
en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull,
hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
- "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag
gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log.
- "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på
brösten."
Mannen överlevde.
Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå
igen.
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på
soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven, tänkte
Eva.
- Tja Eva.... ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske
fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes
omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din .. ...utrustning ?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för
aktion.
Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund!!??....
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,
mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får
kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det
vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet
kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på
bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
-Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
-Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron...
En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans
yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man, stod på knä och grät över förlusten
då plötsligt Gud visade sig för honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan. Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa av rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare? frågade Gud.
- Näe, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare? undrade Gud.
- Näe, sa skogshuggaren. En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa av järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han lät honom behålla alla tre yxorna.
Några dagar senare var skogshuggaren ute på promenad längs floden med sin fru.
Plötsligt halkade hon till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin.
- Är det här din fru, skogshuggare? frågade Gud.
- Ja, det där är min fru, sa skogshuggaren.
- Du ljuger! domderade Gud, det här är ju inte din fru!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit
upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också hade du ju kommit med min fru - och hade jag då svarat "ja" hade jag ju fått alla tre.
Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor...
MORAL: När en MAN ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande.
