vaad är maskerad på eng?
Humor
1 211 svar · 215 661 visningar · startad av obelix · sida 37 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
kaj skrev:
fast jag tyckte den var rätt kul när man tänkte efter på vad det stog och vad det skulle ha låtit som på skotska.
Det är ju det som är poängen :p
Quid skrev:
Det är ju det som är poängen :p
Jag skickade den där till polaren i Glasgow. Men jag skrev om den så här (gjorde om snigeln en skölpadda):
Angus shows up at masquerade with nude girl on his back. Friend asks wtf he’s supposed to be, and he replies “a turtle”.
Stunned friends asks how the fuck a naked girl on a man’s back constiutes a turtle. Angus replies “it’s Michelle”.
Polaren svarade med denna. Känner man till hur den engelska kyrkans överhuvud Ärkebiskopen av Canterbury argumenterat för att det borde bli med islam i kristendomen, så blir den ännu bättre:
Today, the Archbishop of Canterbury had partial success in his request
that elements of Sharia Law should be introduced into British society.
From the start of April, the Scottish weather has been declared Muslim.
It will either be Sunni or Shi'ite.
Danny skrev:
Poängen är Michelle = My shell :)
Tack Danny ..... äntligen nu fattar jag också....... :e
Danne V skrev:
Today, the Archbishop of Canterbury had partial success in his request
that elements of Sharia Law should be introduced into British society.
From the start of April, the Scottish weather has been declared Muslim.
It will either be Sunni or Shi'ite.
Hahaha, stor humorpoäng på den! :e
Danny skrev:
Poängen är Michelle = My shell :)
jag fattade vad poengen var. Jag undrade vad maskerad heter på engelska!
men jag vet nu så ingen behöver förklara
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?
Kinesen Wang Chai kinesade i USA en vecka.
Han var väldigt matkräsen och gick bara på kinaresturanger men han tyckte ingen av dom hade särskilt god mat.
han gick länge och hungrig en dag när han inte hittade något. tillslut såg han en skylt "HOT DOG" och gick fram och bestälde en.
när han fick den sa han till korvgubben
- This is the only palt of the dog we don't eat in Kina.
I tidernas begynnelse gick Eva ner till sjön för att tvätta sina intima delar för första gången.
Åh fy fan, sa Gud, den lukten kommer fiskarna aldrig att bli av med!
En lastbilschaufför är ute på en långkörning.
Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar.
Han ställer sig på bromsarna, svänger in och stannar till.
-Får man åka med en bit?, frågar nunnan.
-Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
-Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd.Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:-Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade: -Jag heter Roland och jag skall på maskerad....
Vem i djungeln har de ballaste byxorna?
Svaret måste läsas högt och fort... :)
Svar: Skinnpantsen
en norrman var på en fin middag i England och råkade rapa efteråt. alla tittade på honnom så han sa:
-You see, in Norway we always rape after dinner.
andyoumaydie skrev:
Vem i djungeln har de ballaste byxorna?
Svaret måste läsas högt och fort... :)
Svar: Skinnpantsen
(y) (y) (y) :birp
Gud och Jesus sitter och slappar uppe i himlen när det knackar på dörren. Gud öppnar och till sin förvåning hittar han Allah där utanför, så han vänder sig till Jesus och undrar:
- Har du beställt kebab?
:stefan: skrev:
Gud och Jesus sitter och slappar uppe i himlen när det knackar på dörren. Gud öppnar och till sin förvåning hittar han Allah där utanför, så han vänder sig till Jesus och undrar:
- Har du beställt kebab?
haha ...... den var inte snäll ..... hehe §jr
Mickey Mouse and Minnie Mouse were in divorce court and the judge said to Mickey, "You say here that your wife is crazy."
Mickey replied, "I didn't say she was crazy, I said she's f*cking Goofy."
a skotish man walks in to a pub an the bartender says to him:
- hey dude do you know you have a steringweel down your pants?
- yes it's driving me nuts
A guy walks into a bar and sees a dog lying in the corner licking his balls. He turns to the bartender and says, "Boy, I wish I could do that."
The Bartender replies, "You'd better try petting him first."
A man walks into a pub, goes up to the bar "Pint of your best" he says to the bar man.
Whilst waiting for his drink he notices that Vincent Van Gogh is sitting at one of the tables. He goes up to him and says "Are you Vincent Van Gogh?"
"Yes" the old man replies.
"Do you want a pint?"
"No, ta. I've got one `ere."