Ang. skit: http://jack.zunino.net/knowjack.htm :e
Humor
1 211 svar · 215 659 visningar · startad av obelix · sida 40 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
jme skrev:
Ang. skit: http://jack.zunino.net/knowjack.htm :e
Oooh, den där såg jag för massa år sen och har inte lyckats hitta den igen... Tack! (y)
Do you know Jack Schitt? :e
En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.
Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret!
Han kommer hem tidigt idag!
Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i
panik. Det regnar där ute!
Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att
döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor
revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från
fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han
snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är omgiven av
minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är
inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen?
Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar:
- Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Bara när det regnar!
-vad gör stevie wonders mamma när han har varit stygg?
-mublerar om
(för bättre effekt så kan man vicka på huvudet som han gör och säga -microfonen borde vara här någonstans!)
During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:
'Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?'
Michael said, 'Just a minute I have to go pee.'
The teacher responded by saying, 'That would be rude and impolite.'
'What about you, Sherman, how would you say it?'
Sherman said, 'I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back.'
'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.'
'And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?'
'I would say, 'Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.''
The teacher fainted
Journaler på Karolinska Institutet.
* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
* 12 cm långt, sårigt underben
* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
* Blöder ibland ifrån vänster näsa.
* Patienten måste sova högt under kudden.
* Hon beskriver huvudvärken som spännande.
* Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
* Sköts i hemmet av maken som är militär.
* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
* Mat får han från sonen som ligger infryst.
* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
* Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
* Bihålor spolade 5-600 ggr.
* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Änka, bor med frisk make.
2 cows!
SOCIALISM: You have 2 cows, and you give one to your neighbour
COMMUNISM: You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk
FASCISM: You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk
NAZISM: You have 2 cows. The State takes both and shoots you
BUREAUCRATISE: You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, then throws the milk away
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead
ENRON VENTURE CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank,then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for fivecows. The milk rights of the six cows is transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.Sell one cow to buy a new President of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull
THE ANDERSEN MODEL: You have two cows. You shred them
A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.You then create a clever cow cartoon image called 'cowkimon' and market it worldwide
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You re-engineer them so theylive for 100 years, eat once a month, and milk themselves
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you.You charge the owners for storing them
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity, and arrest the newsman who reported otherwise
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad
IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out ofyou and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a democracy
AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate
WELSH CORPORATION: You have two cows. The one on the left looks very attractive
Heh, där var många nya kohistorier.
Kolla första kommentaren:
http://jokichronicles.blogspot.com/2008/03/videos-of-my-shaolin-kung-fu-in-china.html
En slaktare dömdes igår till 20 års fängelse för att ha malt ner sin katt i köttfärsen, frun var också inblandad
There where two golfers on the golf course, one of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.
- Wow, where did you get such a large Bic?
- Oh, my genie got it for me.
- Your ginie? You hava a genie? Where is he?
- He is in my golf bag.
The friend says; Can i see him?
His friend says; Yes, sure!
So the friend looks in his golf bag and out comes a genie. The man says to the genie;
- I am your master's best friend. Would you grant me just one wish?
The genie says; Yes, just one wish.
So the man wishes for a million bucks. The genie goes back in the golf bag without saying a word. Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker.
The man looks up and sees a million ducks flying over.
He gets real upset, and says; What is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I said a million Bucks, not a million Ducks!
His friend says to him: Do you really think i asked for a 12 inch Bic?
* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
* Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Änka, bor med frisk make.
*asg* .. :e så underbart.. haha...
http://www.youtube.com/watch?v=zCP9f0VicBE&feature=related
Denna lilla 3d-film var lite småkul :)
This is Leroy’s homework assignment. He must use each vocabulary word in a sentence.
1. Hotel - I gave my girlfriend crabs, and the hotel everybody.
2. Dictate - My girlfriend say my dictate good.
3. Catacomb - I saw Don King at da fight the other night. Man, somebody get that catacomb.
4. Foreclose - If I pay alimony today, I got no money foreclose.
5. Rectum - I had two Cadillac’s, but my bitch rectum both.
6. Disappointment - My parole officer tol’ me if I miss disappointment They gonna send me back to the joint.
7. Penis - I went to the doctors and he handed me a cup and said penis.
8. Israel - Tito try to sell me a Rolex. I say, “man, it look fake.” He say, “Bullshit, that watch israel.”
9. Undermine - Dey’s a fine lookin’ ho living in the apartment undermine.
10. Acoustic - When I was little, my uncle bought me acoustic and took me To the poolhall.
11. Iraq - When we got to the poolhall, I tol’ my uncle iraq, you break.
12. Stain - My mother-in-law stopped by and I axed her, “Do you plan on stain for dinner?”
13. Fortify - I axed dis ho on da street, “how much?” she say “fortify.”
14. Income - I just got in bed wif da ho and income my wife
15. Omelette - “I should pop yo ass fo what you jus did, but omelette dis one slide.”