Hahhahahahahahahahahahah!
The torturefilmer var ju riktigt skön! :)
Och obelix, mamma tar det i munnen när hon vill ha en ny päls grejen! :birp
Humor
1 211 svar · 215 670 visningar · startad av obelix · sida 10 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Danny skrev:
Det var avancerat när böckerna kom:
Den där är en klassiker! :e
Har man någon gång jobbat som tekniker känner man säkerligen igen sig alltför väl! :L
Visst är detta humor. :)
Arbetsförmedlingen skrev:
Cirkelledare i mobiltelefoni; STUDIEFÖRBUNDET VUXENSKOLAN; Vellinge; 050614
Lära deltagarna hur de använder sina mobiltelefoner utifrån respektive instruktionsbok.
Vara kunnig i hur olika mobiltelefoner fungerar samt att kunna förmedla detta på ett pedagogiskt sätt.
Arbetstid/Varaktighet
Tidsbegränsad. Deltid. Varaktighet: hösten 2005 ev längre. Timanställning, dagtid/kvällstid.
Lön
Fast lön.
Ni har väl sett SVT's öppna arkiv, den här snutten ur 'Percy Tårar' är ju underbar Akropolis Basket
The other night I was invited out for a night with "the girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the margaritas went down way too easy. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed...3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 cuckoos = MIDNITE!)
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him "Midnight". He didn't seem pissed off at all. Whew! Got away with that one! Then he said, "We need a new cuckoo clock." When I asked him why?, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "Oh. shit.", cuckooed 4 more times, cleared it's throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted."
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress,
så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man
kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne.
Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han
se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.
Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel
så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".
En snubbe satt i en kupé på en tågresa norrut.
Sju bananer hade han med sig som låg på bordet
framför sig.
Plötsligt tar han upp en av bananerna, skalar den,
häller salt på den och kastar ut den genom fönstret.
"sådärja!" sa han.
Efter en stund tar han upp ännu en banan. Skalar den,
häller salt på den och kastar ut den genom fönstret.
"Jepp... så är det" sa han och började se allmänt
missnöjd ut.
Historien upprepar sig sammanlagt 6 gånger när snubbe
nummer 2 i kupén inte kan hålla sig längre utan frågar;
-"Vad håller du på med egentligen?? Varför kastar du ut
bananerna genom fönstret??"
-"Vad tror du? Vem i helvete vill äta salta bananer??"
:OO :birp
frankof skrev:
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress,
så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man
kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne.
Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han
se en lappgubbe komma gåendes.- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel
så han skrek och frågade om saken.- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".
HAHAHAHAHAHAHAHAHA :birp Den var nästan lika bra som den där med mamman och munnen några inlägg uppåt! För att inte tala om kines-tortyr-grejen..
Det var en björn och en kanin som tillsammans stötte på en ande i skogen och får 3 önskningar var.
Björnen önskar sin första önskan: Jag önskar att alla björnar i detta området är honor.
Kaninen önskar sin första önskan: Jag önskar mej en liten Harley Davidsson.
Det var en märklig önskning säger björnen och tittar på kaninen samtidigt som han önskar sin andra önskan: Jag önskar att alla björnar i hela sverige är honor.
Kaninen önskar sin andra önskan: Jag vill ha en liten Mc-Hjälm till min Harley.
Björnen önskar sin sista önskan: Jag önskar min sista önskan att ALLA andra björnar i heeela världen är honor!!
Kaninen tittar på björnen, startar motorcykeln och önskar sin sista önskan att björnen är bög och gasar iväg.
Det är underbart att vara man
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
-Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
-Köer till herrtoaletten förekommer inte.
-Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte
har någon nytta av.
-Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall
följa med och stötta dig.
-Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter
-Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var
tredje vecka sparar du både tid och pengar.
-Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen
inblandning.
-Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt
att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande
vara dina vänner.
-Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
-Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
-Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen
varje kväll.
-Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och
fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara
underlig.
-Du kan skriva ditt namn i snön.
-Du har ingen biologisk klocka som tickar.
-Lite blommor fixar alla problem.
-När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,
-Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av
elen.
-Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som
skall gå med någon hem för ett "one-night-stand".Tvärt om hjälper du
honom och uppmuntrar honom.
-Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
-Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
-Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord
och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
-Hela världen är din personliga pissoar.
-Ett humör oavsett vecka.
-Samma jobb, mer betalt
-Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
-Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
-För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför
ringen när du går på en offentlig toalett.
-Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar
med dem.
-Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
-Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina
andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
-En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
-Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,
-Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
-Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
-Det är inte bara möjligt att fickparkera, det är plättlätt.
Inspirerande varningstext?
http://img162.echo.cx/my.php?image=screwdriverset0xf.jpg
jonne skrev:
Inspirerande varningstext?
http://img162.echo.cx/my.php?image=screwdriverset0xf.jpg
Va? Förstår inte. Varför köper man annars ett set med skruvmejslar? :O
Höggravida Hanna hade otur. Hon hade hunnit till sjukhuset, var på väg i hissen upp till BB-avdelningen, men då klarade hon inte längre. Så Hannas barn föddes faktiskt där, i hissen alltså.
Senare återfanns Hanna snyftande i sängen:
- Det är så förargligt, föda sitt barn i hissen! - Var inte ledsen för det, tröstade syster. För två år sedan hade vi en dam, som födde sitt barn ute på gården....
- Jag vet, snyftade Hanna... det var jag, då också...
Fyrtornet
Följande radiokonversation ägde rum utanför New Foundlands kustremsa en dag i oktober 1995. Ett amerikanskt marinfartyg anropar kanadensarna:
Jänkarna: Var god att lägga om er kurs 15 grader åt norr för att undvika kollission.
Kanadensarna: Rekommenderar er att lägga om kursen 15 grader åt syd för att undvika kollission.
Jänkarna: Det här är kaptenen på ett US marin-fartyg. Jag upprepar, lägg om er kurs.
Kanadensarna: Nej. Jag säger det igen. Lägg ni om er kurs.
Jänkarna: Det är är hangarfartyget USS Lincoln, det näst största fartyget i den amerikanska
flottan. Vi har sällskap av tre jagare, tre kryssare och ett antal fartyg. Jag kräver att du
lägger om kursen 15 grader åt norr, alltså ett fem grader, eller motåtgärder kommer att vidtas för att garantera detta skeppets säkerhet.
Kanadensarna: Detta är ett fyrtorn. Ert drag
kaj19 skrev:
Höggravida Hanna hade otur. Hon hade hunnit till sjukhuset, var på väg i hissen upp till BB-avdelningen, men då klarade hon inte längre. Så Hannas barn föddes faktiskt där, i hissen alltså.
Senare återfanns Hanna snyftande i sängen:
- Det är så förargligt, föda sitt barn i hissen! - Var inte ledsen för det, tröstade syster. För två år sedan hade vi en dam, som födde sitt barn ute på gården....
- Jag vet, snyftade Hanna... det var jag, då också...
va?
Re: Det är underbart att vara man
Besserwisser-tajm. Den här tråden är alldeles för rolig. ;)
Nicrosoft skrev:
- En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Jag känner många killar som packar för mycket kläder och grejer.
-Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Åh nej, jag pratar i telefon hela tiden.
-Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Jo, det gör de verkligen.
-Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Jag har alltid väska med mig och känner många andra som har det också. Som attribut eller bara som en vanesak.
-Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Det är alltid roligare att stå och tjöta lite med polarna i pissrännan?
-Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter
Kanske det, men hur fräsch är man då sen?
-Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Tveksamt.
-Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Isåfall är mitt råd till din fru att skilja sig.
-Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
Det kan betyda det. Är man vänner så kommer man ihåg att bjuda folk.
-Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Det "behöver" inte kvinnor heller. Jag själv däremot rakar mig långt nedanför hakan.
-Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Det kan de säkert visst.
-Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Är du homosexuell kan den risken existera att du behöver det, jo.
-Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Jag vet många killar som har mer eller mindre ålderspanik.
-Du kan skriva ditt namn i snön.
Det kan tjejer också, antigen med lite ansträngning eller med hjälp av ett fantastiskt attribut från Holland som kallas "pisstube" (tror jag), som är som ett slags rör för kvinnor så de kan kisselura ståendes.
-Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Jo då, det är bara det att den är inställd på sexbehov snarare än barnbehov.
-Lite blommor fixar alla problem.
Utopi.
-När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,
Vad är det för bra med det?
-Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Om det hade varit en kvinnlig elavmätare då?
-Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand".Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Killar borde vara mer hjälpsamma i det här läget, då grabbars omdöme ofta blir redlöst mycket sämre på fyllan.
-Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Det gör han/hon nog.
-Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Jasså? Varför klipper du dig då?
-Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Det är faktiskt roligt att kommentera film.
-Hela världen är din personliga pissoar.
Och det är gruvliga böter på det & måttligt trevligt också. Kanonbra, verkligen!
-Ett humör oavsett vecka.
Du sicket tråkigt liv.
-Samma jobb, mer betalt
Färre attraktiva arbetskamrater?
-Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
Om man spelar in dressman-reklam, möjligtvis.
-Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
Om du säljer TV'n då? Och vänta bara tills ungarna kommer in i bilden.
-För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.
Könssjukdomar smittar inte riktigt på det viset.
-Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Kan ju vara trevligt. Ibland är folks ögon fula.
-Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Ja, hon är den enda kvinnan i ditt liv.
-Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
Oh yes, det kommer de.
-En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Fördelen är vad?
-Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,
Det finns inget som säger att kvinnor måste det heller.
-Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Nja, till slut kan nog tillräckligt smutsiga lakan ta död på dig.
-Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
På vilket sätt då?
-Det är inte bara möjligt att fickparkera, det är plättlätt.
Är det?
Re: Re: Det är underbart att vara man
OveRRidE skrev:
Besserwisser-tajm. Den här tråden är alldeles för rolig. ;)
massa text
Detta är inte ett besserwitter inlägg, det är ett inlägg som bevisar att även du är en kärring. :L :moose :p ;) §e
ORKA :OO ;) ;)