Humor

Det var epidemi bland hororna i Paris och franska
socialstyrelsen bestämde sig för att dela ut
kondomer. Alla horor stod i kö och väntade.Då kom en
gammal tant. Hon frågade kvinnan längst bak vad hon
köade till. Kvinnan tyckte det var pinsamt att svara
så hon sa att de delar ut karameller. Den gamla
tanten som är ganska snål tänker: det vill jag ha. Då
den gamla tanten kommer fram till social-kvinnan
säger denna: ”Jaså du vill också ha?” Tanten
svarar:”Tandlös är jag kanske, men suga kan jag

Re: Re: Det är underbart att vara man

Levererar mina egna svar

Nicrosoft skrev:

- En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

I helgen var jag och några andra kompisar hos en vän i Göteborg, vi två killar hade med oss mest packning.

-Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Det måste vara därför jag planerar att skaffa trådlöst headset till min fasta telefon, inte för att samtalen snarare är 30 minuter och jag nästan får kramp i armen.

-Köer till herrtoaletten förekommer inte.

äsch, pissa innan du går ut så klarar du dig i 4-5 timmar i alla fall.

-Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

hm, gigantisk 3G-telefon, mp3-spelare, plånbok... kommer nog upp i högre slutvikt än många handväskbärare.

-Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter

Min dusch är minst 20 minuter...

-Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Tar disken precis efter jag ätit, även vid lunchen. Dessutom borstar jag tänderna efter varje måltid också.

-Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Inte fasen litar jag på andra.

-Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Jag rakar sånt som är ovanför knäna.

-Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

som hetro får man väl i alla fall hoppas det...

-Du kan skriva ditt namn i snön.

till och med med kinesiska tecken!

-Du har ingen biologisk klocka som tickar.

well, i hate kids...

-Lite blommor fixar alla problem.

inte allergiska problem..

-När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Jo, men det beror på att jag älskar glas som inredningsmaterial - har ett bord av glas, en dvd-hylla av glas och ett skrivbord av glas. När jag flyttar behöver jag inte en flyttbil, jag behöver en sån där glastransportbil.

-Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Jag städar allt hela tiden ändå.

-Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Med tanke på att jag använder mig av min bror till såna saker får man väl hoppas det.

-Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

Mitt mål är att ha så många fjärrkontroller som möjligt, men det är svårt att ha kontroll över alla hela tiden...

-För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

men de är lika äckliga...

-Det är inte bara möjligt att fickparkera, det är plättlätt.

I helskotta att det är!

Någon har för mycket fritid... :OO

Kan livet vara så grymt?

En man går in på apoteket med sin 8-årige son.
Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa
- Vad är det?
- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för
att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar
fram ett tre pack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för
lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två
för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då??? frågar han och
plockar fram ett tolvpack.
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för
februari, en för mars…

Passar kanske bäst på www.motorforum.nu ?

Tre killar sitter i en bar och skryter om vad de har gett sina flickvänner i present.
Den ene:
-Jag har gett min tjej en sak som går från 0-100 på tio sekunder.
Jaså, sa de andra då.
-Vad fick hon?
-En Volvo.
Den andre sa:
-Jag har gett min flickvän en sak som går från 0-100 på fem sekunder
Jaså, sa de andra.
-Vad då?
-En superhäftig japansk motorcykel.
Den tredje sa:
-Jag har gett min fru en sak som går från 0-100 på en sekund.
-Jaså sa de andra då. Men finns det verkligen saker som går så snabbt?
-Jodå, sa den tredje, en badrumsvåg.
:OO

Re: Re: Re: Det är underbart att vara man

magnusfeldth skrev:

-När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Jo, men det beror på att jag älskar glas som inredningsmaterial - har ett bord av glas, en dvd-hylla av glas och ett skrivbord av glas. När jag flyttar behöver jag inte en flyttbil, jag behöver en sån där
glastransportbil.

Eller en glassbil. :OO

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.
Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

Mannen säger:

- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.

Den irländske målaren svarar:

- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen .

obelix skrev:

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.
Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

Mannen säger:

- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.

Den irländske målaren svarar:

- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen .

ofantligt dålig! :birp garvade länge...!

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han
hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma. Okej, sa föreståndaren som gillade killen du kan
börja i morgon på prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig.

Efter affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft idag. Killen svarade - En.
Föreståndaren skrek - BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för? 101
237.64 $ sa killen. 101 237.64$ utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?

Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade
jag vart han skulle åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till
båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra
båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4 till honom.

Föreståndaren förvånat - Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till
honom. Killen - Nej nej nej, Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är
förstörd så kan du lika gärna åka och fiska

Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade den andre blondinen:
- Men haaalllooooooooooooooooo...ser du Borås eller??

Ett lejon promenerade i djungeln, plötsligt small det till i busken brevid och en elefant hoppade ut och kastade sig på rygg och asgarvade, sen in i busken igen. En ny smäll och ut hoppar elefanten igen, kastar sig på rygg och asgarvar, efter 5e gången så frågar lejonet vad han håller på med?
Jo, svarar elefanten, jag är i buskarna och har sex med aporna och när det går för mig så exploderar dom...

The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. I've come to......"

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat." After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!"

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me!"

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, my, that's a lot of ...of.....!!" gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know it," Mrs. Smith muttered. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs. Smith faintly.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling; I could hardly concentrate!

Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in.

" Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your... um...equipment?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work"

"Tripod???!!"

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold for very long.......Madam? Madam?...Good Lord, she's fainted....!"

En blind snubbe råkar gå in på en lesbisk pub. Han slår sig ner i baren och säger till bartendern:
- "Hörru du, vill du höra ett blondinskämt?"
Bredvid honom sitter en muskulös kvinna som anar att situationen kan bli otäck om ingen tystar den blinde snubbe med en gång. Så hon säger helt enkelt till honom:
- "Du! Bartendern är blond. Jag väger 100 pannor och är blond. Hon till vänster om dig har svart bälte i karate och är också blond. Kvinnan vid biljardbordet är också blond och hon har en biljardkö i handen. Bakom dig står en blond tjej som är beväpnad. Är du verkligen säker på att du vill berätta ditt blondinskämt?"

Mannen tänker efter och svarar sedan:
- "Nej! Inte om jag måste förklara det fem gånger!"

Matematikskämt!

The functions are sitting in a bar, chatting (how fast they go to zero at infinity etc.). Suddenly, one cries "Beware! Derivation is coming!" All immediately hide themselves under the tables, only the exponential sits calmly on the chair.

The derivation comes in, sees a function and says "Hey, you don't fear me?"
"No, I'am e to x", says the exponential self-confidently.
"Well" replies the derivation "but who says I differentiate along x?"

Ett till!

A mathematician wandered home at 3 AM. His wife became very upset, telling him, "You're late! You said you'd be home by 11:45!" The mathematician replied, "I'm right on time. I said I'd be home by a quarter of twelve."

Om vi ska fortsätta på nitros underbara kategori skämt. :)

A mathematician and an engineer are on desert island. They find two palm trees with one coconut each. The engineer climbs up one tree, gets the coconut, eats. The mathematician climbs up the other tree, gets the coconut, climbs the other tree and puts it there. "Now we've reduced it to a problem we know how to solve."

Äntligen ett ordentligt Kedjebrev!

Till skillnad mot normala kedjebrev så kan du inte förlora något, du kan
bara vinna!!!!
Skicka bara detta Email vidare till 9 väninnor.

Instruktioner :
Packa ner din make/pojkvän/motsvarande i en stor kartong. Glöm inte att
göra lufthål och skicka honom till personen överst på listan.

Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att
få 823 542 män.

	Statistiskt så kommer det att finnas:
	0,5 - 1 Mister World
	2,5 - 3 Toppmodeller
	463 Idrottsstjärnor
	3 234 Sjövilda män
	20 198 Män som gör allt Du begär
	40 197 Män som står sig hela natten

Totalt så kommer du att erhålla 64 294 män som är mycket påhittigare,
läckrare och mer potenta än skrothögen som du redan har. Och bäst av allt
så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING
Bryt inte detta kedjebrev. En kvinna som gjorde det fick tillbaka sin man
i samma gamla kalsonger men mycket elakare än förut efter att ha suttit i
en papplåda i 3 veckor. Dessutom så blev hon tvungen att skicka sin nya
Toppmodell, som precis hade flyttat in, till sin väninna.

Du måste tro på
detta Email. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra livet
utan tråkiga fotbollsmatcher, jobbiga middagar och långa diskussioner om
städning. Medan jag sänder detta Email så har kvinnan som är nummer 6 på
listan redan erhållit 837 män och hon har 452 oöppnade paket i hallen.

	Med vänliga hälsningar ,
	En riktig väninna

:P :P :P

När du har haft en sån där

"DU KAN TA DET HÄR JOBBET OCH STOPPA UPP DET" -dag, försök med följande:

På väg hem från jobbet stannar du vid apoteket och går till hyllan där de
har termometrar. Vad du ska göra är att köpa en rektal termometer av
märket Q-tip. OBS! Det är viktigt att det är just det märket. När du
kommer hem låser du dörren, drar för gardinerna och drar ur telefonen så
att du inte blir störd under din terapi.

När du gjort detta byter du om till väldigt sköna kläder, exempelvis en
träningsoverall, och lägger dig ner på sängen. Öppna lådan som innehåller
termometern, tag ut densamma och
lägg den försiktigt på nattduksbordet så att den inte går sönder. Tag ut
den lilla foldern som följer med termometern. Läs igenom den och lägg
extra märke till det finstilta stycket i vilket det står att "varje
rektal termometer av märket Q-tip har blivit personligt testad." Blunda nu
och säg högt för dig själv fem gånger: "Jag är så glad att jag inte jobbar
på kvalitetskontrollavdelningen på Q-tip..."

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
"Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink."
"Vad får er att tro att hon är en ballerina?"
"En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina."