Humor

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop?
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.

Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:

"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

Kvinnan i dildoaffären:
-vad kostar den gröna?
-149kr
-den svarta då?
-298kr
Å den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret!
- Åke, säljer du din termos???

Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där fåniga flinet från ditt ansikte!

Grabbar är att lita på!

Förklaring på vad vänskap kan betyda för olika personer:

Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett frugan under natten.

Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa vänner: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem och 2 påstår att han fortfarande är där.

Första gången

Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.
Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.

Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna.

Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand...

Två killar satt på sjön och fiskade. Medan de fiskade åkte en
vattenskídåkare runt runt och störde dem.
Då sa den ena fiskaren till den andra.
- Kommer han närmare slår jag till han med åran.
Sagt och gjort, vattenskidåkaren kom så nära att fiskaren klappade till med
åran så han stöp och sjönk.
Då sa den andra fiskaren:
- Vi måste rädda han, annars druknar han.
De tog upp killen och började med konstgjord andning.
Då sa den ena fiskaren till den andra:
- Nu är det din tur att försöka me mun-mot mun metoden för han har så dålig
andedräkt.
- Ja men det är fel kille, sa den andra.
- Nähä hur vet du det.
- Den här killen har skridskor på sig och det hade inte vattenskidåkaren.

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det hände inte så mycket. En dag kom dom på att livet var ganska torftigt, så dom ringde till sin arbetsförmedling och frågade om ett nytt jobb. Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren. - Vi tar det sa lössen. Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen! - Hej det är vi igen. Har du nåt annat jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Så det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. Har du nåt annat? - Vi fick precis in ett nytt. Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men rent och snyggt. - Vi tar det jublade lössen !! Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen. - Hej det är vi igen. Har du nåt jobb åt oss? - Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs?? sa förmedlaren - Jo visst, där var det toppen sa lössen. Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen !!

Instruktioner för rengöring av toaletten:

1. Lyft toalettlocket och fyll med 1/8 kopp djurschampoo.

2. Ta katten i dina armar och klappa den försiktigt samtidigt som du sakta rör dig mot
toaletten.

3. Vid lämpligt tillfälle, släng ner katten i toalettskålen och stäng locket snabbt. Ställ dig
eller sätt dig på locket.

4. Katten kommer nu att påbörja rengöringsprocessen och mycket skum kommer att
produceras. Bry dig inte om de höga ljuden från toaletten; din katt har det trevligt.

5. Efter några minuter spolar du toaletten för att starta “Power-wash”. Kör först en förtvätt
och spola sedan igen för huvudtvätt.

6. Be någon öppna ytterdörren och försäkra dig om att det inte finns någon mellan
toaletten och ytterdörren.

7. Kliv av toalettlocket och från säkert avstånd öppnar du locket snabbt. Katten kommer
att torka av vinddraget då han springer från toaletten till ytterdörren.

8. Både toaletten och kitten är nu rena.

Vänliga hälsningar,
Hunden

Under en lång, seg flygresa ropade piloten ut i högtalaren:
- Det här är kaptenen! Vi flyger på 10000 meters höjd, och kommer vara framme om ungefär 5 timmar. Hoppas ni får en trevlig resa med Far och Flyg AB!
Efter att ha talat klart glömde emmelertid piloten att stänga av mikrofonen, så att alla passagerarna hörde vad han sa till andrepiloten:
- Vet du, jag skulle så gärna vilja ha en stor kopp kaffe och ett skönt ligg just nu!
När flygvärdinnan, som var i passagerarkabinen hörde det, sprang hon fram till cockpiten för att stänga av mikrofonen. På vägen blev hon stoppad av en man som påminde henne:
- Glöm inte kaffet!

I Schweiz har man nu upphävt 0.5 promillegränsen för bilförare.
Från och med 1. Juni 2006 gäller återigen den gamla 0.8 promille gränsen.

En studie genomförd av den Schweiziska Tekniska Högskolan ETH i Zürich visade nämligen att antalet trafikolyckor i landet ökat markant sedan införandet av 0,5 promillegränsen!

Iögonenfallande var, att medelsvåra och mycket svåra trafikolyckor skedde i ett aldrig tidigare uppmätt antal, speciell kring midnatt och under veckosluten.

Polismyndighetens undersökningar visade att den ökade olycksfallsorsaken beror på att männen, sedan promillehalterna sänktes, slutade med att köra hem berusade; de blev hämtade av sina fruar!!!!!!

Nicrosoft skrev:

I Schweiz har man nu upphävt 0.5 promillegränsen för bilförare.
Från och med 1. Juni 2006 gäller återigen den gamla 0.8 promille gränsen.

En studie genomförd av den Schweiziska Tekniska Högskolan ETH i Zürich visade nämligen att antalet trafikolyckor i landet ökat markant sedan införandet av 0,5 promillegränsen!

Iögonenfallande var, att medelsvåra och mycket svåra trafikolyckor skedde i ett aldrig tidigare uppmätt antal, speciell kring midnatt och under veckosluten.

Polismyndighetens undersökningar visade att den ökade olycksfallsorsaken beror på att männen, sedan promillehalterna sänktes, slutade med att köra hem berusade; de blev hämtade av sina fruar!!!!!!

:birp du råkar inte veta om detta faktiskt är sant? står det i någon tidning eller så?

http://www.sporthoj.com/forum/attachment.php?attachmentid=94449

Okkido skrev:

http://www.sporthoj.com/forum/attachment.php?attachmentid=94449

Hahahaha! :birp

Ibland är verkligheten kul :)

The Lone Ranger was ambushed and captured by an enemy Indian war party.

The Indian Chief proclaims, "So, you are the great Lone Ranger. In honor of the Harvest Festival, you will be executed in three days. But, before I kill you, I will grant you three requests. What is your first request?"

The Lone Ranger responds, "I'd like to speak to my horse."
The Chief nods and Silver is brought before the Lone Ranger, who whispers in Silver's ear, and the horse gallops away.

Later that evening, Silver returns with a beautiful blonde woman on his back. As the Indian Chief watches, the blonde enters the Lone Ranger's tent and spends the night. The next morning the Indian Chief admits he's impressed. "You have a very fine and loyal horse, but I will still kill you in two days. What is your second request?"

The Lone Ranger again asks to speak to his horse. Silver is brought to him, and he again whispers in the horse's ear. As before, Silver takes off across the plains and disappears over the horizon. Later that evening, to the Chief's surprise, Silver again
returns, this time with a voluptuous brunette, even more attractive than the blonde. She enters the Lone Ranger's tent and spends the night.

The following morning the Indian Chief is again impressed. "You are indeed a man of many talents, but I will still kill you tomorrow. "What is your last request?"

The Lone Ranger responds, "I'd like to speak to my horse,....alone."
The Chief is curious, but he agrees, and Silver is brought to the Lone Ranger's tent. Once they're alone, the Lone Ranger grabs Silver by both ears, looks him square in the eye and says, "Listen very carefully for the last time. I said, "BRING POSSE".

— Jag får gratulera, sa sköterskan på BB till den nervöse nyblivna pappan. Det blev en pojke.
— Åh, så roligt. sa pappan. Vad heter han?

Har magnusfernstrom blivit pappa? :o

Kinesisk Tortyr

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?

Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.

Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

Haha, obelix den är skitbra!
Jag har hört och sett den innan. Det ska finnas en jätterolig flashfilm på den. Måste hitta den...

r\ Är man grym eller? :e
http://www.funfreepages.com/swf/torture.swf <- se och njut! :e

Dottern till mamman:
- Mamma, hur får man barn?
Mamma svarar:
- Mamma får en sädescell av pappa.
Dottern:
- Tar du den i munnen??
Mamman:
- Nej inte när jag ska ha barn, det gör jag bara när jag ska ha en ny päls eller en ny bil...

**********************************************
Det hade kommit en ny apparat till vårdcentralen som genom ett enkelt urinprov kunde tala om hur man mådde.
Kalle berättade om den apparaten för kompisen Olle, men Olle trodde minsann inte på att en sån apparat kunde funka.
Hur det än var så gick i alla fall Olle till vårdcentralen med ett urinprov, stoppade in burken i apparaten och tryckte på knappen.
Efter bara ett par minuter så kom svaret som sa att Olle har tennisarmbåge. Olle höll på att trilla av stolen där han satt med svaret i handen, hur fasen kan ett urinprov tala om en sån sak?
Näe, tänkte Olle, nu ska jag allt testa apparaten!
Han kila iväg hem, tog ett urinprov från katten och ett från hunden, sen drog han av en sats och sprutade ner det i burken innan han skakade om ordentligt.

Så sprang han tillbaka till vårdecentralen och gjorde om proceduren i apparaten. Efter ett par minuter fick han ett nytt svar som sa:
Katten mår bra, hunden mår bra och du ska ge attan i att runka när du har tennisarmbåge!