Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig Han stannar vid en av barerna och säger till madamen:
"Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har mycket pengar i fickan."
Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket pengar...
"Då ska du välja Nancy", säger hon.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen.
Pojken svarar: "När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med mig. På det
sättet får hon en läskig sjukdom. När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne "ett nummer" i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är honom jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda!"
Humor
1 211 svar · 215 677 visningar · startad av obelix · sida 8 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!
Flickorna i Småland
Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt överens om att en tjej och en kille skulle dela tält.
Grabbarna gjorde ett avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng: Ja, det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet. Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från tältet: På lingonröda tuvor...
En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.
Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till
hustrun:
Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
På detta svarar hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.
På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på
toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens
problem. "Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om ni lovar att inte
röra knapparna där inne". Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och
medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat
att INTE röra. Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP och en
röd knapp med bokstäverna ATB. Han funderade en stund. Vem skulle veta om
han tryckte på knapparna? Hm.... han kunde bara inte låta bli. Han tryckte
på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. "Vilken härlig känsla",
tänkte mannen. Herrarnas toalett har inga sådana härliga förnödenheter. Han
tryckte på knappen med bokstäverna VL och förutsatte att det var ännu
härligare lyx. Mycket riktigt. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt
torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP. En
smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår
påfördes. "Vilken helt underbar känsla", tänkte mannen och njöt i fulla
drag. Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det är ett helt
rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var avslutad
kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. "Jag kommer att
vara i extas, tänkte han, helt otroligt!". När mannen vaknade till liv igen,
låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade ner på honom med ett
snett leende på munnen. "Vad hände egentligen?" undrade mannen. "Ni tryckte
på för många knappar" svarade sjuksköterskan.. "Den sista knappen som var
märkt ATB är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis finns under kudden,
herrn"...
Den lille grå, oansenlige mannen i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig.
- Det går bra säger prästen. Vad gäller saken?
- Det är så här, sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Var det er hustru sade ni, frågade prästen.
- Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.
- Det är ingenting att bikta, sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.
- Tack det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.
Någon timma senare kom en liten, alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:
- Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.
Prästen smålog och sade:
- Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.
- Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill, frågade damen.
- Oh ja ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa damen, för på Hemköp sade dom att där var vi inte välkomna längre.
V A R N I N G ! ! F R Ä C K I S ! !
En lastbils-chaufför plockade upp en kvinnlig liftare nånstans
i skåne:
- Hej gumman. Behöver du lift?
- Ja, hemskt gärna. Vad vill du ha för det?
- Tja... Får jag kn***a dig var 10'e mil har vi en "deal".
- OK.. fine by me....
Så började resan norrut. Då slog det chauffören att han inte
fått reda på var hon skall någonstans:
- Lilla gumman... Vart är du på väg då?
- Tja.. om f*tt*n håller, skall jag till Kiruna!
:OO
Kyrkligt...
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
" Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen"
och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"
:e
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt .
Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma
och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset
skulle kunna betalas .
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa
stönande säga: "Jag drar mig ur" .
Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också ..."
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta
hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"
Här förleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quatrro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nen, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, Ni är fem stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quatrro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?
Det har inget med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quatrro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänsteman verkade riktigt klok måste väl ändå chefen vara det......
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
Hur blir det med en Saab 9000 då? ;)
Känsliga läser ej vidare.
Vet ni vad det är för skillnad på en bmw och en snigel?
På snigeln sitter slemmet på utsidan.
Q: What do a Big Mac and Michael Jackson have in common?
A: 40-year-old meat in a 12-year-old bun!
På presskonferensen:
- Varför använder ni djur till medicinska experiment?
- Det är enkelt, judar är för olika oss människor.
En kille ringer till jobbet:
-Jag kan inte komma idag, jag är sjuk.
-Hur sjuk är du?
-Jag är hemma och knullar min syrra, hur sjukt är det?
En tjej frågar sin pappa om hon får åka på ridläger.
- Okej, svarar pappan, men då måste du suga av mig.
Hon går med på det och börjar, men avbryter sig snart.
- Uäh! Det smakar ju bajs!
- Ja, men din lillebror ville ju så gärna ha en ny skateboard.
En liten pojke & en pedofil går genom en mörk skog på natten.
Pojken säger:
-usch vad här är mörkt & kusligt.
Varav pedofilen utbrister:
-Hur fan kan du vara så själviskt, tänk på mig. Jag måste gå hem ensam.
Erik: Mamma, mamma Oskar är bög!
Mamman: Varför tror du det?
Erik: Hans snopp smakade bajs.
Vad får man om man slänger ned en epileptiker i en badbassäng?
Världens största tvättmaskin!
En tjej med små bröst och bamsig rumpa, slår sig ned i den allmänna bastun, öppen för båda könen.
En kille utbrister:
- Vilka små bröst du har.
Hon blir mycket generad, svarar med tystnad, men han går på.
- Jag vet hur du skulle kunna få dem större.
- Verkligen? Hur då, om man får fråga?
- Använd toapapper och gnid ofta mellan brösten.
- Och det skulle hjälpa?
- Javisst, kolla röven.
En liten blind flicka frågar sin mamma om hon någonsin kommer att se igen...
-Jag fick faktist en salva från apoteket idag, jag sätter den i ögonen på dig och i morgon kommer du att kunna se igen, svarar mamman...
Mamman sätter salvan i ögonen på sin dotter och när hon vaknar nästa dag säger hon:
-Mamma, jag kan fortfarande inte se...
-April, april, säger mamman...
Vet ni vem som kom på breakdancing?
En neger som försökte sno navkapslarna på en bil i farten!
Hur räddar man en neger från att drunkna?
- Man tar bort foten från hans huvud.
The horny midget found that the best way to score with women was
to be direct about it. So he went up to this tall blond woman
and said, "Hey, honey, what do you say to a little fuck?"
She looked down at him and smiled, and replied "Hello, you little fuck!"
Q: What is the difference between a Jew and a pizza?
A: Pizzas don't scream when they're put in the oven.
Blinde Per satt på trottoarkanten och spelade på sitt munspel. Efter ett tag så slinter han till och råkan tappa munspelet. Han försöker att ta upp det men lyckas inte hitta det. Per börjar att gråta. Efter ett litet tag kommer en man fram till Per och frågar varför han gråter. Per svarar med gråten i halsen att han inte kan finna sitt munspel som han tappat.
- här skall du få ett nytt av mig så att du blir glad igen säger mannen och ger Per ett rakblad.
Sedan blev Pers leende bara bredare och bredare.
Q: Vad är rött, sitter i ett hörn och blir mindre och mindre?
A: CP-skadade Pelle 5 år som kammar sig med en osthyvel.
7-åriga dottern: "Mamma mamma, det har gått hål på mina galonbyxor!"
Mamman: "Det gör inget, dina proteser tål regn."
Allting stulet från vårt favoritforum.
oelbal, underbara historier! :birp
oj vad roliga de var! kanon!
Jag har en miljon likadana till på lager, om ni uppskattar lite härligt politiskt inkorrekta skämt så kan jag klistra in dom här, om ingen tar illa upp på något sjukt mystiskt sätt...
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.
Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, stimulerande apparat, en vibrator!!
Mjuk, underbar och större än en riktig en.
Hon gick i taket.
"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga för mig
under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"
Mannen tittar henne rakt
i ögonen och säger lugnt: "Jag förklarar
leksaken.... du förklarar
barnen...."