Hustrun kom hem, slet upp dörren och ropade
- Jag har vunnit tio miljoner på Lotto!! Yippeeee!!! Packa resväskorna!!!!
- Wow, svarade maken. Vad ska jag packa? Grejer för playan eller golfprylarna?
- Det skiter jag i, ropade hustrun. Bara du försvinner!
Humor
1 211 svar · 215 659 visningar · startad av obelix · sida 43 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →Lilla Anton 7 år frågar sin mor på julafton varför han inte fick några julklappar när lillebror fick flera stycken, mamman svarade:
- Men lilla Anton, du vet ju att du har cancer
Freko skrev:
Lilla Anton 7 år frågar sin mor på julafton varför han inte fick några julklappar när lillebror fick flera stycken, mamman svarade:
- Men lilla Anton, du vet ju att du har cancer
Och det roliga är?? :bla
Läst på PB:
cocheese79 - 2008-09-11 05:40 CET:
The movie comes out in two days and you've already posted it? 2 MB? WTF is this, the script?
cocheese79 - 2008-09-11 05:41 CET:
Oops! It is the script! SORRY!!!
6 weeks , 6 months , 6 years
Hittade en rolig blog häromdagen, enjoy!
Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : GOD, if I didn’t love U, then why the hell did I propose?
********
Back from Work:
6 weeks : Honey, I’m home.
6 months : BACK!!
6 years : What did your mom cook for us today??
********
Gifts:
6 weeks : Honey, I really hope you liked the ring.
6 months : I bought you a painting; it would fit the motif in the living room.
6 years : Here’s the money. Buy yourself something.
********
Phone Ringing:
6 weeks : Baby, somebody wants you on the phone.
6 months : Here, for you.
6 years : - PHONE RINGING!
********
Cooking:
6 weeks : I never knew food could taste so good!
6 months : What are we having for dinner tonight?
6 years : - NOOO! AGAIN!!!!
********
Apology:
6 weeks : Honey muffin, don’t you worry, Ill never hold this against you.
6 months : Watch out! Don’t do it again.
6 years : What’s not to understand about what I just said??
********
New Dress:
6 weeks : Oh my God, you look like an angel in that dress.
6 months : You bought a new dress again???
6 years : How much did THAT cost me?
********
Planning for Vacations:
6 weeks : How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??
6 months : What’s so bad about going to India on a charter plane?
6 years : Travel? What’s so bad about staying home???
********
TV:
6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?
6 months : I like this movie.
6 years : I’m going to watch ESPN, if you’re not in the mood, go to bed, I can stay up by myself!
Hahaha... en dam jag känner berättade denna i telefon igår. Det tog henne en kvart för hon skrattade sig fördärvad under tiden.
I djurparken hade den mycket sexuellt aktive gorillahannen gått o dött. Och gorillahonan hade blivit paralyserad av saknad efter de dagliga herdestunderna. Hon vägrade allt. Gick inte ut i hägnet, åt inte, drack knappt och gick helt enkelt inte att visa upp för besökarna.
När chefen hade grunnat en vecka på vad han skulle ta sig till för att lösa problemet, kom han på att det jobbade en allt-i-allo i parken som hette Rudolf. Han var stor, kraftig och innihelvete korkad. Så chefen ropade in Rudolf och undrade:
- Hörrö, du vet ju att gorillahonan saknar hannen och deras dagliga knull. Skulle du kunna tänka dig att sätta på henne för 3.000 spänn?
- Jodå, sa Rudolf. Men inte förrän nästa månad i så fall.
- Öh, jaha, sa chefen. Varför vänta tills dess?
- Jo, sa Rudolf, jag har inte så mycket pengar just nu så jag måste spara.
Inte längre genomförbar, men icke desto mindre, stor humor!
tracert skrev:
tracert https://www.thepiratebay.com
Tracing route to https://www.thepiratebay.com [83.140.176.146]
over a maximum of 30 hops:1 2 ms 1 ms 1 ms xxxxx
2 1 ms 1 ms 1 ms xxxxx
3 1 ms 2 ms 2 ms xxxxx
4 2 ms 1 ms 1 ms jonkoping1-pos1.sunet.se [130.242.81.97]
5 6 ms 6 ms 6 ms stockholm1-pos3.sunet.se [130.242.81.102]
6 6 ms 6 ms 6 ms stockholm3-POS0.sunet.se [130.242.82.26]
7 144 ms 6 ms 6 ms netnod-ix-ge-a-sth-4470.port80.se [195.245.240.143]
8 7 ms 6 ms 7 ms hey.mpaa.and.apb.bite.my.shiny.metal.ass.thepiratebay.org [83.140.176.146]Trace complete.
:L
Vilken våning skulle du gå av på?
I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, och vid ingången står följande instruktion.
Du kan endast besöka denna butik en gång.
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På varje våning står en skylt:
Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt.
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart, vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket.
För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
en "ny hustru"- butik tvärs över gatan.
Första våningen har kvinnor som älskar sex
Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.
Jag kan inte undanhålla er dagens tävlingsfråga i Äntligen Hemma på fyran:
Vilken yrkesgrupp bör man vända sig till om man har problem med låset i dörren?
1 Snickare
x Låssmed
2 Systrarna Kirchsteiger
:e :e
Det här är humor, alla vet väl att Sony Ericsson-telefoner brukar bugga lite väl mycket nuförtiden...
MickeA.com skrev:
I Lördags satte jag telefonen på ljudlös i 2 timmar. [...] Hur får jag telefonen att ringa igen?
A Christmas Story for people having a bad day:
When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.
Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the rum. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.
The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.
Haha! §e
På skylten utan för puben står det: "GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!"
En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
"Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern.
Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det."
Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre."
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora starka, svamlar han fram:
"Va e ren där tequilan?"
Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.
"Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"
Skrikande bönor > klicka på burken > klicka på bönorna.. osv. HAHAHA! :e http://www.simonpanrucker.com/beans.html
Hos en plastikkirurg,
En dam, sen 40+, kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en
ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet,
och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv.
På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch
utan ytterligare ingrepp, förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
- Först, jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren.
Men nu har jag fått två problem,
det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen.
"Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst!
Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget.
Fick ett gäng roliga bilder på mailen idag. En av dem hamnade i min blogg, http://stefan.grubblar.nu/index.asp?visa=1695
Fick ytterligare lite roliga bilder idag, varav en värd att dela med sig av http://stefan.grubblar.nu/?visa=1702