Auric skrev:
va?
Humor
1 211 svar · 215 660 visningar · startad av obelix · sida 35 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →kom det inget?
Auric skrev:
kom det inget?
Du förstår väl själv att du inte kan länka till något du har fått med mailen. :OO
Mamman har slut på tamponger och ber Pär gå till butiken.
-"Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha." säger hon.
Pär går, men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
-"Jo, Pär är här, men vi förstår inte vad han ska ha."
-"Vad sa han då?"
-"Han bad att få invändig isolering till pappas hobbyrum..."
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt .
Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll,
hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över
hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas .
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa
stönande säga: "Jag drar mig ur" . Mamma stönande svara: "Vänta lite
så hinner jag komma också ..." Så då tänkte jag att det var ingen ide att
stanna kvar ensam och försöka ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"
jonne skrev:
Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!
. :e
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
'Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!'
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och
talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
'Vad är det som har hänt?' frågar chefen.
'Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!'
'Men.... vad är det för farligt med det då?'
'Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg!'
Hahahahaha! (y)
på klosterskolan frågar nunnorna vad eleverna ska bli när dom blir stora och maja svarar,
- jag ska bli prostituerad
- VAD SA DU!!! utbrast en nunna
- jag ska bli prostiruerad
nunnan drog en lättad suck och sa sen,
- jaha jag tyckte du sa protestant!
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
-sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..
i Irakkriget när muslimerna inte skött sig så tvångsmatade de amerikanska trupperna muslimerna med gris-kött och sprit.
många tycker det är hämskt gjort fast det tycker inte jag, det är ju det vi kallar julbord i Sverige.
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis. Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!
Det var en svart pappa med hans svarta son som skulle resa från USA till London. Under flygresans gång säger piloten "The fuel tank is getting empty, we have to throw out the luggage". Väskorna slängdes ut men efter ytterligare några minuter så säger piloten "The plane is still too heavy, I'm sorry but we have to start unloading people. To make it as fair as possible we do it in the alfabetic order, so first off are africans. Inget svar. Ok, black people? Inget svar. Ok, coloured people? Inget svar. Hmm, dark people? Fortfarande inget svar. Då frågar sonen, "-But dad, I thougt you said that we are proud african black coloured dark people? "-Yes my son, but today we are NIGGERS."
silfver, piloten missar ju americans där. Jag tror piloten är rasisit!
Ingredienser:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky
Gör så här:
Ta fram en mellanstor skål, kolla whiskyn genom att smaka i ett decilitermått. Upprepa.
Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn om den fortfarande håller kvaliten.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg en msk socker och vispa. Kolla igen om whiskyn är god. Drick ännu en deciliter, det är bäscht. Gott.
Schtäng elvispen. Knäck två hönor och schläng i skålen me me all torkad fjukt... Schätt på elvispen igen. Om den fjuktade troken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn ännu är god.
Schen... schka du schila 2 dl shalt eller nåt sånt... Det är inte schå noga. Kolla whiskyn. Shila citronscaften, lägg till en matsched och schå socker eller nåt va fan. Smörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte sctänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönstret och schå kolaa schen whiskyn. Gå å lägg dej! Vem fan schäner för å äta en jävla fjukktkaka. Lycka till me kakhelvetet.
klassiker, men du glömde rubriken :)
jaha?