1 211 svar · 215 661 visningar · startad av obelix · sida 34 av 61
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →en man går till en gammal fabror som är känd för svartkonster och frågar om han kan bota en besvärgelse.
- jag har haft en besvärgelse över mig i 50 år och skule vilja bli av med den.
- ok jag kan fixa det men då måste du säga exakt hur besvärgelsen lyder ord för ord.
- ok såhär: ni är nu förklarade man och hustru.
all afichering förutom afichering förbjuden förbjuden
St, per är på semester och Jesus får bli vikarie. han ser en bekant peson i kön och frågar
- hej vad heter du?
- Josef.
- Vad jobbar du som?
- snickare.
jesus blir tårögd men fortsätter:
- har du en son med hål i handleder och vrister?
- ja.
- Pappa!
- Pinocio?
Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru
-Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng,hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen,en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv.
Men jag går tillsängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år..
Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
-Älskling, hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se tillatt du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.
Allt enligt mottot:
Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa DN i full storm!
En patient kommer in till doktorn och säger:
-Lova att inte skratta.
-Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat
åt en patient.
Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en
kulspetspenna.
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning
som utveklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren
dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och
säger:
-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.
-Okej, vad har du nu för problem?
Patienten säger: -Den e svullen......
En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
-Javisst, svarade prästen.
-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.
ja du obelix, den har ju man hört förr
Nicrosoft skrev:
En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
-Javisst, svarade prästen.
-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.
En familj är samlad o sonen vill ställa en fråga... Pappa hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar lite förvånad att det finns tre. I 20 års åldern har kvinnan bröst som Meloner runda å fasta, 30-40 är brösten som päron fina men lite hängiga, Efter 50 blir dom som lökar! Lökar? Undrar sonen. Ja när du ser dom får dom dig att gråta! Detta utlägg får modern o dottern att ilskna till... Varpå dottern frågar: Mamma vilka typer av Penisar finns det? Mamman ler o säger: Det finns tre olika... 20års åldern är en mans Penis som en ek, ståtlig o hård... 30-40 är den som en björk, flexibel men pålitlig, 50 blir den som en julgran! Julgran? Undrar dottern. Jajamän död från roten o kulorna hänger där bara som Dekoration...
Förra fredagen när jag var på Systembolaget och "betalade skatt" och kom jag
ut igen, fick se en snut stå och skiva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7
minuter.
Men han skrev vidare. Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han
lappade ändå.
Så jag kallade honom jävla skitstövel, då skrev han ut en böteslapp till!!
Jag sa -Va' faan gör du? Jävla grisjävel... Då flinade den jäveln och
började skriva ut en tredje..
Har inte ni snut svin annat att göra?.. då kom det en till.. Vad jag sedan
kallade honom går inte att beskriva i ord, men efter 10 minuter så satt det
en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va' fan, lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag
bort till min egen bil.....
en gubbe kommer springande till en kille som står vid en krackad bil:
- ÄR DU INTE KLOK! En person har kört imot din bil pajat bagageluckan så den inte går att stänga, gjort en stor buckla i lacken och tagit söner ena baklycktan OCH DU LÅTER HONNOM SLIPPA UNDAN MED 2000 kr!
- det är inte min bil. Jag cycklade hit!
-hur var det på festen igår?
-jo det var lyckat, vi spelade Roxette hela kvällen!
-jaha vem vann?
Idag när jag städade hittade jag ett visitkort jag fick från en kille som ville sälja några saker till mig på mässan. Såg inte det då, men killen heter: Kalle Stenhård :bire
An Arab at the airport:
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...
hahaha!
Es ist unser in der Luft,
bald kommen die Löwen und Bären sagt der Weinachtsgebeinte junge,
Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!
Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
- Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd?
- Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
- Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
- Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
- Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
- Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
- Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie.
- Det var synd! utbrast prästen.
2 gamla damer skulle till sin vänina och dricka te när dom kom dit bad vänninan att dom skulle stääa sig i soffan så skulle hon göra i ordning tet i soffan satt hennes fura åriga barn barn, vinnögd och rött spretigt hår
- den flickan var F-U-L sa den ena damen
- ja inte speciellt V-A-C-K-E-R, sa den andra
- men ganska S-M-A-R-T hlörde dom sedan ifrån barn barnets håll
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste
brevet från sin ende son:
Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Du ska få barnbarn!
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska
köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn.
Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Jag vet att vi kommer att vara tillsammans. För alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Farsan, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
roligt jonne! :L
I Sverige säger man ju VD, dvs verkställande direktör i företagssammanhang. Men om svenskar säger det i England, USA eller annat engelsktalande land utan att tänka sig för, kan det uppstå pinsam tystnad eller fnitter. VD betyder nämligen venereal disease. :e
http://en.wikipedia.org/wiki/Sexually_transmitted_disease
