1 211 svar · 215 660 visningar · startad av obelix · sida 33 av 61
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →Quid skrev:
Två startkablar kommer in i en bar, de går fram och beställer varsin GT. Bartendern svarar: Ok, ni ska få varsin GT om ni lovar att hålla er lugna och inte starta upp något...
En man kommer in i bar och beställer in en 12a whiskey, osso innan sveper den så säger: Jag skulle inte ta den här med tanke vad jag har..., bartendern blir lite nyfiken och frågade vad mannen hade, då svarade han: Jag har bara 3 kronor...
va?
tre bästa efter en snabbtitt:
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
Auric skrev:
va?
Skämt ska inte förklaras...det blir liksom inte roligt då. Antingen så greppar man skämtet eller så gör man det inte.
En klassiker:
- Vad är det för likhet mellan att hoppa bungyjump och knulla en rysk hora ?
- Spricker gummit så är man dödens
En advokat står inför Sankte Per, som säger:
- I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du
har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet.
- Det går jag gärna med på, säger advokaten.
- Bra, säger Sankte Per. Då skickar jag ner dig till helvetet och låter dig stanna där i 246 år.
- Vad menar du? säger advokaten. Jag är ju bara sextiotvå år?
- Det är möjligt, säger Sankte Per. Men här uppe går vi efter hur många timmar man har fakturerat.
:OO
Poven kommer upp till St per och säger
- hej du! jag är Poven och jag vill upp i himmelen.
- nae jag tror inte jag känner någon som heter poven, ska ringa gud och se om han vet vem du är.
St Per ringer till gud
- Hello boss! här är en kille som kallar sig poven vet du vem det är?
- nae Per, det vet jag inte men ring Jesus. Han kanske känner honnom.
St Per ringer till Jesus
- Hej Junior! här är en kille som kallar sig för Poven. Vet du vem det är?
- Nej det vet jag inte men ring till Heliga Anden, han vet nog vem Poven är.
St per ringer Heliga Anden
- God dagens Smokey! här är en kille som kallar sig för Poven, vet du vem det är?
- Ja! det var han som spred ryktet om mig och Maria! skicka ner den jävlen!
Detta är humor:
http://www.swimoutlet.com/ProductDetails.asp?ProductCode=7543&Click=205964
/red: De fick förbjuda den där på något ställe för de tyckte man borde tänka på barnen :e :birp
Badvakten till den blinda mannen:
- Du kan inte blåsa upp din Barbara här på stranden fattar du väl!?
- Barbara? Fan, då har jag knullat gummibåten hela vintern!
2 norrmän sitter på ett tåg och har presis plockat fram varsin banan för att äta.
när den ena norrmannen tog ett bett av bananen så åkte tåget in i en tunnel och norrmannen sa förskräckt till sin kompis
- Åt du av bananen?
- nae
- gör inte det, du blir BLIND!!
- hur kom du hem från festen igår?
- som blixten!
- så fort?
- nej men i sick sack
- on witch hand do you were you're watch Otto?
- the left sir!
- Yes that's right!
on witch hand do you were you're watch Otto?
Oj, det där tog mig en evighet att läsa och förstå.. :D
för att förstå denna måste man ha sett skivomslaget till come together
http://www.home.no/espen-murtnes/design/graphic/clipart/abbey.road_beatles.jpg
DATASUPPORTENS VARDAG!!!!!! Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?Supporten: Är markören fortfarande där?Kunden: Nej, jag är ensam här.
--------------------------------------------------------------------------Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?Kunden: Det var fem små stjärnor.
--------------------------------------------------------------------------Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
--------------------------------------------------------------------------Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.Supporten: Vilken modell har du?Kunden: Det är en Hewlett Packard.Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?Kunden: Nej, den är beige
-------------------------------------------------------------------------- Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet iSupporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
- En impotent ficus kallas han krokus?
- Musmatta??? - jag trodde det hette trosskydd.
- Om en man gör illa snoppen på jobbet - får han skade-stånd då?
- Ett annat ord för gladporr - blir det ler-gök???
- Motsattsen till stridspitt - är det civilstånd??
- Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kugg-fråga??
- Förr i tiden när telefoner byggdes i keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna sig år Luren - drejeri??
- Om en bonde sår Viagra på åkern skulle det då växa jordfräsar?
- Om man ger Viagra åt en krukväxt får man då en Juckapalm?
obelix skrev:
- En impotent ficus kallas han krokus?
- Musmatta??? - jag trodde det hette trosskydd.
- Om en man gör illa snoppen på jobbet - får han skade-stånd då?
- Ett annat ord för gladporr - blir det ler-gök???
- Motsattsen till stridspitt - är det civilstånd??
- Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kugg-fråga??
- Förr i tiden när telefoner byggdes i keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna sig år Luren - drejeri??
- Om en bonde sår Viagra på åkern skulle det då växa jordfräsar?
- Om man ger Viagra åt en krukväxt får man då en Juckapalm?
kugg-fråga, civilstånd, luren-drejeri... :e :e grymt
Om du lägger två nötter på marken, då har du två jordnötter
Om du lägger två nötter på en val, då har du två valnötter
Om du har två nötter på hakan, då har du troligtvis en
kuk i munnen
Tjörnbon ringer sin son några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att
din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !
- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om
det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.
- Jag tar hand om detta !
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva...
"Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att
hon förstår allvaret."
Jörgen, 7 år
"Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn
om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten."
Oliver, 6 år
"Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem."
Gustav, 6 år
"Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men
den ska sterilieras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft
tid den heller."
Matilda, 6 år
"Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen
tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp
barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken."
Anette, 7 år
"Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV."
Joakim, 7 år
"Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen inte haft
någonstans att vara."
Hanna, 7 år
"De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge
de vill och sminka sig så mycket de vill.
Det hemska är ju att de inte vill det."
Louise, 7 år
"Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med
min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll."
Henning, 7 år
"Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke."
Louise 7 år
"Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor"
Henning, 8 år
"Så flög Jesus upp till himlen, och där träffade han Jesus och
sitter nu på sin egen högra sida.
Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om."
Stina, 8 år
"Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall.
Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om
man är halvnorsk."
Alex, 8 år
"I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning."
Matilda, 7 år
"Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare
och Raptur RX2. Men de är snälla."
Filip, 7 år
