Humor
1 211 svar · 215 661 visningar · startad av obelix · sida 19 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Lillasystern!
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi
beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra
lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde
sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag
önskade av hennes privata delar. Det måste ha varit medvetet, hon gjorde det
aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till
mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och
tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta
mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag
öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att
du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår
dotter. Välkommen till familjen!"
Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
En dräng går till sin bonde en dag och säger:
-Jag har så jävla ont i snoppen! Vet du vad man kan göra åt det?
Bonden funderar en stund men säger tillslut:
-Gå till köket, häll upp en tallrik med filmjölk och stoppa i snoppen.
Det borde nog fungera.
Drängen gick till köket, hällde upp en tallrik fil och stoppade i snoppen.
Plötsligt kommer pigan in i köket och när hon ser vad som försigår skriker
hon till.
Drängen säger då:
-Vadå? Har du aldrig sett en snopp förut?
Pigan svarar:
-Jo, det är klart men jag har aldrig sett hur man fyller på den!
Nya skor
En man kommer hem till sin fru och skulle visa sina nya skor för henne.
Skorna blänkte som en nyputsad diskbänk.
Han ställde sig framför henne och sa:
- Märker du något?
- Nä, va då? sa hon.
Då tog han av sig alla kläderna utom
strumpor och skor och sa:
- Märker du något nu då sa han?
- Nä, jag kan inte se något! sa hon.
Då vart han förbannad och tog av sig strumporna och satte på sig skorna igen för att testa.
- Märker du nått nu då sa han?
- Nej, sa hon.
- Jamen ser du inte vart k-ken pekar på? sa han ilsket.
Då sken hon upp och sa:
- Är det inte bättre du köpt en hatt istället!
Lite till åren gången men ack så bra:
The following is supposedly an actual question given on a university
chemistry exam. The answer by one student was so profound that the professor
shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now
have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs
heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas
cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need
to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which
they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to
Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different
Religions that exist in the world today. Most of these religions state that
if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
Since there is more than one of these religions and since people do not
belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in
Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the
volume in
Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and
pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand
proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter
Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell
breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell,
then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year
that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into
account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be
true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen
over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows
that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving
only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains
why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
Vet inte riktigt om detta tillhör humortråden... Men lite humoristiskt är det nog. Eller är det bara sorgligt?
http://findus.se/produkter/sok.asp?sok=jul&x=0&y=0
http://www.ttela.se/?article=27061 - Humor tagen ur verklighetens åtgärdsprogram. :e
Haha. :e
En kvinna är ute och kör bil med sin dotter när det plötsligt faller ner en dildo på motorhuven, studsar vidare och försvinner...
Dottern frågar:
- Vad var det där för något?
Mamman säger lite generat...
- Det var en insekt
Varpå dottern utbrister:
- Jävlar vad stor kuk den hade!
:e
Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan
vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade på och bönade och bad att få komma in värma sig och äta.
Abbedissan sa: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa
nya människor får komma in här!!!
Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna
utanför", sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick in, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick
innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"
En tjej handlar i affären och ska betala sina varor; bröd, mjölk, morötter och en gurka. Killen i kassan säger:
- Jaså ja, du måste vara singel?
Varpå tjejen glatt svarar;
- Ja, det är jag. Hur ser du det?
- Du är ju skitful.
Haha, obelix, din var sjukt kul! :e
Översättning från engelska till kinesiska.
Are you harboring a fugitive?
Hu Yu Hai Ding?
See me A.S.A.P.
Kum Hia Nao
Stupid Man.
Dum Gai
Small Horse.
Tai Ni Po Ni
Your price is too high!
No Bai Dam Ting!!
Did you go to the beach?
Wai Yu So Tan?
I bumped into a coffee table.
Ai Bang Mai Ni
I think you need a facelift.
Chin Tu Fat
It's very dark in here.
Wai So Dim?
Has your flight been delayed?
Hao Long Wei Ting?
That was an unauthorized execution.
Lin Ching
I thought you were on a diet.
Wai Yu Mun Ching?
This is a tow away zone.
No Pah King
Do you know the lyrics to the Macarena?
Wai Yu Sing Dum Song?
You are not very bright!
Yu So Dum
I got this for free.
Ai No Pei
I am not guilty.
Wai Hang Mi?
Please, stay a while longer.
Wai Go Nao?
Our meeting was scheduled for next week.
Wai Yu Kum Nao
They have arrived.
Hia Dei Kum
Stay out of sight.
Lei Lo
He's cleaning his automobile.
Wa Shing Ka
Your body odor is offensive!
Hu Man Go!
Pew, does this bathroom stink!
Hu Flung Dung?
And the last one...
We have a problem.
Sum Ting Wong?
Enligt Internet vet utlänningar att de varit i Sverige allt för länge när...
It no longer seems excessive to spend 1,000kr on alcohol in a single night.
When riding a bicycle in the snow is a perfectly sensible thing to do.
When you associate Friday afternoon with a trip to systembolaget.
Start to use 'mmmm' as a conversation filler.
When you think it's more fun to stay at home and drink then go out.
When you wear warm clothing when it's 25 degrees plus in April - because it's April.
When you wear shorts and t-shirt when it's barely 10 degrees in July - because it's July.
Start to think women are more than equal than men and deserve to have better positions in the work place.
When the wife watches TV while you look after the kids.
When a stranger asks you a question in the streets, you think it's normal to just keep walking, saying nothing.
Paying $6 for a cup of coffee seems reasonable.
You start to differentiate between types of snow.
You get to the movies early so that you can watch the commercials.
You accept you must walk 2 kilometres to collect your book/tape from the Post Office, because they don't deliver small packages (or large ones).
When offered a bottle of beer the first thing you look at is the alcoholic percentage.
You use the alcohol percentage-per-kroner standard for measuring the quality of beer and wine.
You think it is normal EVERYTHING is regulated and you obey the rules voluntarily.
Hearing the words f*ck and shag on daytime TV seems perfectly normal.
You don't get disgusted by the little balls of discarded snus (chewing tobacco) at your feet at every bus stop.
You don't even get disgusted by seeing people spit, constantly.
You hide 5 or 6 bottles of spirits in your suitcase, one or two in your backpack, and put just one in the duty free shopping bag.
You start calling Coke "cola".
You think that people who wear other colours apart from black, grey, white or blue are exhibitionists.
It's normal for a post office to be located inside the local ICA store, where no one can help you.
You've come to accept that customer service departments don't do anything to help customers.
You don't find it strange that they add tax on top of the taxes.
It's perfectly normal to hear teenage girls say "cunt" as a swear word.
You understand the jokes in "Pistvakt".
You start to believe that everything in Sweden is actually good.
Anything good and in particular food is "giant good".
A seven-year-old with his own mobile phone seems perfectly sensible.
Three for the price of two is the deal of a lifetime, regardless of what it is. Even 3 for the price of 2 1/2 surprises you.
You use a coupon to save 5 kronor on something that costs over 100 kronor.
You can tell the difference between the different radio stations.
Drinking is the fundamental pillar of your social network, be it coffee or alcohol.
When someone asks you "Hi, how are you?" you actually take time out to explain how you are.
You accept that you pay bills at the post office, pick up packages from the grocery store, and you have to drive 5 miles to find a postbox to put your outgoing mail in.
When you are terrified of meeting you neighbour in the stairwell.
You think is perfectly normal that nobody talks on the bus, train or tunnelbana.
You accept that the best answer for a question is always "Jag vet inte".
You accept the fact that to rent an apartment you have to wait in the queue for 5 years.
You are horrified if you see anyone drinking wine with their lunch.
Sunbathing while there is still snow lying is normal.
When a stranger on the street smiles at you, you assume:
a: he is drunk
b: he is insane
c: he's an American
You pass a supermarket and think "Wow, it is open, I had better go in an buy something!"
A sharp intake of breath has become part of your vocabulary, as has the sound "Jah hahh"
You hear loud-talking passengers on the train. You immediately assume:
a: they are drunk
b: they are Finnish
c: they are American
d: all of the above
Your notion of street life is reduced to the few teenagers hanging out in front of the railway station on Friday nights.
You have undergone a transformation:
a: you accept blodkorv as food
b: you accept surströmming as food
c: you accept alcohol as food
You know that "religious holiday" means "let's get pissed."
You know that more than three channels means cable.
You can't understand why people live anywhere but in Sweden!
Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma. Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma Tomten smyger så tyst på tå, In till Ulla och tänker så; ”hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min julklapp.” Då märker tomten att just breve’, ligger maken Oskar sovande. Tomten funderar ”vad ska nu ske?, det här var inte lovande.” Efter en stund han tar sitt beslut, Att han ska chansa och få sej ett skjut. Han börjar så sakteliga, Att denna husmor bestiga. Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar stöna & tjuta. Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med och njuta. Efter en akt på tre man hand Drömde de sött om vinterland. Snön ligger vit på taken, Tomten är kladdig i baken
obelix skrev:
Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma. Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma Tomten smyger så tyst på tå, In till Ulla och tänker så; ”hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min julklapp.” Då märker tomten att just breve’, ligger maken Oskar sovande. Tomten funderar ”vad ska nu ske?, det här var inte lovande.” Efter en stund han tar sitt beslut, Att han ska chansa och få sej ett skjut. Han börjar så sakteliga, Att denna husmor bestiga. Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar stöna & tjuta. Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med och njuta. Efter en akt på tre man hand Drömde de sött om vinterland. Snön ligger vit på taken, Tomten är kladdig i baken
Det är verkligen synd om tomten som bara kommer en gång om året! :e
Group therapy
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young
mothers and their small children. "You all have obsessions," he
observed.
To the first mother, Mary, he said,
"You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom, Ann:
"Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your
child's name, Penny."
He turned to the third Mom, Joyce:
"Your obsession is alcohol. This too shows itself in your child's name,
Brandy."
At this point, the fourth mother, Kathy, quietly got up, took her little
boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, we're leaving."
En Stockholmare och en skåning spelar golf.
Skåningen säger på bred skånska: Har du slått?
Stockholmarne svarar: Nej, jag bor i en tvåa på Söder...
Hört från en kille på verkstaden...
Vad är det för likhet mellan en blondin och en fåtölj från Ikea?
När man får dom ur förpackningen så spretar dom med benen och det saknas några skruvar...
:e