Humor
1 211 svar · 215 674 visningar · startad av obelix · sida 21 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Fick den här nyss av en svärdotter. Hon läser sagan om Rödluvan på nytt sätt:
Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon
under armen. Rätt var det var så fick hon syn på vargen som satt bakom en
stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen.
Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon
vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen.
Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en
liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett dike. Nu hade hon
blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller? §e
TheMagnus skrev:
Lite frågor;
- En impotent fikus, kallas han krokus?
- Musmatta? Heter det inte trosskydd?
- Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
- Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
- När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
- Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
- Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
- Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
- Om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
- Och på tal om viagra, om man ger det till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?
Sköna ordvitsar! Du vet väl om att det finns en ordvitstråd?
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.
Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator!!!
Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
Bäst du förklarar dig!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen...
Det var en norsk, en dansk och en svensk som satt på en bar, jesus kommer in och dansker frågar.. Du vet, min axel är paj, kan du fixa den? Ja för fan säger jesus och "healar" axeln. Norsken sitteri rullstor och frågar jesus, Jag vill gärna kunna gå igen, kan du fixa det? Jaja säger jesus och axeln blir healad. Så går jesus fram till svensken som har problem med knät och frågar om han vill ha hjälp med något.. Svensken svarar, nej för fan.. jag lever på försäkringskassan..
All denna dåliga fyllehumor. :OO :birp
Jag väljer att länka till bilden eftersom den är lite för stor.
http://chickencrap.com/images/327.jpg
(768px*1000px - 90.88 kB)
Kära "Make":
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte
fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett ¤%#@!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna.Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.
Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid. Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.
Din
Ex-fru.
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit. Jag tittar på sport jämt föt att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera. Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner. Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta.. allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
Gott & Blandat
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det? fräser kvinnan. Benny är ju för fan
dvärg!
----------------------------------------------------------------------------
-----
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera,
din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett
halmstrå?
----------------------------------------------------------------------------
-----
En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är
hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björn föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.
----------------------------------------------------------------------------
-----
Kvinnan i dildoaffären:
- Vad kostar den gröna?
- 149 kronor.
- Den svarta då?
- 298 kronor.
- Och den silver?
Då ropar expediten in mot lagret:
- Åke, säljer du din termos?
----------------------------------------------------------------------------
-----
En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det : Hello and welcome to the wonderful land
Jamacia!
----------------------------------------------------------------------------
-----
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.
Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i
taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.
----------------------------------------------------------------------------
-----
När ditt jobb känns tungt och tråkigt ....
När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:
.. när du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'. Öppna förpackningen och
läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: ".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik " .
Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger: ".... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'.... jag är
glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'....
Den där har du nog postat innan obelix. Men den är forfarande lika kul, haha! :e
Dagens sångtext
THE TRASHMEN - Surfin'bird(GARRETT 4002, 1963)
http://www.youtube.com/watch?v=aIojsiyxZs8
A-well-a everybody's heard about the bird
B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, the bird is the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a don't you know about the bird?
Well, everybody knows that the bird is the word!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a...
A-well-a everybody's heard about the bird
Bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a don't you know about the bird?
Well, everybody's talking about the bird!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird...
Surfin' bird
Bbbbbbbbbbbbbbbbbb... [retching noises]... aaah!
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-oom-oom-oom
Oom-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-a-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Well don't you know about the bird?
Well, everybody knows that the bird is the word!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
[repeat to fade]
http://www.rockabillyeurope.com/lyrics4/s0130.htm
En 80-årig gubbe går in i en kyrka och sätter sig i biktbåset för att bikta sig.
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Vad har du gjort, mitt barn?
- Jag har varit lyckligt gift med samma kvinna i 60 år och vi har fyra underbara barn, nio barnbarn och massor av barnbarnsbarn. Men igår kväll träffade jag två 19-åriga blonda tvillingar och jag hade sex med dom bägge. Flera gånger.
- Ojdå, det är ju en ganska stor synd, säger prästen och börjar kalkylera hur många hundra Ave Maria detta blir.
- Hur länge sen var det du biktade dig senast?
- Jag har aldrig biktat mig, fader, jag är jude, blir svaret.
- Men.. varför berättar du då detta för mig?
- För dig? Jag berättar för alla!
En lärare frågade sin elev; "Vad heter du?"
- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille
- Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer
du att heta Anders Karlsson, svarade lärarinnan.
Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja
- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Anders Karlsson för
jag är nu i Sverige. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek
på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också
Anders en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde
lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
- Vad har hänt, Anders, frågade hon, alldeles bestört.
- Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän
jag blev attackerad av två araber.
Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med?
- Vet du, sa hon, jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?
- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.
After his exam the doctor said to the elderly man, "You appear to be in good health. Do you have any medical concerns you would like to ask me about?"
"In fact, I do," said the old man. "After I have sex I am usually hot and sweaty, and then, after I have it with her the second time, I am usually cold and chilly."
After examining his elderly wife, the doctor said,"Everything appears to be fine. Do you have any medical concerns that you would like to discuss with me?"
The lady replied that she had no questions or concerns. The doctor then said to her: "Your husband had an unusual concern. He claims that he is usually hot and sweaty after having sex with you the first time, and then cold and chilly after the second time. Do you know why?"
"Oh that crazy old fart, she replied. "That's because the first time is usually in August and the second time is in January."