En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben,
där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är
i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är
många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta
dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
Humor
1 211 svar · 215 659 visningar · startad av obelix · sida 18 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Klös skrev:
http://video.feber.se/2006/05/mysko_japansk_l.html en film på ca 10 minuter
För er som varit frustrerade över att just den länken inte fungerade;
http://www.youtube.com/watch?v=iMRYF-pz9wY&search=japanese library
-Hur nämner man tre drycker i en så kort mening som möjligt?
- Mer Fanta, Pucko!
:e
Blommor och bin i dataåldern
En liten pojke går till sin far och frågar: "Pappa, hur föddes jag?"
Pappa svarar: "Ja min son, jag förstår att du vill veta hur du blev till. Din mamma och jag träffades först på en Yahoo-chat. Via mail kom vi överens om att träffas på ett Internet-café.
Vi smög in till ett avskild rum där din mamma accepterade att ladda ner från min hårddisk. Precis när jag var färdig för att skicka upp, upptäckte vi att ingen av oss använde brandvägg. Men då var det för sent att trycka på Delete-knappen, så därför kom det 9 månader senare en liten Popup som sa: you've got male!"
Det satt en mystisk man med i en park. Efter ett tag reste mannen på sig och sköt tre skott i en björk och gick sedan sin väg.
En förbipasserande hade sett det hela och sa:
- Nu blev det vel fel, du är ju en lönnmördare.
Taoism: Shit happens
Confucionism: Confucius says: "Shit happens"
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit
Zen: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before
Islam: If shit happens, it is the will of Allah
Protestantism: Let the shit happen to someone else
Catholicism: If shit happens, you deserve it
Judaism: Why does shit always happen to us?
Sufism: The wise man never notices shit happening
Christian Science: If shit happens, pretend it doesn't really
exist
Solipsism: Shit happens because I wish it
Mysticism: Just experience shit happening
Asceticism: If shit happens, renounce it
Agnosticism: Nobody knows why shit happens
Gnosticism: I know why shit happens but won't tell you
Atheism: Shit just happens and that's all there is to it
Cartesianism: Shit happens to me, therefore I exist
Platonism: There is ideal shit happening somewhere
Stoicism: I don't care if shit happens
Epicureanism: Let's party while shit doesn't happen
Cynicism: Of course shit happens
Occultism: Shit materializes from other planes of existence
Terrorism: Shit will happen unless you do as I say
Pollyanism: It's so nice that shit happens!
Puritanism: S** can happen all day as long as you don't call
it that
Behaviorism: You are conditioned to having shit happen
Freudianism: If shit happens, it's your mother's fault
Parapsychology: Shit happens without material causes
Surrealism: Purple shit happens near melting clocks
Cubism: If shit happens, you won't recognize it
Cultural relativism: Shit happens everywhere differently
Optimism: If shit happens, we'll find a way to use it
Pessimism: If shit happens, there won't be enough for
everybody
Tabloid Sensationalism: Green shit from Mars happens to Elvis
clone
Biblical Creationism: Shit happens because God created it
Secular Humanism: Shit happens because it evolved from
primitive shit
Scientific Reductionism: If shit happens, find out what kind
exactly
Scientific Obscurantism: Amorphous excrement does occur in
given cases
Bureaucracy: I don't care if shit happens as long as you fill
out the forms
Feminism: Women demand to have shit happen
Ecology: If organic shit happens, it's OK
Capitalism: Let's profit from shit happening
Socialism: If shit happens, let's distribute it equally
Patriotism: Our shit is better than your shit
Conservatism: They don't make even shit happen like they used
to
Liberalism: Shit shouldn't happen tomorrow
Classical Physics: Shit does not 'happen', it just moves
around
Quantum Physics #1: Shit happens but you can't say both where
and when
Quantum Physics #2: Shit happens in discrete quanta called
shitons
Holistic Physics: If shit happens, it happens everywhere at
once
Microcomputing: If shit happens, we'll fix it in the next
version
Computer Science: All shit can in principle happen on a
Turing Machine
Applied Mathematics: The probabity of shit happening
approaches unity
Engineering: When shit happens, paint over
Medicine: If shit happens, take two Aspirins and call me in
the morning
Economics: Shit happens because there's a geat demand for it
Politics: If shit happens, make a deal with it
Diplomacy: Let's pretend shit doesn't happen
Bajs
Hej !
förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karl n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!
En man med ett mycket stort självförtroende kom in på en bar och satte sig vid bardisken bredvid en mycket vacker kvinna. Han sneglade på henne, och tittade sen på sin klocka. Kvinnan märkte detta och frågade:
- Är din dejt sen?
- Nej, svarade mannen, jag har precis köpt en värstingklocka och jag testade den bara.
- En värstingklocka? Vad är det som är så speciellt med den? frågade kvinnan nyfiket.
- Den kommunicerar med mig med hjälp av alfavågor, förklarade mannen.
- Jaså, och vad säger den nu? frågade kvinnan.
- Den säger att du inte har några trosor på dig, sa mannen.
Kvinnan fnittar och säger:
- Då måste den vara trasig, för jag har faktiskt trosor på mig.
- Den jävla grejen måste gå en timme före!
På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande
människor just strandat efter ett skeppsbrott:
2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna
En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet,
har situationen utvecklat sig som följer:
Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den
italienska kvinnan.
De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt
tillsammans i en trekant.
De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.
De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan
städar och lagar mat till dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall
presentera dem för den engelska kvinnan.
De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet,
därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.
De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och
avväntar instruktioner.
De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och
ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på
sikt skaffa arbetskraft.
De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har
startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med
den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har de minsta skoj.
De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterede hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring.
Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.
obelix skrev:
En massa kul...
Hahaha! :L
Det värsta är ju sannningshalten i historien...tragiskt...men roligt! :e (y)
Hahaha! :e
10 taskiga adresser
1. A site called ‘Who Represents‘ where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is
http://www.whorepresents.com
2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
http://www.expertsexchange.com
3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
http://www.penisland.net
4. Need a therapist? Try Therapist Finder at
http://www.therapistfinder.com
5. Then of course, there’s the Italian Power Generator company…
http://www.powergenitalia.com
6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
http://www.molestationnursery.com
7. If you’re looking for computer software, there’s always
http://www.ipanywhere.com
8. Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
http://www.cummingfirst.com
9. Then, of course, there’s these brainless art designers, and their whacky website:
http://www.speedofart.com
10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at
http://www.gotahoe.com
Kan vara stötande för vissa: http://www.break.com/weeds/showtime_weeds_masturbation.html
Men ack så skoj, tänk om er far gjort så mot dig när du var 12 *brrr*
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet.
Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.
Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image Processing Facillity i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin minimala HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig.
Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt.
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie...
Min nya favoritbild: http://www.importatlanta.com/upload/files/33/pic17673.jpg
