Humor
1 211 svar · 215 661 visningar · startad av obelix · sida 17 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Övrigen så verkar namnet Klose finnas på både en och annan sexig sak! ;)
En vän till mej blandade ihop sina Valium och p-piller. Hon fick 14 barn men hon bryr sig inte speciellt.
Vintips!
Vintips!
Det är ju inte alltid så lätt att välja vinet till helgen - men efter att du läst detta har du inga som helst problem att gå in på systemet och greppa den rätta flaskan!
Jag som är lite okunnig när det gäller vin har fått lite tips som jag tänkte vidarebefordra.
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut enskvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.
Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag, eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Västkustskt
Konstitutionerad
Substantiera
Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Tack men jag vill inte ha sex.
Nej, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, du är inte riktigt min typ
Hörde denna av en polare häromdagen... Fritt återberättad:
En jägare bestämde sig efter en lång dag utan lycka att gå och ta ett par öl. Väl inne på den lokala jägarpuben upptäckte han att han inte hade några pengar. Han fick dock en idé och satte sig i baren och sa till bartendern.
- Mannen: Jag slår vad om att jag med förbundna ögon, bara genom att känna, kan säga vilket djur en päls tillhört, oavsett vilken ni håller upp, samt hur den blev dödad.
- Bartendern: Skitsnack...
- Mannen: Ok, varje gång jag gissar rätt så bjuder du mig på en öl.
- Bartendern: (Skratt) Aja, varför inte, detta kan bli underhållande.
Väl igång höll bartendern upp den första pälsen varpå mannen gissade.
- Älg, dödad av hagelbössa.
Rätt som han hade, var bartendern tvungen att bjuda på en öl och höll upp en ny päls.
- Räv, dödad med jaktgevär.
Än en gång hade han rätt och så fortsatte det tills mannen var så full att han knappt kunde ta sig hem.
Morgonen efter vaknade mannen hemma på soffan, utan att veta hur han hamnat där. Han gick till badrummet för att lätta på trycket där han upptäckte att han hade en stor blåtira över vänster öga. Han kunde inte komma på hur den hade kommit till så han frågade sin fru.
- Älskling, vet du varför jag har en stor blåtira över ögat?
- Ja, jag slog till dig.
- Va, varför det?
- Du kom hem igår, full som ett svin och började gå ner på mig och så sa du "Skunk, dödad av yxa".
En arbetslös kille sökte jobb och tog hjälp av sin kompis som i sin tur hade en kompis som ägde en brädgård , problemet var att den arbetssökande killen var blind , men han hade ett enormt luktsinne osv . Kompisen ringde killen med brädgården och frågade honom , men brädgårdskillen tvekade , nää jag har ingen användning för honom om han är blind, hur skall han veta vad för träslag och längd osv hans skall ha . Inga problem sa den andra han kan lukta sig till det . ... Nja ok då tyckte killen med brädgården , ta hit honom då ...Dagen efter kommer killen till brädgården och chefen ville testa honom så han la fram en 150 cm furuplanka , kan du " känna vad detta är ?? Killen går fram luktar fram och tillbaka på brädan och säger furu 150 cm lång …. Jisses tänkte Chefen , och la fram en björkplanka på två meter . Killen luktade igen och sa björk 2 meter . Hmmm tänkte chefen , jag skall nog lura honom , så han kallade på frun , kom hit Emma , och ta av dig kläderna och lägga dig på hyvelbänken här ..... Näää sa Emma inte för okända män... men va fn sa chefen han är ju blind ju .. ja ja då , så Emma slet av sig kläderna la sig på hyvelbänken och killen går fram och luktar ..... hmmm sa han detta var knepigt ... han luktade igen fram och tillbaka ... nja jag är inte säker ,…. detta var svårt , men .... det måste vara dassdörren på en gammal räktrålare.......
Klös skrev:
http://video.feber.se/2006/05/mysko_japansk_l.html en film på ca 10 minuter
"This video is no longer available" :(
Hur vet du att du är en 08:a :p
* Du blev påkörd av en parkerad bil
* Du tror att de e iskuberna som håller frysen kall
* Det tar dej 2 timmar att kolla på en 60 minuters film
* Du ville ha en ny munk eftersom de va hål i den förra
* Du ställer dej på en stol för att höja ditt IQ
* Du snubblar över en sladdlös telefon
* Du säljer bilen för att få pengar te bensin
* Du kastar en sten mot marken och missar
* Du försöker dränka en fisk
* Du blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl
* Du går naken för att inte råka ut för ficktjuvar
* Du inte går på loppmarknad p.g.a allergi mot småkryp
* Du ritar en världskarta i naturlig storlek
* Du anlitar en advokat för att kunna stämma gitarren
* Du borrar lufthål i akvariet för att fiskarna ska kunna andas
* Du ringer till "Svenska Spel" och frågar om stryktips när du har tvättat kläderna
* Du ringer 118 118 och frågar efter ett numret till nummerupplysning
Följande händer när nedanstående förband stöter på en orm ute i terrängen:
Fallskärmsjägare: Dödar ormen.
Pansarsoldat: Kör över ormen, skrattar och letar efter fler.
Infanterist: "Hej kolla en liten kattunge! Se så, kom så får du lite
mjölk. Aj! Den jäkla katten bet mig, men vänta lite... det där är ju ingen
kattunge!"
Infanterist (alternativ version): "Oh. Jag ser orm. Jag gillar orm. Aj! Jag inte
gillar orm."
Arméflyget: Får en exakt GPS-koordinat till ormen. Kan trots detta inte
finna den, flyger tillbaka till basen för att besättningen ska få vila, går sedan
till officersbaren och beställer en drink med namnet "Ormen".
Jägare: Leker med ormen och äter därefter upp den.
Jägare (alternativ version): Anfaller ormens näste och använder den som
jägarbas för vänligt inställda ormar.
Kustjägare: Gör slut på all ammunition, flertalet handgranater och
kallar sedan in kustartilleriet för att försöka döda ormen. Misslyckas totalt.
Ormen biter kustjägare som tvingas retirera till säkerhet.
Artillerist: Dödar ormen men lyckas samtidigt ta död på flera hundra
oskyldiga civila som råkar befinna sig inom samma kvadratmil. Femtio ton
ammunition går åt och varje eldpjäs hjälper till med utplånandet.
Efteråt belönas
alla inblandade med tapperhetsmedaljer (kockar, mekaniker, kontorist etc).
Amfibiesoldat: Följer ormen och går vilse.
Transportledare: Leder bort ormen till en annan uppsamlingsplats.
Ytbärgare: Skadar ormens vid sin första sammanstötning sätter
sedan igång en febril kamp att försöka rädda ormens liv.
SSG: Tar kontakt med ormen, skriver rapport, vinner ormens
förtroende och börjar sedan lära ut hur den ska kunna döda andra ormar.
Flottisten: Avfyrar en torped mot ormen, men missar och torpederar sina egna.
Lyckas därefter sänka sitt eget fartyg.
Pionjären: Försåtsminerar ormen och väntar tills pansarsoldaten kör över den
Bassäk/FBS: Hunden får upp spår på ormen, ormen går metkrok och lägger
sig i bakhåll för säkpatrullen, som alla slänger sig på hunden för att skydda
den från skada ("Hunden är dyrare att träna än en ny soldat"). Ormen ringlar
förnöjt vidare.
Finsk Kustjägare: Dödar ormen med fältspade. Flår ormen. Äter upp ormen.
Upptäcker senare att ormen är fridlyst och enligt finländsk lag inte får dödas.
Militärlogikens tolv axiom
Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?
§e
En klassiker ur verkligheten:
Expressens söndagsbilaga 26 juni 1994
Hej!
Min hund, som är en tik, har kliat sig i baken. Hon "åker kana" på mattorna. Jag pratade med hennes uppfödare och hon sa att hunden förmodligen hade analsex-inflammation och jag måste ta henne till veterinären. Det låter förfärligt. Min tik är faktiskt oskuld på alla sätt, och har hundar analsex?? Det har jag aldrig hört talas om.
Melissa P, Norrtälje
Svaret från expressens djurexpert Ulla Barvefjord:
"Nej, det har jag inte heller. Du har fattat fel. Din uppfödare sa att hunden hade analsäcks-inflammation..."
- Jag besökte en siare igår.
- Hur var han då?
- Tja...medium!
Lite äckelhumor med Rowan Atkinson: http://youtube.com/watch?v=1vRqPJ7OFco&mode=related&search= (y)
altack skrev:
Lite äckelhumor med Rowan Atkinson: http://youtube.com/watch?v=1vRqPJ7OFco&mode=related&search= (y)
:e
A Polish man married a Canadian girl after he had been in Canada a year or so and, although his English was far from perfect, they got on very well. Until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him-"very quick." The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances and asked him the following questions:
LAWYER: Have you any grounds?
POLE: JA, JA, an acre and half and a nice little home with 3 bedrooms.
LAWYER "No," I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It is made of concrete, brick and mortar," he responded.
LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No," he replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."
LAWYER: "I mean, What are your relations like?"
POLE: "All my relations are in Poland."
LAWYER: "is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Yes, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound. We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."
LAWYER: No, I mean Does your wife beat you up?
POLE: NO, I'm always up before her.
LAWYER: is your wife a nagger?
POLE: NO, she white.
LAWYER: WHY do you want this divorce?
POLE: SHE going to kill me.
LAWYER: What makes you think that?
POLE: I got proof.
LAWYER: What kind of proof?
POLE: She going to poison me. She buy a bottle at the drug store and put on shelf in bathroom. I can read -- it says, "Polish Remover"
nitro2k01 skrev:
A Rabbi, an Irishman and a Muslim walk into a bar and the landlord says "Is this some kind of joke?"
Hahahaha!