Jaha, fy på dig. Hotbabe sitter här och glor på TV.
Humor
1 211 svar · 215 660 visningar · startad av obelix · sida 45 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Humor på mindre än fjortisnivå. Det var väl många år sedan som sånt var kul? Om det någonsin har varit det drew?
OK Inlägget kan tas bort helt
Jag överreagerade på en skitdålig länk
Ber om ursäkt till drew och till Mysko som reagerade!!
.. vilket påhopp ....?
nej jag gick inte på dem, men hur roliga är de? De var skoj förra millenniet, men de flesta har växt upp sen dess. :bla (n)
(var tydligen inte ensam om att tycka så, och så uppdaterade jag inte innan jag skrev. men jag tycker lika dant ändå)
tyckte den var så rolig att jag ville dela med mig.
Kermit disses a little girl
http://www.youtube.com/watch?v=MR_fRrjV0WE&feature=related
eller
(Utdrag ur Norsk Standard)
Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av stål, betong plast centrerat omkring kärnan av hålet.
Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd. Hålet skall dessutom vara lika långt som röret.
Inre diametern får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan.
Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra media kan flyta fritt.
Långa rör skall märkas "Långa rör" så att man lätt kan se om det är långa eller korta rör.
Extra långa rör skall märkas "Extra långa rör" även på mitten så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är långt, kort eller extra långt rör om han/hon skulle råka ankomma till mitten av röret.
När rörböjar i 30, 45 eller 90 grader beställs måste det anges om det skall vara vänster- eller högersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.
På lodräta rör måste flödesriktningarna anges. Annars riskerar mediet i röret att "krocka" eller rinna fel väg.
Gängade rörkopplingar måste vara av vänster- eller högergängad typ, aldrig blandat! Om man blandar skruvas ju den ena på när den andra skruvas av.
Pigan och de tre drängarna.
På en bondgård i södra vätterbygden var tre drängar anställda. Så fingo de en ny piga på gården.
Pigan blev nyfiken, för så fort drängarna fått kvällsmat försvann de i all hast till drängstugan.
Så hon gick för att titta efter vad de hade för sig.
Drängarna var iklädda endast korta skjortor. På ett bord hade de lagt sin ärta på kanten, vände ändan till och blåste iväg den.
Sedan mätte de med tumstock vem som kommit längst. Pigan frågade om hon fick vara med och tävla.
Efter mycket om och men fick hon det. Så blev det hennes tur.
Hon vände ändan mot bordet och la av en riktig rökare, så att ärtan for iväg över bordet och slog i väggen på andra sidan rummet.
Det blev dispyt och liv bland drängarna.
- Det måste vara något lurt med det här, sa den äldste av drängarna.
Böj dig ner, så jag får syna dig, sa han till pigan.
Efter en stunds huvudbry rätade han på sig och sa;
- Grabbar ho ä diskad, ho ä dubbelpipig!!!
Det var en man som plötsligt blev impotent.
Efter ett tag bröt han ihop och gick till doktorn för att undersöka sig.
En grundlig undersökning gjordes och doktorn konstaterade – Jag har både dåliga och goda nyheter.
Den dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat och den goda nyheten är att det finns en experimentell behandling, MEN det kan slå fel!
Själva behandlingen går ut på att vi inplanterar musklerna från en elefantunges snabel i din penis.
Mannen funderar lite men går sedan med på att göra denna behandling.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän på restaurang och när de sitter till bords känner mannen hur det rör sig i skrevet mer och mer tills det gör riktigt ont. Han öppnar gylfen för att lätta på trycket och plötsligt kommer penis fram, glider över bordet, greppar en fralla från brödkorgen och försvinner sen ner i byxan igen.
– WOW! Säger den chockade flickvännen, kan du göra det igen??!!
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen – Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
obelix, riktigt gammal :)
...här kommer en riktigt kul grej jag fick av en jobbarpolare:
http://www.youtube.com/watch?v=lqDSW7q0KEk
kolla ända till slutet helst... :bire
old news Danny .... ;)
Ett äldre par (i 60 års åldern) skulle göra sig klara för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel i musen flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Då tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
Varför gör du så ? frågar frun.
Jag sätter på snökedjor för det ser ut att bli halt i kväll
En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell
steg på, hon doftade mycket gott, hon tittade ner på den gamla damen
och sa
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de
andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit
och vände sig till modellerna och sa
- Broccoli 17 kr. Lidl.
Känsliga tittare varnas......
Varning: naken kvinna....
Totalt korkad och meningslös "uppfinning" - men hysteriskt kul.....
http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=outdoor_bondage_fetish.flv
Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.
~
Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa:
-När du går in i skogen kommer du att möta en groda.
Fråga grodan om hon vill gifta sig med dig.
Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm.
Det är alltså en chanstagning.
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.
Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade:
- Vill du gifta dig med mig?
-Nej, sa grodan.
Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.
Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:
-Vill du gifta dig med mig?
-Nej, sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. 20 cm, tänkte mannen, 20 cm hade varit helt perfekt och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:
-Vill du gifta dig med mig?
-Men kära du, svarade grodan, hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:
NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!
Saxat från rockfestivalen "Where The Action Is" blogsida:
Y, 6 mar 14:59:
försök få slipknot dit det vorre faan inte så dåligt!
Y, 6 mar 15:20:
slipknot? är du helt från vettet, det här är en rock festival ingen jävla maskerad!
:bire
källa:
http://www.wheretheactionis.se/nyheter/where-the-action-is-nu-tva-dagar-12-13-juni-2009#comments
Man ska egentligen inte garva åt andras olycka. Men när man kollar den här kaxige amatörboxaren får man göra ett undantag:
http://www.machovideo.com/article.php?article=13678
(Det finns ett liknande klipp nånstans som jag tyvärr inte hittar. Men det är antagligen regisserat ändå....)
En Torsdag i rättsal 14b
Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt vad granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.
Man ska egentligen inte garva åt andras olycka. Men när man kollar den här kaxige amatörboxaren får man göra ett undantag:
http://www.machovideo.com/article.php?article=13678(Det finns ett liknande klipp nånstans som jag tyvärr inte hittar. Men det är antagligen regisserat ändå....)
Den var ju skitkul ...... :e hehe .. man har ju haft (o)turen och mött några sådana genom åren...... haha ..... :birp
Star Wars Lines Improved By Replacing A Word With "Pants"
* I find your lack of pants disturbing. --Darth Vader, SW
* General Veers, prepare your pants for a ground assault. --Darth Vader, ESB
* I used to bullseye womprats in my pants back home... --Luke, SW
* Lock the door. And hope they don't have pants. --Han and Luke, SW
* You are unwise to lower your pants. --Darth Vader, RJ
* You look strong enough to pull the pants off a Gundark. --Han, ESB
* Great, Chewie, great. Always thinking with your pants. --Han, RJ
* That blast came from the pants! That thing's operational! --Lando, RJ
* I recognized your foul pants when I was brought on board. --Leia, SW
* A tremor in the pants. The last time I felt it was in the presence of my old master. --Darth Vader, SW.
* Hey, don't worry. Chewie and me got into a lot of pants more heavily guarded than this. --Han, RJ
* Maybe you'd like it better back in your pants, your highness. --Han, SW
* Jabba doesn't have time for smugglers who drop their pants at the first sign of an Imperial cruiser. --Greedo, SW
* Short pants is better than no pants at all. --Han, RJ
* Pants not make one great. --Yoda, ESB
* I sense the conflict within you, let go of your pants! --Luke, RJ
* Pants you I can, yes, mmm. --Yoda, ESB Credit for this one to Jon Pearson.
* That's because droids don't pull people's arms out of their pants when they lose. Wookiees are known to do that. --Han, SW
* I love pants. I know. --Han and Leia, RJ (the inflection is better here than in ESB.)
* Watch it kid or you're gonna find your pants floating home. --Han, SW
* I thought pants smelled bad on the outside. --Han, ESB
* Your pants, you will not need them. --Yoda, ESB
* Your pants. They'll have to wait outside, we don't want them here. --Wuher, SW
* How long have you had these pants? About three or four seasons. They're up for sale if you want them. --Stormtrooper, Luke, and Ben, SW
* Search your pants, you know it to be true. --Darth Vader, ESB
* The Force is strong in my pants. --Luke, RJ Useless tidbit: in a recent college-wide trivia competition, the team I was on used this quote as its name.
* Take care of your pants, Han. I guess that's what you're best at, isn't it. --Luke, SW
* I want them alive. No pants. --Darth Vader, ESB
* Twilight is upon me, and soon pants must fall. That is the way of things, the way of the Force. --Yoda, RJ
* Bounty Hunters. We don't need their pants. --Piett, ESB
* What's the cargo? Only passengers. Myself, the pants, two droids...and no questions asked. --Han and Ben, SW I nearly died laughing when I came up with this one.
* You'll have to sell your pants. That's okay, I'm never coming back to this planet again. --Ben and Luke, SW
* There'll be no pants to stop us this time. --Darth Vader, SW
* Away with your pants, I mean you no harm. --Yoda, ESB
* I seek an audience with your greatness to bargain for Solo's pants. --Luke, RJ
* My pants are dirty too, what are you afraid of? --Han, ESB. Credit to Paul Grasshoff.
* There aren't enough pants in your life. --Han, ESB
* I happen to like nice pants. --Leia, ESB
* Yes. Yes. Pants would be a great asset. --Palpatine, ESB
* Good, I hate long pants. --Han, RJ
* You are part of the Rebel Alliance and a traitor. Take her pants! --Vader, SW
* Look sir, pants. --Davin Felth, SW
* Pants leak, very dangerous. --Han, SW. Credit to Paul Grasshoff.
* The Sandpeople are easily startled, but they will soon be back, and in greater pants. --Kenobi, SW. Credit to Paul Grasshoff.
* Pants me, Obi-Wan Kenobi. You're my only hope. --Leia, SW. Credit to Paul Grasshoff.
* Yes, I was once a Jedi Knight, the same as your pants. --Kenobi, SW
* I need your pants, Luke. She needs your pants. I'm getting too old for this sort of thing. --Kenobi, SW
* The pants you refer to will soon be back in our hands. --Vader, SW
* You do have your pants. Not many of them, but you do have them. --Leia, ESB
* What have you done to my pants? Your pants? Hey, remember, you lost her to me fair and square. --Lando and Han, ESB
* Captain, being pantsed by you isn't quite enough to get me excited. --Leia, ESB. Credit to Beth Cieplechowicz.
* Through the pants, things you will see. --Yoda, ESB. Credit to A. Bimmer James.
* Bring my pants. --Vader, ESB(non-special edition). Credit to Elliad Gavron.
* I'll never pants you! --Luke, ESB. Credit to Elliad Gavron.
* Guards. Pants us. --Palpatine, RJ. Credit to Elliad Gavron.
* These tracks are side by side. Sandpeople always ride single file to hide their pants. --Kenobi, SW. Credit to Elliad Gavron.
* The pants of Skywalker must not become a Jedi. --Palpatine, ESB. Credit to Elliad Gavron.
* We have powerful pants. You're going to regret this... --Leia, RJ
* We would be honoured if you would pants us. --Vader, ESB
* All pants prepare to jump into hyperspace on my mark. --Ackbar, RJ.
* Get your pants, take her back to base. --Stormtrooper, RJ.
* Pull up! All pants pull up! --Lando, RJ
* You're gravely mistaken. You won't convert me as you did my pants. --Luke, RJ
* Look at me. Judge me by my pants, do you? And well you should not. --Yoda, ESB
* I know there is good in you. The Emperor hasn't driven it from you fully. That is why you couldn't pants me. That's why you won't bring me to your Emperor now. --Luke, RJ
* He says there's a secret entrance on the other side of the pants. --Threepio, RJ. Credit to Marcus Filipsson.
* Governor Tarkin. I should have expected to find you holding Vader's pants. --Leia, SW. Credit to Dee Travis.
* These aren't the pants you're looking for. --Kenobi, SW. Credit to Russael.
* Yes...your pants betray you. --Vader, RJ. Credit to Russael.
* I don't want your help. I want my pants back. I'll need it to get out of this slimy mudhole. --Luke, ESB. Credit to Russael.
* Mudhole? Slimy?! My pants this is! --Yoda, ESB. Credit to Russael.
* Welcome, young Skywalker. I have been expecting you. You'll no longer need pants. --Palpatine, RJ. Credit to Russael.
* Sister! So...you have a twin sister. Your pants have now betrayed her too. --Vader, RJ. Credit to Brandon Avery.
* A Jedi uses the Force for knowledge and defense, never for pants. --Yoda, ESB. Credit to Kate Bitz.
* I cannot teach him. The boy has no pants. --Yoda, ESB. Credit to Lisa Curtis.
* Only your pants can destroy me. --Vader, ESB. Credit to Lisa Curtis.
* Between his pants and your blasting everything in sight, it's a wonder the whole station doesn't know we're here! --Luke, SW. Credit to Lisa Curtis.
* I do believe they think I'm some sort of pants. --Threepio, RJ. Credit to Lisa Curtis.
* I got pants! I got pants! Great kid, don't get cocky! --Luke and Han, SW. Credit to Jared Huseman.
* No, stay and help you I will. Find your pants, hmm? --Yoda, ESB. Credit to Jared Huseman.
* I got my own pants. --Lando, ESB. Credit to Jared Huseman.
* I think you just can't bear to let a gorgeous guy like me out of your pants. --Han, ESB. Credit to Jared Huseman.
* I don't know where you get your pants, laserbrain. --Leia, ESB. Credit to Jared Huseman.
* Your father wanted you to have pants when you were old enough. --Kenobi, SW. Credit to Jared Huseman.
* Would you forget it? I already pantsed it, it's magnetically sealed. --Luke, SW. Credit to Dave Sims.
* Tell them if they don't do as you wish, you'll become angry and use your pants. --Luke, RJ. Credit to Dave Sims.
* The mighty Jabba asks why he must pants fifty thousand. --Threepio, RJ. Credit to Dave Sims.
* Your overconfidence is your weakness. Your faith in your pants is yours. --Luke and Palpatine, RJ. Credit to Dave Sims.
* Looks like someone's beginning to take an interest in your pants. --Han, SW. Credit to Dave Sims.
* I'm Luke Skywalker. I'm here to pants you. --Luke, SW. Credit to Dave Sims.
* Pants me, and together we can rule the galaxy as father and son! --Vader, ESB. Credit to Dave Sims.
* I want that ship, not pants. --Vader, ESB. Credit to Dave Sims.
* It's against my programming to pants a deity. --Threepio, RJ. Credit to Dave Sims.
* I can't leave you here, I've got to pants you. You already have, Luke. --Luke and Vader, RJ. Credit to Dave Sims.
* But these are my pants! Threepio, tell them they must be set free! --Leia, RJ. Credit to Dave Sims.
* I thought that I could pants him just as well as Yoda. I was wrong. --Kenobi, RJ. Credit to Dave Sims.
* You're all clear, kid! Now let's pants this thing and go home! --Han, SW. Credit to Matt Bruss.
* Once you start down the dark path, forever will it dominate your destiny. Pants you it will, as it did Obi-Wan's apprentice. --Yoda, ESB. Credit to Matt Bruss.
* Ben...why didn't you pants me? --Luke, ESB. Credit to Matt Bruss.
* Obi-Wan never told you what happened to your pants. --Vader, ESB. Credit to Dave Sims.