Det har nu framkommit att fiol är det farligaste instrumentet, detta efter att det konstaterats flera dödsfall just i fjol.
Humor
1 211 svar · 215 677 visningar · startad av obelix · sida 29 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →fjol är ett konstigt ord, fjor låter bättre
Hahaha Dryden, det var uppiggande här på morgonen.
Vad är definitionen av en liten sekund ??
två fioler som spelar unisont (musikerhumor) =D
Hahaha, många har säkert läst dessa förut, men jag tar några favoriter i repris.
Berömda sista ord:
Det är klart att den är steril.
Jag kan krypa in i tryckpressen och leta fram din klocka som du tappade.
Det är nog bara influensan.
De här svamparna går visst att äta.
Det här smakar inte som det brukar.
Det borde vara lugnt att simma där, ja.
hur får man en violinist att spela vibrato?
skriv SOLO i noterna.
Hur får man en gitarrist att sluta spela?
sätt noter framför honnom.
Det var på en bank på landsbygden. Några maskerade män rusar in och en av dem skriker - lägg er ner, detta är ett rån! Alla slänger sig ner på golvet utom Sven som står där rakryggad. Mannen skriker på nytt - lägg dig ner! - Nej, för jag är specialagent. Då höjer rånaren rösten ytterligare och skriker - lägger du dig inte ner så skjuter vi skallen av dig gubbjävel! - Det gör ni inte, svarade Sven, för jag är specialagent.
Rånarna blev tveksamma och fann det lämpligast att lämna banken. När dom hade gått ut och stängt dörren hördes en förskrämd röst från en av damerna som just rest sig upp.
- Men Sven, du är ju inte specialagent - du är ju senildement.
:e
sexsstälning mekanisk tjur: ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dig fram o viska
- Din syster gillar också den här ställningen.
Håll dig kvar i 8 sek
I banken utspelades följande: En engelsktalande man kommer in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
- It´s ok, svarade tjänstekvinnan, Would you please fill in this blanket, and show me your leg.
Förstummad och passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Hon såg sig ändå föranlåten att försöka föra samtalet vidare, för att hjälpa mannen..
- Would you like a big fack or a small fack?
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.
Två bajskorvar satt och fikade, då den ena sade: "Vad du ser ledsen ut!?"
"Ja", sade den andre - "Jag har precis blivit spolad"
Två bajskorvar stod och högg ved. Då kommer plötsligt en rännskit förbi och frågar "Får jag vara med?" "Näe, det här är bara för hårda grabbar."
"Din mamma är så dum att hon tror att iMac är en ny hamburgare på McDonalds."
Två bajskorvar stod och tittade mot skyn då ett ufo helt plötsligt flög förbi, och från ufot såg dom en alien-bajskorv vinka medans att därefter försvinna snabbt.
"Oj, tro vad han kom ifrån?" - sade den ena
Den andre svarade - "Troligtvis Uranus"
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...
Inte en rolig historia kanske, men likväl ganska skoj:
En slaktare ifrån Hishult har idag åkt i fängelse för att ha malt ner sin katt till köttfärs.
Frun var också inblandad.
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig I garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren I garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är I garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken I biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
mr bean
En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...
att gå på krogen är som att öppna en ask choklad om man kommer sent finns det bara några spritfyllda äckel i hörnen
En Irländare, en Mexikan och en blond man jobbade på ett höghusbygge, de hade kommit till 20:e våningen och det var dags för lunch.
Irländaren öppnar matlådan och konstaterar att det åter är "Irish stew" och säger "Om jag får Irish Stew en gång till hoppar jag!".
Mexikanaren öppnar sin matlåda och utbrister "Burritos, igen! Får jag Burritos en gång till hoppar jag!"
Den blonda mannen öppnar sin matlåda och utbrister "Ost & Skinkmacka, idag igen... får jag det en gång till så hoppar jag också!".
Dagen efter samlas de åter för lunch. Irländaren öppnar matlådan, konstaterar att det är Irish Stew och slänger sig mot en säker död.
Mexikanaren ser att han fått Burritos i sin matlåda och kastar sig även han ut från höghuset.
När sedan den blonda mannen öppnar sin matlåda och konstaterar att det även idag är Ost & Skink mackor så hoppar även han.
På begravningen gråter alla anhöriga, Irländarens fru beklagar sig "Om jag bara visste att han va trött på Irish Stew så skulle han aldrig fått det igen".
Mexikanarens fru sa "Han kunde ju fått Tacos i matlådan om han bara sagt att han tröttnat på Burritos".
Alla vänder sig om mot den blonda mannens fru och tittar undrande... Hon utbrister "titta inte på mig, han gjorde sina egna matlådor".