Humor

en cigg förkortar livet med 2 minuter en flaska vin förkortar livet med 4 minuter men en arbetsdag förkortar livet med 8 timmar! :bire

detta är sann humor! http://www.humorbrevet.se/viewjoke.asp?id=7547

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och så fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

en kille är med sin pappa på apoteket, går fram till kondomhyllan och frågar vad är detta? Pappan svarar, det är kondomer.
jag tror jag har hört om såna i sokan men varför är det tre i denna? sa han och höll upp ett tre pack.
Det är för gymnasie elever, en på fredagen en på lördagen och en på söndagen.
Ok men varför är det 6 i denna?
det är för högskole elever, 2 på fredagen 2 på lördagen och 2 på söndagen.
ok men varför är det 12 i denna?
det är för gifta män, suckar pappan, Jamuari, Februari, Mars, Aprill...

http://www.youtube.com/watch?v=CJWksheoo3k detta är en rolig en!

Göran Pärsson och Fredrik Reindfelt var bjudna på en fin middag i vita huset och den stora dagen hadde kommit. Dom satte sig ner och George W. Buch häsade alla välkomna. När dom satt och väntade på maten såg Göran att Fredrik la en av skedarna i sin innerficka på kostymen och Göran blev väldigt förvånad.
Han började titta på sin egen sked och såg att den var väldigt fin.
den var av silver med en guldkant, och det stog "The Wite House" på i skrivstil.
han skulle presis lägga ner son egen sked i fickan när han råkade stötta till glaset och det blev helt tyst.
han reste sig upp, lite ginerad över vad som hänt och började prata på engelsa
- Jag är inte så bra på att hålla tal... sen kom an inte på mer, men tillslut fick han fram ...så jag ska trolla istället! jag lägger min sked i fickan och vipps! Titta i din innerficka Fredrik!

2 killar hade sparat ihop till en kväll som dom skulle supa sig riktigt fulla på. Den ena halka och tappa ner allt i en brunn. Det enda som låg kvar var en tjugolapp så den andra blev förbannad på honnom.
-din j***a skitstövel varför jorde du så?!
- ta det lungt jag fixar detta, sa killen som hade tappat pengarna och gick till en korvkiosk och köpte en korv med bröd.
- HUR MYCKET KOSTADE DEN DÄR!!!
- 20 kr, men lita på mig jag vet hur vi ska göra, jag stoppar korven i byxorna och sen börjar du suga på korven tro mig det fungerar!
dom gick in på första puben och drack massvis sen började han suga på korven och dom blev utslängda såhär gjorde dom om och om igen på ca 100 pubber och när dom kom till den sista sa den ena
- kan inte du suga nu ett tagför jag har så ont i knäna
- tänk på mig då! jag tappa korven vid bar 4!

Pengar och Sex kan ha Många olika sidor. PSM!
En av mina principer är att inte låna ut pengar till goda vänner, bakgrunden kanske är den här historien om Kalle och Eva med vännen Erik!
Erik hade länge varit tänd på Eva så en dag kom han upp till lägenheten när han visste att Kalle inte var hemma.
Han talade då om att han var tänd på Eva och ville ligga med henne.
Jag ger dig tusen kronor sa Erik, Eva funderade inte länge utan tog emot både honom och pengarna!
När Kalle kom hem på kvällen var det första han ropade! Har Erik varit uppe och lämnat de tusen spänn han lånade av mig?
Därför kan följande vara lite sedelärande!
Att vidta lämpliga åtgärder
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader
Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
'Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade för din far......bla bla ..'

När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimma senare anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
Han säger: 'God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne p g a privata och familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder'.
'Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar'.
'Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar.'
'Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar.'
'Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall..'
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: 'Då sätter du på henne igen...'

En bonde skulle städa sin lada, då han hittade en låda dynamit.
Bra, tänkte han, nu kan jag spränga det j*vla utedasset som har retat mig så länge. Han lade ut dynamiten och sprängde. Då kom plötsligt ett öra flygandes.
- J*vlar, drängen satt väl inte på dasset!? utbrast bonden förfärat.
Mycket riktigt, när dammet lagt sig, satt drängen i spillrorna med byxorna vid knäna och en porrtidning i handen.
- Hur gick det med örat? skrek bonden.
- Skit i örat! skrek drängen. - Du har inte sett en näve med en sn*pp i?!!!!!!!!!!?

Hur många forummedlemmar krävs det för att byta en glödlampa?

* 1 för att byta glödlampan och posta att den blivit utbytt...

* 14 som delar liknande erfarenheter av att byta glödlampor och ger förslag på hur glödlamporna skulle kunna bytas på annat sätt...

* 7 som varnar för farorna med att byta glödlampor...

* 10 som pekar på stavfel och grammatiska fel i tråden om hur man byter glödlampor...

* 5 som anmärker på språkpoliserna...

* 3 språkpoliser som hackar tillbaka på de som anmärkte på språkpoliserna...

* 6 som argumenterar om det heter ”glöd lampa” eller ”glödlampa” och ytterligare 6 som idiotförklarar de 6 första...

* 2 yrkesmän som arbetat i glödlampsindustrin och menar att den korrekta benämningen är ”lampa”...

*15 besserwissers som hävdar med bestämdhet att de också arbetat med glödlampor och att ”glödlampa” är det korrekta uttrycket...

* 19 som postar att det här forumet inte behandlar byte av glödlampor och ber moderatorn flytta tråden till ett glödlampsforum...

* 11 som försvarar att tråden är på detta forum därför att vi alla använder oss av glödlampor och att det därför är en relevant diskussion...

* 36 som debatterar vilken utbytesmetod som är bäst, var man köper de bästa glödlamporna, vilket glödlampsmärke som är bäst och vilket som är sämst...

* 7 som postar länkar till siter där man kan se olika typer av glödlampor...

* 2 som påpekar att det finns en sökfunktion på forumet och att man kan hitta svaret om man använder den, för ämnet har varit uppe förut...

* 4 som postar inlägg om att länkarna inte fungerade och själva postar rätt länkar...

* 3 som postar länkar från ovanstående länkar med relevant innehåll för de som behöver ytterligare länkar om glödlampor...

* 13 som citerar inlägg med hela innehållet inklusive alla föregående signaturers inlägg och skriver ”Jag håller med”...

* 5 som PM:ar sina närmaste kompisar och ondgör sig över trådens utveckling...

* 4 som skriver ”Hade vi inte den här diskussionen uppe i en annan tråd nyss?”...

* 2 som länkar till den föregående diskussionen om att byta glödlampor...

* 13 som skriver ”Gör en Googlesökning på byte av glödlampor innan ni postar inlägg om hur man byter glödlampor!”...

1 forummedlem som efter 6 månader hittar tråden på sidan 126, postar ett inlägg och startar om alltihop igen...

Dagens humorpris går till, the one and only - JONNE! :L Så grymt bra!

Han: Jag kan inte sova
Hon: varför inte det?
Han: jag har sån jävla ståkuk att det inte finns nog skinn kvar att stänga ögonen

Freko skrev:

Han: Jag kan inte sova
Hon: varför inte det?
Han: jag har sån jävla ståkuk att det inte finns nog skinn kvar att stänga ögonen

:r

jonne: :birp
freko: dirty! :birp

Det var två hundar och en dog...

Freko skrev:

Det var två hundar och en dog...

den har man ju inte hört förut
precis som 2 myror och en stack eller 2 bagare och en smet

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går.
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.
Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!

Auric skrev:

den har man ju inte hört förut

Vilken tur att jag berättade den för dig då ;)

Frågor och svar om kropp och hälsa

FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?
SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större. Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter
att ha en stor mage.

FRÅGA: Är simning bra för figuren?
SVAR: Tja, se på valar

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,stämmer det?
SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under livet.
Kasta inte bort dem på träning!!
Genom träning slår hjärtat snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer frukt och grönsaker?
SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet.
Vad äter en ko? Gräs.
Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett effektivt sätt att äta grönsaker på.
Ät kyckling, och få i dig majs!
En fläskkotlett kan ge dig 100% av ekommenderat dagligt intag av grönsaker!

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?
SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin. Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten,
och så får du ändå mer av det goda, sunda innehållet.
Öl görs av sädesslag, det säger allt..........

FRÅGA: Är choklad osund?
SVAR: Är du tokig? Kakaobönor=bönor och bönor, linser o dyl är vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa 'feel-good'-maten man kan få!!

FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?
SVAR: Rund är en form, så god som någon!