Humor

Ölsorter

Minns inte om denna finns i tråden! Men den förtjänar att upprepas:

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf.
Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 i baren vid klubbhuset.
Man hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig, och frågade vad de ville dricka.

Carlsbergdirektören skulle ha:
"One bottle of Carlsberg. Probably the best beer in the world".

Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl, nämligen en kall Heineken.

Killen från Budweiser smålog och sa på släpig texasaccent:
"You guys don't know shit. Give me the best selling beer in the United States, a good Budweizer Bud Light".

Direktören för Guinness sade coolt bara:
"I'll have a Coke".

Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå Guinness direktören lungt svarade:
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I". :birp

En liten förklaring till varför vi dekorerar julgranen som vi gör

*Christmas Story for people having a bad day....*

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the pre-Christmas pressure. Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where. Then, when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered. So, frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum.

When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of it. Just then the doorbell rang, so an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?"

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

Den här har säkert varit uppe förut men den är så bra att den tål att höras igen isf.

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.

Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta...?

vad är likheten på Micel Jackson och en Ica påse?

båda är vita, till mestadels gjorda av plast och farliga för småbarn

-ä +e

Vadå >SirPeter Please förklara!

Pedda skrev:

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

Hahaha, den belönades med ett gapskratt! :e

en kille är ute och fiskar han har vunnit den bästa fiskeutrustning man kan tänka sig med specialdrag och extra bra fiskelina, men han fick ingen fisk.
Bredvid honnom stod doet en liten kille med en pinne och sytråd som fiskespö och som krok hade han en gammal spik han hade inget bete men HAN,
fick ingentig han heller!

Julsagan
Midvinternattens köld är svår
Tjugofyra små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
Knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
Snart i eget blod han flyter

Tjugotre små nissar i smällkalla natten
Vandra så stilla i spår av katten
Örnen i sitt näste ruva
Då han ser en liten luva
Han dyker ner från grenen där han bor
Och krossar nisse med vassa klor

Tjugotvå små nissar mot bebyggelse
Vandra i långan rad, efter varandra
Över vägen de måste passera
Då en landmina brisera
Nisse skjuts i höjden likt raket
Var han nu är ingen vet

Tjugoen små nissar i midnattstimma
Traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
Istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
Tomte ligger död på trappen

Tjugo små tomtar på lustigt vis
Kanar på trappan, hal av is
Nisse bevisar att Newton har rätt
När han halkar på komiskt sätt
Tyngdaccelerationen mot marken drar
Utav nisse inget finns kvar

Listig fälla husbond monterat
Detta har nitton nissar intresserat
Offer i fällan är vanligtvis möss
Men trots det blir med nisse adjöss
Nisse kapas i delar åtta
Fast han inte var en råtta
Utanför dörren står grötfat och ångar

Arton nissars intresse det fångar
Med stigande hunger fatet de nalkar
En stackars tomte på kanten halkar
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt
Men sjunker likväl i kvicksandslik gröt
Sjutton nissar efter ingång leta
Dess placering ingen veta
Upp på väggen stegen hänger
Nisse runt denna ett snöre slänger
Tomten runt halsen snöret vira
Hans död de sexton genast fira

Många springor stugan har
Där sexton tomtar in sig tar
Katten som bak dörren ruva
Slukar nisse med hull och luva
Resterna av tomtehand
Suger kisse bort från tand

En av de femton i köket ränner
För att mata sina vänner
Han i mikrougnen letar
Och bland innehållet petar
Kortslutning i startknapp gör
Att nisse smälter ner till smör
Mikrovågor har nisse kletat

När fjorton tomtar efter ätbart letat
Högfrekvens var ganska illa
Nisse efter spänning pilla
Kilovolt i nisses händer
Ljusbåge så vackert tänder

Efter var husmor maten lagt
Tretton tomtar gå på jakt
Nisse in i frysen kryper
Farenheit i kinden nyper
Luvan blir av kylan vass
Nisse omvandlas till glass

Tolv små tomtar mot julbord ila
Snabbt de uppför bordsben kila
När sista tomten över kanten hasa
Han tappar greppet och nedåt rasa
Faller nedåt likt ett lod
Mattan färgas röd av tomteblod

Elva tomtar vill husmor hjälpa
Med att tallrikar i diskvattnet stjälpa
Kemi som hobby husmor har
Av misstag de flaskan med kungsvatten tar
Nisse dyker i preparerat vatten
Nu han fräser liksom katten

Tomtar tio i väldig iver
Springer runt, ty hungern river
Nisse snubblar på sitt skägg
Faller rätt på knivens egg
Lilla nisse, stackars saten
Rinner ut i sillsalaten

Nio små tomtar har festat på sill
Och nu de törsten släcka vill
De rusar mot glöggen i samlad tropp
Tar för sig av drycken med varsin kopp
Ner faller nisse i glögghett hav
Likt skållad mandel hans skinn faller av

Åtta nissar på väggen klättra
För att färgen på darttavlan bättra
Husbonds grabb med sömnen trasslar
Undrar vad det är som prasslar
Pilen som pojken skickar med snärt
Sätter sig i tomtens stjärt

Sju små nissar sig mot golvet kasta
Och de nu mot julgran hasta
Julgransfoten fylld med vatten
Ser de ej i mörka natten
Nisse vill här bada sig
Drunkna bort från livets stig

Sex små tomtar sig i granen svingar
Mellan ljus och änglavingar
Nisse sig för när våga
Snart han står i ljusan låga
Doftar snart likt vidbränd stek
Ångrar då sin ystra lek

Granen är en farlig plats
Fem små nissar nedåt tar sats
De sakta ner för grenar glider
Barren då i baken svider
Tomtens resa slutar fort
En glasklar kula gör honom till lort

Fyra tomtar runt varandra springer
Då helt plötsligt telefonen ringer
Äldsta dottern i denna svara
Tomte undrar vad detta kan vara
Nisse upp på klykan stretar
Luren läggs på som honom kletar

Tre små tomtar kring sig tittar
Då en smällkaramell de hittar
Ner på denna nisse hoppar
Men för detta den ej stoppar
På golv, i tak, på gardin med frans
Finns nu nisses hjärnsubstans

Två små tomtar dator hittar
Och i denna de nu tittar
Nisse flexskiva vill vara
Då dator fil på honom spara
Nisse inget skrivskydd har
Så nisse slutar sina dar

Husbond stiger upp om natten
För att kasta lite vatten
Under husbonds tunga toffla
Nisse blir till krämig våffla
Snön ligger vit lite här och var
Inte en djävla tomte finns kvar

obelix, helt klockren :)

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid... Det började med att jag under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med. Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi? För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig. Hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade. Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne så vill jag inte veta sanningen. Men igår kväll så bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

Det var en gång en man som gick in på en bar. När mannen skulle beställa en öl sa bartendern:
- Vi har en totalt känslolös häst där borta bakom skynket. Ingen har någonsin fått den att visa känslor men om du lyckas få den att skratta så bjuder jag på en öl.
- Ok, sa mannen och gick fram och viskade något i hästens öra varpå den vek sig dubbel av skratt, och mannen fick sin öl. Lite senare bestämmer sig bartendern för att ge mannen en svårare uppgift och säger:
- Om du kan få hästen att gråta så bjuder jag på en hel flaska skumpa!
- Ok, sa mannen och gick bort till hästen. Någon minut senare gråter hästen hejdlöst och bartendern frågar mannen samtidigt som han räcker över flaskan:
- Hur fasen lyckas du få hästen att göra det där??
Mannen svarade:
- Jo första gången berättade jag för honom att jag har större kuk än honom, och andra gången mätte vi!

jonne skrev:

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

HAHAHAHA!!! :L

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:

"Ursäkta kan Du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig."
Kvinnan nedanför svarade:

"Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55
41 47 nordlig bredd och 10 12 47 västlig längd."

- Du måste vara tekniker, sade mannen.

- Det är jag sade kvinnan, hur visste Du det?

- Tja," sade mannen - "allt Du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av Din hjälp är, att Du försenat mig ytterligare."

Kvinnan nedanför konstaterade:

- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.

- Det gör jag sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?

- Det är enkelt. Du vet inte var Du är eller vart Du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som Du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar Dig att människor under Dig skall lösa Ditt problem. Faktum är att Du befinner Dig i samma situation nu som Du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

http://www.dn.se/content/1/c6/30/95/59/ernieframe.html

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad de pratat om.
- Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush.
- Å jäklar! säger gästen. Hur tänker ni göra?
- Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult! säger Bush.
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
- En IT-konsult...? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna.

Askungen-fylla
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.

Törnrosa-fylla
Du slocknar i hundra år.

Snövit-fylla
Du vaknar upp med sju främmande män i sängen.

Lilla Sjöjungfrun-fylla
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.

Lilla Rödluvan-fylla
Du vaknar upp med mormor i samma säng.

Kejsarens nya kläder-fylla:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.

Fula Ankungen-fylla:
Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare.

Nalle Puh-fylla:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.

Stålmannen-fylla:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.

Joakim von Anka-fylla:
Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.

Musse Pigg-fylla:
Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.

Hans och Greta-fylla:
Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar.

Pippi Långstrump-fylla:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar.

Stora Stygga Vargen-fylla:
Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus.

Bambi-fylla:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.

Attila-fylla:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.

Hitler-fylla:
Du slocknar i en bunker.

Christoffer Columbus-fylla:
Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten.

Tarzan-fylla:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.

Y2K-fylla:
Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår.

Microsoft-fylla:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.

en bankrånare springer in på en bank med ett givär och ropar,
- ALLA NER PÅ GOLVET!
alla lägger sig ner utom en gubbe. rånaren går till gubben och ropar i hans öra.
- DU OCKSÅ GAMMLING!
- nej för jag är sevilagent, svarade han
- LÄGG DIG NER!!!
- NEJ för jag är sevilagent!
- är det säkert?
- ja!
bankrånaren blev rädd och sprang ut igen.
Sen reste sig en gammal tant och sa till den gammla mannen,
- nej Artur du är inte sevilagent du är cenildement!

Auric skrev:

en bankrånare springer in på en bank med ett givär och ropar,
- ALLA NER PÅ GOLVET!
alla lägger sig ner utom en gubbe. rånaren går till gubben och ropar i hans öra.
- DU OCKSÅ GAMMLING!
- nej för jag är sevilagent, svarade han
- LÄGG DIG NER!!!
- NEJ för jag är sevilagent!
- är det säkert?
- ja!
bankrånaren blev rädd och sprang ut igen.
Sen reste sig en gammal tant och sa till den gammla mannen,
- nej Artur du är inte sevilagent du är cenildement!

äh, gamlingen ska ju säga Jag är special-agent och sen är han senildement :) Stavningen, den stavningen... :stud

det låter mer likt senildement med sevilagent än specialagent