Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst så ska jag säga vad det är.
- Och för varje rätt får jag en öl, OK..?
- Ok..! Dom slängde fram ett skinn..
- Tiger skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT.. och fram med nytt skinn och en öl.
- Älg skjuten med en 6,5
- Rätt, och så höll det på hela kvällen. Mannen vingla hem och la sig.
- Nästa dag när han kolla i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun.
- Du satte handen innanför mina troser och sa: skunk, klyven med en yxa.
Humor
1 211 svar · 215 661 visningar · startad av obelix · sida 25 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →Det var mannen som kommer hem en kväll efter att ha varit ute med grabbarna och druckit pilsner. Han klär av sig naken och går in i sängkammaren där frun ligger och sover. Han väcker henne och frågar om hon vill ha det lite mysigt, men får till svar att hon har huvudvärk.
Mannen springer in på toaletten och kommer ut därifrån med ett redigt stånd och balanserande på ollonet ligger det två Ipren. Mannen går fram till sängen och säger:
- Vill du ha dom som sugtablett eller stolpiller?
Hi-Tech
Three men, two younger, and one senior citizen were sitting naked in a sauna.
Suddenly there was a beeping sound. The youngest man pressed his forearm and the beep stopped. The others looked at him questioningly.
- That was my pager, he said - I have a microchip under the skin of my arm.
A few minutes later, a phone rang. The second young man lifted his palm to his ear. When he had finished he explained.
- That was my mobile phone. I have a microchip in my hand.
The older man felt very low tech and wasn't to be outdone, he decided he had to do something impressive. He stepped out of the sauna and went to the bathroom. When he returned, he had a piece of toiletpaper hanging from his ass.
The others raised their eyebrows and stared at him. The older man finally said...
- Well, will you look at that.........I'm getting a fax !!
Nu när det snart är sommar och semester, så skulle lite vintips
kanske kunna passa? Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har
några tips som jag tänkte dela med mig av.
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner: Lättast
skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en
skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter
sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om
vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan
de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en
vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin,
konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta
vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta
ett rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man
inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i
hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag
eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet
omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför
lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man
klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka
på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och
annat vidbränt kött serverar brännvin.
Renstek sköljer man ner med renat.
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles
för mycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.
Lycka till med vindrickandet i sommar
Jag är trött och fnittrig...
Det var en kille som hade ett ganska udda problem. Varje natt när han hade somnat drömde han om den lilla blå gubben som alltid sa:
- Nu ska vi kissa.
Naturligtvis kissar han på sig så fort gubben säger detta.
Det gick bra när han var liten men det blev värre när han blev äldre för han kunde inte få hem ett kvart-i-tre-ragg och sedan kissa på henne.
Som tur var hade han en kompis som var mycket smart. Han frågade honom vad han skulle göra för att det började att bli ganska jobbigt.
- Men ta en kondom och knyt den runt kuken så kissar ju du inte i sängen iallafall. Sa kompisen.
- Ja jävlar det var smart det skall jag göra.
Efter ett tag fick han hem en tjej som skulle sova över och efter dom hade somnat så kom den lilla blå gubben i drömmen och sa:
- Ha ha mig lurar du inte, nu ska vi bajsa!
LoLo skrev:
Hi-Tech
Three men, two younger, and one senior citizen were sitting naked in a sauna.
Suddenly there was a beeping sound. The youngest man pressed his forearm and the beep stopped. The others looked at him questioningly.
- That was my pager, he said - I have a microchip under the skin of my arm.
A few minutes later, a phone rang. The second young man lifted his palm to his ear. When he had finished he explained.
- That was my mobile phone. I have a microchip in my hand.The older man felt very low tech and wasn't to be outdone, he decided he had to do something impressive. He stepped out of the sauna and went to the bathroom. When he returned, he had a piece of toiletpaper hanging from his ass.
The others raised their eyebrows and stared at him. The older man finally said...
- Well, will you look at that.........I'm getting a fax !!
Lord Pingu: Haha. :e Bajshumor...
SimOnline skrev:
:L Där ser man, det finns fler varianter, tack för den.
Theme Songs for Characters in the Bible
Noah: "Raindrops Keep Falling on My Head"
Adam and Eve: "Strangers in Paradise"
Lazarus: "The Second Time Around"
Esther: "I Feel Pretty"
Job: "I've Got a Right to Sing the Blues"
Moses: "The Wanderer"
Jezebel: "The Lady is a Tramp"
Samson: "Hair"
Salome: "I Could Have Danced All Night"
Daniel: "The Lion Sleeps Tonight"
Joshua: "Good Vibrations"
Peter: "I'm Sorry"
Esau: "Born To Be Wild"
Jeremiah: "Take This Job and Shove It"
Shadrach, Meshach, and Abednego: "Great Balls of Fire!"
The Three Kings: "When You Wish Upon a Star"
Jonah: "Got a Whale of a Tale"
Elijah: "Up, Up, and Away"
Methuselah: "Stayin' Alive"
Nebuchadnezzar: "Crazy"
En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt
sexigt nattlinne.
Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade
**************************************************
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller
friluftslivsaker?
Spelare ingen roll säger frun - Bara försvinn!!!
**************************************************
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och
den andra är mannen.
**************************************************
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorrhea i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på
chardonnay.
***************************************************
HAHAHA :D Jäkligt bra historier!
Måste bara påpeka att den här egentligen ska berättas på engelska eftersom den svenska versionen missar poängen:
jonne skrev:
**************************************************
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorrhea i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på
chardonnay.
***************************************************
- I have to tell you that we have a case of gonorrhea in the monastery. (case = ett fall, men också en låda eller t.ex. en drickaback)
Ah det var därför jag inte riktigt greppade den :)
Knock knock
- Whos there?
Boo
- Boo Who?
There's no need to cry about it
Knock knock.
- Who's there?
I am.
- I am who?
You don't know who you are?
Knock Knock
- Who's there?
Rather!
- Rather who?
Rather not!
;)
När det gäller
Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en
anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och
frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var
på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre
mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se? en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker
inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en
strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot
ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren.
Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har
funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till
honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som
finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra
så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå
på ljuset innan jag sket ner mej!
Den var bra Lasp. :)
3 råttor satt och skröt inför varandra undertiden dom gnagde på varsin ostbit.
Den första sa
- Jag är så tuff att jag använder råttfällan som bänkpress. Höhö.
Den andra ville överträffa.
- Jag är så cool att jag dricker råttgift.
Då gick den tredje iväg. De andra frågade.
- Vart ska du gå nu då!?
- Äh, hem och sätta på katten!
Lasp skrev:
Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!
(y) Grymm :birp
En solig sommardag över en äng. Där flög två fjärilar omkring, när det plötsligt började regna.
- Kom så flyger vi hem till mig? frågade hanfjärilen.
- Nej, svarade honfjärilen. Det blir bara larv... ;)
Visste inte om jag skulle klistra in denna läsövning i Humor för vuxna
Fixk den från Canada inatt! Läs och le åt fördomarna som vi alla besitter säger Lasp!
"Two men and a woman on an island....
On a chain of beautiful deserted islands in the middle of South
Pacific, the following people are stranded:
Two Italian men and one Italian woman.
Two French men and one French woman.
Two German men and one German woman.
Two Greek men and one Greek woman.
Two British men and one British woman.
Two Bulgarian men and one Bulgarian woman.
Two Japanese men and one Japanese woman.
Two Chinese men and one Chinese woman.
Two Irish men and one Irish woman.
Two American men and one American woman.
One month later, on these absolutely stunning, beautiful deserted
islands in the middle of nowhere, the following things occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily together in
a menage a trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits
with the German woman.
The two Greek men are sleeping together and the Greek woman is cooking
and cleaning for them.
The two British men are waiting for someone to introduce them to the
British woman.
The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started
swimming to another island.
The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy, liquor store, restaurant,
and laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply more
employees for their store.
The two Irish men divided the island into north and south and set up a
distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
gets somewhat foggy after a few pints of coconut whisky. However,
they're satisfied because the British aren't having any fun.
The two American men are contemplating suicide because the American
woman will not shut up and complains relentlessly about her body; the
true nature of feminism; what the sun is doing to her skin; how she
can do anything they can do; the necessity of fulfillment; the equal
division of household chores; how sand and palm trees make her look
fat; how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer
than they do; and how her relationship with her mother is the root
cause of all her problems; and why didn't they bring a damn cell phone
so they could call 911 and get them all rescued off this forsaken
deserted island in the middle of freaking nowhere so she can get her
nails done and go shopping."
Lasp skrev:
The two Irish men divided the island into north and south and set up a
distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
gets somewhat foggy after a few pints of coconut whisky. However,
they're satisfied because the British aren't having any fun.
:L
Okej. En klassiker här... Chuck Norris:
http://www.chucknorrisfacts.com/
T ex:
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
:birp