Humor

I Love My Job, I do, I do.

I love my job, I love the pay.
I love it more and more each day.
I love my boss, he's the best.
I love his boss and all the rest.

I love my office and its location, I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and grey, and piles of paper that grow each day.
I think my job is really swell, there´s nothing else I love so well.
I love to work among my peers, I love their leers, and jeers, and sneers.
I love my computer and its software; I hug it often thought it won´t care.
I love each program and every file. I´d love them more if they worked a while.

I´m happy to be here. I am. I am.
I´m the happiest slave of the Firm, I am.
I love this work, I love these chores.
I love the meetings with deadly bores.
I love my job - I´ll say it again - I even love those friendly men.
Those friendly men who came today,
In clean white coats to take me away! ;pPPpP

http://video.google.com/videoplay?docid=8922875251875301807

Den var bra LoLo, skulle skriva lite till but the are coming to take me away

obelix skrev:

http://video.google.com/videoplay?docid=8922875251875301807

Den var söt :)

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett
hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade
ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen.

En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde
för sitt liv inte förstå vad dem höll på med. Så han frågade killen som grävde:

- "Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du
gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller igen hålet".

Han som grävde torkade sin panna och suckade:
- "Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är
sjuk idag".

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig. Och bruden är oskuld.

Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller.
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.

My dalling" säger han, "I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say.

Whatchou want?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud.

En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med spänning på hennes önskemål.

Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: " I would like ....... nummbel 69 "

Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida: " Do you want ...... biff with bloccoli?"

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.

Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50 ??

Här har ni några meningar att leva efter...

*Att stjäla en noshörning hör inte till det lättaste...
*Människor som äter naturlig föda dör av naturliga orsaker....
*Det är inte vad du gör utan vad du inte gör som är viktgaste i slutänden...
*En morot som du kan knyta ett dubbelt halvslag med är inte färsk och bör slängas...
*Sannolikheten är 50 procent.Antingen händer det eller inte....
*Behåll något tillräckligt länge och du kan kasta det.Kasta det direkt och du kommer att behöva det nästa dag...
*Stess är när du vaknar upp skrikande och inser att du inte har somnat än...
*Det är sldrig försent att ge upp...
*Att oroa sig för morgondagen är som att betala ränta på ett lån man inte fått...
*Jobba svart nu.Imorgon kan det vara tillåtet!...
*Ingenting är ingenting men någonting är heller inte mycket...
*På livets tangentbord,håll alltid ett finger på Escape-tangenten...
*Det är inte brottsligt att vara glad-men misstänkt...
*Att slåss för att få fred är som att knulla för att bli oskuld...
*Heliga kor blir de bästa hamburgarna...
*Akta dig för töntar som kommer med presenter...
*Döden är livets sätt att tala om att du fått sparken...
*Lek aldrig katt och råtta om du är en råtta...
*Eftersom allting ändå går åt helvete,kan man lika gärna vara optimist...
*Verkligheten är det enda hindret för glädje...
*Egentligen måste man ingenting...
*En dålig ursäkt är bättre än ingen...
*Slå aldrig handen mot en bergvägg...
*Glöm dina bekymmer.Imorgon kommer nya...
*Ät inte gul snö...
*Tro gott om alla människor,men lås alltid bilen...
*Det är inte lögn,om du tror på det...
*En klapp på axeln är bara en halvmeter från en spark i arselet....
*Lita inte på någon förutom dig själv,och inte på dig själv för mycket...
*Även den starkaste får ta i när han skiter....
*Du kan inte se åt vilket håll tåget gick genom att se på spåret...
*Döden är livets sätt att säga ”ta det lugnt”...
*Allt som är värt att slåss för,är värt att slåss ojuste för....
*Självmord är den uppriktigaste sorten av självkritik...
*Om du kan le när allting går åt helvete,då har du någon att skylla på....
*Ingen lyssnar förrän du gör ett misstag....
*Pröva aldrig vattnets djup med båda fötterna...
*Har du inga kompisar,lek med dig själv...
*Ibland är du insekten,ibland vindrutan...
*Det finns alltid en idiot mer än du räknade med...
*Problemet med livet är att du är halvvägs igenom det innan du inser att det är som en IKEA-möbel-du får själv sätta ihop delarna...
*Erfarenhet är någonting som du inte får förrän strax efter att du behövde den...
*Missa aldrig ett bra tillfälle att hålla klaffen...
*Framgång sker alltid när ingen ser det,och misslyckande inför full publik...
*Livet kan delas in i hemskt och eländigt...
*Livet är något som händer medan man planerar för annat...
*Den som inte kan vara ett gott föredöme,kan ju alltid bli ett varnande exempel...
*Det finns omtentor men inga omfester...
*Det är inte lätt när det är svårt...
*Det går inte att bromsa sig ur en uppförsbacke...
*Promenerar det ur något från kylen,låt det vara...
*Det är bättre att ingenting ha,än att vara alldeles utan...
*Banby på tv är som balett på radio...
*Var pessimist så slipper du bli besviken...
*Skidvalla borde datummärkas så att man vet när det är bäst före...
*Att tänka innan man pratar,är som att torka sig i arselet innan man skiter...
*Om du talar suddigt är det ingen som ser vad du säger...
*Idag tänkte jag inte göra någonting men jag orkade inte ens det...
*Om Gud hade velat att du skulle gå runt naken hade han gjort dig snygg...
*En katt kan alltid klösa...
*En rulltrappa som stannat fungerar ändå...
*Den som inte frågar behöver inte öppna käften...
*Framtiden är som en babianröv,färggrann å full av skit...
*VArför ljuga när det finns så många sätt att säga saningen på??...
*Det finns en orsak till varför vi är utrustade med två öron å en näsa...
*Om något inte funkar,försök med våld.Funkar inte det ändå,läs manualen...
*Det går inte att färga bort dumhet....
*Dumt folk finns det gott om...
*Gå fort å le mycket,så märker ingen att du är ful...
*Livet är som en kontorsstol-det gäller att ha rätt inställning...
*Ta inte livet för allvarligt,du kommer i alla fall inte från det levande...
*Det finns två typer av människor i världen,de goda och de dåliga.De goda sover bättre,men de dåliga verkar njuta mer av de vakna timmarna...
*Det ska göra ont att ha fel...
*Gör som havet-våga...
*Kan du inte besegra det,smyg tyst förbi det...
*En dålig dag är som vilken dag som helst...
*Jag är inte dum i huvudet,jag har bara otur när jag tänker...
*Dansgolvet ät till för dom som inte har råd att sitta i baren...
*Det är inte lätt att plocka päron med pincett...
Samvetet är det som gör ont när allt annat känns bra...
*Smärta är bara feghet som lämnar kroppen...
*Livet är som börsen,hur dåligt det än går kan det alltid bli lite sämre...
*Hela mitt liv har varit en uppförsbacke,men nu börjar det äntligen gå utför...
*Stek aldrig bacon med bar överkropp...
*Samvetet är bara rädslan att åka fast...
*Kärlek är när två personer har trångt i en fyrapersoners soffa...
*Tänk efter vad du säger så att du inte säger vad du tänker...

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.

För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. "Inne i rummet, kommer du att hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru". Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru".

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa..."Pistolen var ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen!"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem

Det var en gång en elefant som gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg. Samtidigt råkade en Myra gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen. och Elefanten blev glad. När taggen väl var borta, så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.
- Schysst sa myran, då vill jag ha sex med dig!
Elefanten skrattade högt och undrade om allting stod riktigt till i myrans skalle, men svarade givetvis, ja!
(vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?)Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.
Samtidigt råkade en apa som satt i ett träd ovanför dom tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:
- AJ! skrek elefanten.
Myran svarade genast stolt över sin bedrift:
- Sluta sjåpa dig. Mer än så här tål du väl?

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga
midsommarfest ska firas med utegrillning vid Hällens Badplats den 20 juni.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en
tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen. Dags
att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att möta vår VD som
kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps - företaget står för fritt vin, öl och
alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
-----------------------------
3 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra
icke-svenska kollegor. Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig
på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte
"våravslutning". Som en följd av detta kommer det varken att finnas en
majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
-----------------------------
4 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha
ett "torrt" bord. Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin
och lättöl till buffen. Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts
har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps. De anser
det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till
att ta med egen snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig
egen starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
-----------------------------
8 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i "Weight Watchers"
kommer vi att ställa ett bord ett stycke från grillen. Dessutom kommer en
mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn. Jag har beslutat
att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte
sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva. Självklart får
bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord! Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
-----------------------------
10 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare för
rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av
badplatsen. Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande
tält. Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare
i livräddningsbåten ute på sjön!
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
-----------------------------
11 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt i om det
passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni gärna flyga
upp till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt bort som möjligt
från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av salladsbuffén och käka råa
tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär
dem, jag har hört det. Där fick ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen
-----------------------------
15 juni
TILL ALLA IDIOTER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material
och förstöra ozonskiktet när vi grillar var droppen! Jag fullkomligt skiter
i er midsommar!!! Gör va fan ni vill. Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
-----------------------------
16 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att
Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket om ni
hjälper till och skickar många "krya på dig"-kort till avd. 32,
Psykologiska rehabiliteringen här i sta'n. Ledningen har under tiden bestämt att det
inte kommer att bli någon fest den 20 juni. Ni får ledigt denna eftermiddag på
företagets bekostnad.
Fredrik Lindfors
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor

Tack för den Jonne i medsommartid och allt. Har vidarebefodrat länken till en på HD som kanske kan tänka över ett citat från HD idag och som passar din historia:
”Jag kan inte ge något recept på framgång, men däremot på ett misslyckande:
Försök att vara alla till lags.”

Lite som "I haven't failed. I've just found 100 ways that don't work"
Ett annat bevingat citat i ämnet från vår käre vän Homer Simpson är "The first lesson is to never try at all"

:)

Hur man får tyst på ungen så man kan ta sin nubbe i fred:

Med anledning om dagens länk till kvällstidning och Playboy kungen kan jag inte låta bli att delge denna:

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli
fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.
Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

Den var kul...

Vet du vad snigeln säger när han åker snålskjuts på sköldpaddan?

-Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

This guy was washing the dishes in his kitchen and he heard a knock at the door. He opened the door and there was nobody there. Just as he was closing it he looked down and saw a snail.
"What do you want?" he asked the snail.
"Can I have a glass of water please?" replied the snail.
"No, clear off!" shouted the guy and he punted the snail down to the bottom of the garden.
Two months later he was in the kitchen again and he heard another knock at the door. He opened the door, looked down, and saw the snail again.
"What do you want?" he shouted.
"Why did you do that?" said the snail.

Hovmästarn, det ligger en ipod i min soppa!
- Ja, det är den senaste flugan.