Harold's new job had him working really late. He decides to get his wife a watchdog. He goes to the pet store and asks for a doberman. The employee said, "If its a guard dog you want I have a dog just for you." The man walks to the back of the store to get a dog and comes back with a little poodle. Harold says, "This small thing, a watch dog? You're kidding, right?" The employee says, "No, this dog is special; he knows karate." "Karate? I don't believe it," Harold says. The employee puts the dog down and says, "Karate the sign." And he points to a sign advertising dog food. The dog runs up and rips the sign to shreds. Harold is amazed at this. The employee then says, "Karate the chair." And he points to a chair in the corner. The dog runs up and rips the chair to shreds. By now Harold is convinced. "I'll take him," he says. When he gets home he surprises his wife and she yells out, "This little thing, a watch dog? No way." Harold says, "But this dog knows karate." "Karate," she yells. "Karate my ass!"
Humor
1 211 svar · 215 661 visningar · startad av obelix · sida 22 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →
Eftersom vi är inne på engelska:
At the end of the tax year the Tax office sent an inspector to audit the books of a synagogue.
While he was checking the books he turned to the rabbi and said, "I notice you buy a lot of candles. What do you do with the candle drippings?"
"Good question," noted the rabbi. "We save them up and send them back to the candle makers, and every now and then they send us a free box of candles."
"Oh," replied the auditor, somewhat disappointed that his unusual question had a practical answer. But on he went, in his pedantic way:
"What about all these matzo purchases? What do you do with the crumbs?"
"Ah, yes," replied the rabbi, realising that the inspector was trying to trap him with an unanswerable question. "We collect them and send them back to the manufacturers, and every now and then they send a free box of matzo balls."
"I see," replied the auditor, thinking hard about how he could fluster the know-it-all rabbi.
"Well, rabbi," he went on, "What do you do with all the leftover foreskins from the circumcisions you perform?"
"Here, too, we do not waste," answered the rabbi. "What we do is save up all the foreskins and send them to the tax office, and about once a year they send us a complete prick to do an audit."
Nicrosoft skrev:
Varför klydda till det med mail.
Hahaha...
Om inte den där bilden är arrangerad, så är det nog det mest sanslösa bedrägeriförsök jag sett. :D
Han dog rik - Hört på internet.
"En av mina fotoelever började prata med mig direkt när jag kom in i klassrummet.
- Min farfar dog i natt. Morfar dog förra året. Det är verkligen jättesorgligt. Det är inte många kvar nu. Alla dör.
Sedan var han tyst ett tag innan han fortsatte.
- Men alla ska ju dö någon gång.
Sedan var han tyst ett tag igen innan han sken upp som en sol.
- Men farfar var tydligen jätterik."
Allt ont har något gott med sig, eller vad är det man brukar säga.
Pelle och Kalle låg på psyket. De låg på varsin sida av rummet. Då kom doktorn och gick sin runda. Han gick fram till Pelle och frågade:
- Hur är det här då?
- Jag är Moses!
- Och vem har sagt det?
- Det har Gud sagt!
- Det har jag aldrig sagt! Hördes från andra sidan rummet.
En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:
"Vem skapade universum Lisa?"
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa,sin
penna och stack henne i ryggen.
"Åh Herregud!" skrek Lisa.
"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen;
"Vem är vår herre och räddare?"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång
fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han
var.
"Jesus Christus!" skrek Lisa.
"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin
härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam
efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?"
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han
böjde sig fram och petade på henne igen,
men den här gången så hoppade Lisa till och skrek
"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG
BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"
2007.04.08 Klargöranden
Jag är inte far till Anna Nicoles barn.
I Expressen så finns det en rubrik under en bild på Hugh Heffner där han säger - "Jag är inte fadern", och man undrar om han menar att han inte är far till Anna Nicoles barn, eller att han inte är Anna Nicoles far. Eller kanske far till hennes mor.
Men han är gammal. :e
Saxat från slowfat.com
Två möss var ute och promenerade. De kom fram till en vattenfylld lite bäck. Den ene sa till den andre.
- Ska vi ta o hoppa över?
- Okey, sa den andre och tog ett rejält skutt. Han kom nästan över och blev lite blöt om bakbenen.
Musen som var kvar backade, tog rejäl sats och hoppade, han for upp högt och föll pladask mitt i vattnet.
Vilken slutsats kan man dra av detta?
(Svaret läses baklänges)
- sum eratölb otsed stas erröts uj. :e
Jag vet inte om denna historia har med föregående att göra?
Meen litee kasnke,
Simtävling i Finland
Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från
de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra
simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån.
Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt
synnerligen välutrustad. Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka
blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de
övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett
faktum. Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han
plötsligt tog slut.
- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den
ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte
Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
- Jo, sa Pekka, men tu vet proarna...
Mjölkbonden
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: - "Vad är det som hänt?"
Bonden svarade: - "Vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Försök, så illa kan det väl inte vara."
Bonden suckade och sa: - "Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt sparkade omkull hinken med höger ben och spillde ut mjölken."
Mannen: - "Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full."
Bonden: - "Suck... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Vad hände sen?"
Bonden: - "Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade
hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken."
Mannen: - "Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa."
Bonden: - "Suck... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Nå, vad hände sen?"
Bonden: - "Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken."
Mannen: - "Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?"
Bonden: - "SUCK... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Vad gjorde du sen?"
Bonden: - "Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara."
Snapsvisa vid sommarbordet. :)
Melodi: Uti vår hage
Uti vår mage där flöda medicin,
ett svalt gott vin.
Levern den skrumpnar och blir sen så fin.
Kom magsår och ont i huvet, kom rödögd och sen, ja du vet, kom vitklädda herrar, kom änglakör.
Flera buteljer finns nog någonstans,
mer spritsubstans.
Här får man positiv vätskebalans
Kom slagsmål och lösa tänder
Kom blodiga röda händer
Kom kaputt i pumpen, kom antabus!
Kaffe till punschenen klassisk syntes,
ger njurprotes.
Drick kära bröder var inte en mes.
Kom "skeppet" med vind i seglen,
"herregud är det jag i spegeln?!"
Kom ljuva krus konjak,
kom coma kom.
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig!"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde! Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag sköt den djäveln!"
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet.
Hon hörde honom säga:
-Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget.
Från köket hör mamman honom säga:
-Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter ...
-OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR FÖRSENADE, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET
Det är typiskt för en säckstation som Malmö. Snart blir det tunnel och då gäller andra regler.
För regler är regler!
Två killar, Kurt och Mats irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Kurt: Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
Mats: Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
Kurt: Jaha, jag kanske kan hjälpa dig. Hur ser din fru ut?
Mats: Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, stora fasta bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
Kurt: Skit i henne, vi letar efter din!
Lasp's ölhistoria i öltråden måste ju uppmärksammas:
http://www.webforum.nu/showthread.php?p=1307966#post1307966
den var rätt bra :bire
Danny & Lasp: :birp