webForumDet fria alternativet

Humor

Småpratur Café webForum

1 211 svar · 215 659 visningar · startad av obelix · sida 3 av 61

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#41

Tre önskningar
En kvinna spelade en dag golf då hon slog ut bollen i skogen. Hon gick in i skogen för att leta efter den och fick syn på en groda i en fälla.
Grodan sa "Om du släpper loss mig från den här fällan, uppfyller jag tre önskningar!" Kvinnan frigjorde grodan och då sade grodan "tack, men jag glömde nämna att fanns ett villkor på dina önskningar. Vad du än önskar kommer din man att få tio gånger fler eller mer!" Kvinnan sade "Det är okej." Hennes första önskan var att bli den vackraste kvinnan i världen. Grodan varnade henne "du förstår väl att din man kommer att bli världens snyggaste man, en sexgud som alla kvinnor kommer beundra?" Kvinnan svarade "Det är lugnt, för jag kommer bli världens vackraste kvinna och alla hans ögon kommer vara på mig."
Så, -kabom- hon är världens vackraste kvinna! Hennes andra önskan var att bli världens rikaste kvinna. Grodan sa
"Då kommer din man bli världens rikaste man och tio gånger rikare än du!" Kvinnan sa "Det är ok, för vad som är hans är mitt och vad som är mitt är hans." Kabom- så var hon världens rikaste kvinna! Grodan frågade om den tredje önskningen, kvinnan sa "Jag vill ha en svag hjärtattack."

MORAL: Kvinnor är smartare. Strula inte med dem.

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#42

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:

- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?

- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

- Men den tredje rosen då? Frågar hon.

- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen . Han vill tacka dig för sina nya öron.

Tack solbulle... :birp

solbulleMedlem sedan mars 20015 287 inlägg
#43

...tacka dig för sina nya öron. :moose

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#44

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sex biten här ute i djungeln?
"Tarzan vet inte sex", blev svaret. Jane förklarade.
"Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!" (Där av namnet Jucka-palm!).
Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig
på marken och pekade på det stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet!
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder,
-Varför i h-vete gjorde du så?
-Tarzan bara kolla inga j-la getingar!

pimmeMedlem sedan sep. 20011 086 inlägg
#45

obelix: hahaha :)

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#46

En Radiostation i USA betalar belöning på mellan 1000 - 5000 dollar till sina lyssnare för berättelser om sina mest pinsamma situationer... Följande belönades med 5000!

"Jag hade tid hos Gynekologen i slutet av veckan. Jag fick dock ett samtal morgonen innan från Gynekologen att jag kunde få en tidigare tid samma morgon 9:30. Jag accepterade tiden eftersom jag redan matat barnen och skickat dem till skolan och såg att jag skulle hinna om jag hoppade i bilen på momangen.

Men som de flesta kvinnor är jag speciellt noga med min hygien vid dessa besök och skyndade upp i övre våningen, klädde av mig och rusade in i badrummet. Jag fuktade en tvättsvamp som låg på badkarskanten och tvättade "området" för att vara säker på att vara i "representations skick". Jag kastade svampen i tvättkorgen och skyndade iväg. Jag hann presis till mottagningen och behövde inte vänta mer än någon minut före jag kallades in.

Eftersom jag kände till proceduren, som alla kvinnor gör, hoppade jag upp i stolen, satte fötterna i byglarna och föreställde mig vara på en helt annan plats som i Paris eller miljoner kilometer ifrån var jag var.

Jag blev lite förbryllad över läkarens kommentar "Jaha, man har gjort sig riktigt fin idag..." men jag svarade inte på hans kommentar. När min tid var över åkte jag och shoppa och hem på eftermiddagen för att laga mat åt mina barn. Efter skolan kom min 6 åriga dotter hem och lekte för sig själv i badrummet. Efter en stund ropade hon "Mamma var är min tvätt svamp". Jag bad henne ta en ny från skåpet. Hon svarade "NEJ! Jag vill ha min egen tvätt svamp som var på badkars kanten, den har allt mitt glitter i sig!"

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#47

Ett äldre par låg i sängen och hade det mysigt då det knackade på dörren.
-det knackar på dörra! sa gubben
- Va sa du? sa gumman
-jo ja sa det knackar på dörra! sa gubben
- Va slank du in i röva? sa gumman...

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#48

Arbetslivet är som ett träd med apor.
Olika grenar på olika höjder.
Några apor klättrar upp.
Några apor klättrar ner.
Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.
Aporna på de nedersta grenarna tittar upp och ser inget annat än rövhål...

nitro2k01Medlem sedan aug. 20039 342 inlägg
#49

obelix skrev:

Ett äldre par låg i sängen och hade det mysigt då det knackade på dörren.
-det knackar på dörra! sa gubben
- Va sa du? sa gumman
-jo ja sa det knackar på dörra! sa gubben
- Va slank du in i röva? sa gumman...

Har jag missförstått det om jag tror att skämtet går ut på att "knackar på dörra" och "slank in i röva" låter liknande?
:OO

nitro2k01Medlem sedan aug. 20039 342 inlägg
#50

obelix skrev:

Arbetslivet är som ett träd med apor.
Olika grenar på olika höjder.
Några apor klättrar upp.
Några apor klättrar ner.
Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.
Aporna på de nedersta grenarna tittar upp och ser inget annat än rövhål...

Den var däremot klockren!

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#51

nitro2k01 skrev:

obelix skrev:

Ett äldre par låg i sängen och hade det mysigt då det knackade på dörren.
-det knackar på dörra! sa gubben
- Va sa du? sa gumman
-jo ja sa det knackar på dörra! sa gubben
- Va slank du in i röva? sa gumman...

Har jag missförstått det om jag tror att skämtet går ut på att "knackar på dörra" och "slank in i röva" låter liknande?
:OO

Ja ja...

Jag har inte påstått att alla är roliga. :bla

DianaMedlem sedan nov. 200191 inlägg
#52

Intelligent riddle...

George Bush meets with the Queen of England. He asks her, "Your
Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any
tips you can give to me?"

"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround
your self with intelligent people."

"Bush frowns. "But how do I know the people around me are really
intelligent?"

The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them
to answer an intelligent riddle. "The Queen pushes a button on her
intercom.

"Please send Tony Blair in here, would you?"

Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?"

The Queen smiles "Answer me this, please, Tony. Your mother and
father have a child. It is not your brother and it is not your
sister. Who is it?"

Without pausing for a moment, Tony Blair answers, "That would be
me."

"Yes! Very good," says the Queen.

Bush goes back home to ask Dick Cheney, his vice president, the
same question.

"Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child.
It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"

"I'm not sure," says Cheney, "let me get back to you on that one."

Cheney goes to his advisors and asks every one, but none can give
him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes
Colin Powell's shoes in the next stall. Cheney shouts, "Colin! Can
you answer this for me? Your mother and father have a child and
it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"

Cheney smiles, and says, "Thanks!" Then, Cheney goes back to speak
with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that
riddle.
It's Colin Powell."

Bush gets up, stomps over to Cheney and angrily yells into his
face,

"No, you idiot! It's Tony Blair!"

MAY GOD BE WITH US DURING THIS ELECTION!

(Gud vände dem nog ryggen trots allt...)

§e

oelbalMedlem sedan jan. 20014 973 inlägg
#53

ROFLOL @ Diana!

Roligaste jag läst på länge! Låt oss bara hoppas att den inte har någon sanning i sig, för då kan nog världen hälsa hem...

DianaMedlem sedan nov. 200191 inlägg
#54

Amerikanerna kan nog tyvärr hälsa hem...

oelbalMedlem sedan jan. 20014 973 inlägg
#55

Diana skrev:

Amerikanerna kan nog tyvärr hälsa hem...

Tyvärr? :L :e

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#56

En man kommer in i en affär och förklarar för den
kvinnliga expediten att han är där för att köpa
tamponger till sin fru. Expediten säger till honom
att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går
ner till det ställe tampongerna fanns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en
stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till
din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min
fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett
paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte,
måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!!

shunMedlem sedan mars 2004230 inlägg
#57

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande.
Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
– Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven.
Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
– Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!! När får jag åka hem???

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#58

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.

/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.

/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.

/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
/Mikael 6 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.

/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.

/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
/Björn 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats. /Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

DianaMedlem sedan nov. 200191 inlägg
#59

Oförglömligt...

Två kvinnor hade varit ute på tjejkväll och festat loss och var på väg hem, ganska på lyset. De var både kissnödiga, så när de gick förbi en kyrkogård smet de in och kissade bakom varsin gravsten. De hade ju inget papper så den ena torkade sig med sina trosor som hon sedan slängde bort. Den andra ville inte slänga sina trosor utan tog i ren desperation en blombukett från graven och vispade runt lite med den mellan benen. Kvinnorna kom så småningom hem, kraftigt berusade och med vissa minnesluckor.

Dagen efter ringde den ena kvinnans man helt uppskakad till den andra kvinnans man och sa:
- Vad hände egentligen igår kväll, min fru kom hem helt packad och utan trosor.
Då svarade den andra mannen:
- Jag vet inte men min fru är ännu värre - hon kom hem full, med ett visitkort mellan skinkorna där det står "Vi glömmer dig aldrig"!
................

:birp :birp :birp

obelixMedlem sedan sep. 20028 900 inlägg
#60

En språklärare försökte förklara det här med "tingens kön" för sina elever, maskulinum och femininum alltså.
Till exempel, påpekade läraren, benämns: orkaner, båtar och flygplan som "hon".
En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa uppgiften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med killar. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.

Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:
1. Datorn(han) kan en hel del, men vet sällan hur den(han) ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att Datorn(han) ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är Datorn(han) själva problemet.
3. För att få Datorns(hans) uppmärksamhet måste man först sätta på Den(honom).
4. Så fort du skaffat dig en, inser du att, om du bara hade väntat lite längre,
så skulle du ha kunnat hitta en bättre modell.

Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:
1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer investeringar

146 ms totalt · 3 externa anrop · v20260731065814-full.29ac60f6
0 ms — hämta forumlista (cache)
0 ms — hämta statistik (cache)
143 ms — hämta tråd, inlägg och bilagor (db)