Humor

Theon skrev:

Skäms obelix!

Detta är ett anständigt familjeforum :birp

:r ...

NOT §e

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till gud: "Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma.Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen."

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till

gud:
"Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".

Gud i sin gränslösa visdom svarade:

"Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll...

;)

En kvinna gick i skogen när hon plösligt snubblade över något, som vid en närmare titt visade sig vara en sån där magisk lampa.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och klobal konkurrens och sån skit får man endast EN önskning nu för tiden. Nå vad ska det vara?
- I så fall önskar jag mig fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna slutar slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som visar hänsyn, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen...

Snön faller å vi med den.....

9:e December Vi vaknade upp till en underbar matta av kristall vit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme... Roligt..

17:e December Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också!

22:a December Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så ini helvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle jul dekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December 15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES idé... Hon går mig på nerverna...

28:e December Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December 25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December Taket rasade in. Plogbilsföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December Eldade upp hela jävla hushelvetet... Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

:moose

Bravo Diana. Helkul. :L

Haha! :e

obelix skrev:

- Få se den där jävla kartan igen...

ASG.

Väldigt likt den om motorväg till Hawai. Bra historia. Tack.

Många bra historier. Trevligt med lite skratt så har på kvällskvisten. Fortsätt gärna. :)

Dianas historia = t3h ultim4t3!

HAHAHAHAHA :L :L :L

Jag garvade så högt att jag tror jag väckte farsan. Och honom väcker man inte i första taget! Allt börjar så fint, och man riktigt får en bild av hur mer och mer irriterad han blir, för att sedan bli fullständigt galen!

:L

Tack för den. Skall skickas vidare så farsan har lite att läsa på jobbet! :bire

Detr var så lite så! Skicka vidare! GOD JUL!!

Bar-hjälpen..

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.

Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.

Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.

Orsak: Glaset är tomt.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.

Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga.

Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.

Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga.

Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.

Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symptom: Baren är suddig.

Orsak: Du tittar genom botten på glaset.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symptom: Baren gungar.

Orsak: Du sitter i tvärdrag.

Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.

Symptom: Baren flyttar sig.

Orsak: Du håller på att bli utburen.

Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.

Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk.

Orsak: Du ser dubbelt.

Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.

Orsak: Du har fallit baklänges.

Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.

Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen.

Orsak: Du har fallit framåt.

Åtgärd: Samma åtgärd som 'fall bakåt'.

Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum.

Orsak: Du har sovit i rännstenen.

Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte - somna om.

Symptom: Allt börjar mörkna.

Orsak: Baren håller på att stänga.

Åtgärd: Bli HYSTERISK!
:bire :bire

Det sitter en karl i herrbastun, och plötsligt får han världens stånd. Han
vet inte riktigt vad han ska göra, men så reser han sig och vrålar: -Jag
måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång. En annan kille i
bastun säger då till honom: - Stå inte där och vråla, gå in i dambastun
istället. Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med könet i hårt
stående läge: -Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med
en gång. En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar
en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister
genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och
utbrister:
-Jaså! Var du bara törstig!

Underbara historier! :birp

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De
gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:

- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu
surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig
365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles
röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

Ålderdomen

Ingenting är som förr.

Allting är längre bort när man går.

Det är dubbelt så långt till butiken och jag har lagt märke till en ny backe där.

Det verkar som om de gör trapporna mycket högre och längre än förr.

Och har du lagt märke till de mycket små bokstäverna i alla tidningar.

Det är ingen vits att be någon läsa högt, alla talar så tyst nu för tiden.

Fy så trånga byxorna har blivit, särskilt runt höfterna och skorna kan jag snart inte knyta.

Till och med folk ändrar sig, de är mycket yngre än vad jag var i deras ålder.

Jag stötte på en gammal skolkamrat för en tid sedan, hon hade blivit så gammal att hon inte kände igen mig.

Jag tänkte på den stackaren när jag kammade mitt hår i morse och när jag såg mig själv i spegeln så såg jag att de inte gör så bra speglar som förr.

Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som
han borstar mammas tänder med.

En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören!, sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören!, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby!, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående. Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!, upprepade den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga!, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara... Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnigt. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten. Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

En ung brunett kommer till doktorn och säger att
hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid
den. "Omöjligt", säger doktorn. "Visa mig." Med sitt
finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av
smärta. Hon trycker på sitt knä och skriker, och på
sin fot och skriker. Doktorn - "Ni är inte brunett,
eller hur? Kvinnan - "Nej, jag är egentligen en
blondin." Doktorn - "Trodde väl det, ni har ett brutet
finger."

Internet ordlista

Applet = Liten dator från Apple. Ex: Newton.

ASCII = Det ljud som uppstår när man nyser.

Bandbredd = Bredd på färgband till gamla matrisskrivare.

BBS = Bevara Berige Svenskt, rasistisk organisation.

Beta = Ett program vars skapare erkänner att det är bara nästan färdigt och som nyfikna får köra gratis och på egen risk. När antalet buggar och oimplementerade funktioner understiger en viss nivå, påstås det vara färdigt och då används termen Betala (inte gratis men naturligtvis fortfarande på egen risk).

Bit = (pluralis: bits, bitar, bittar, bitsar, bet, bitit) Någonting litet och enhetligt, t.ex. sockerbit, godbit. Ex: "Det är en bra bit till månen".

Bps = Beats Per Second. Används för att ange takten i mycket, mycket snabb musik. Ex: "28800 bps är en tillräckligt hög hastighet".

Brevlista = En lista med brev. Ex: kedjebrev.

Browser = Engelska för bläddrare eller webläsare.

Buggfix = Person som inte kan sluta att dansa eller tänka på bugg.

Byte = Det som erhålles efter en stöld, plundring el.dyl. Ex: "På en diskett ryms över tusen kilo byte". Kallas av någon oförklarlig anledning ännu inte för bajt.

CGI = Öknamn på Ingvar Carlsson när han var statsminister. Låter tuffare om det uttalas på engelska.

Cookies = Engelska för kakor. Ex: "Kakaaaahh!"

Domän = Område, ägo. Ex: "Domändrade sig hela tiden".

E-post = Elektronisk post. Ex: ett paket med transistorer. Andra sorters post: A-post, B-post, F-post (flaskpost), K-post (kompost), Ö-post (post från Grönland).

English = Engelska för engelska.

FAQ = Engelsk svordom. Ex: "FAQ you!".

Fast förbindelse = Giftermål. En fast förbindelse är snabb och dyr. Se även Uppringd förbindelse.

First Class = Engelska för första klass. Ex: "Servicen i loungen var verkligen first class".

Flejm = Engelska för flamma; eld, låga, brinna, gammal älskarinna. Ex: "Fejm is the nejm of the sejm lejm flejm".

FTP = Folklig Tilläggs-Pension.

Förkortning = Något som är kortare än det var innan. Mycket, mycket vanligt på Internet. Ex: Bobbitt.

Gif = En halv giffel. Mycket vanligt på Internet.

Gopher = En liten gnagare som lever i samhällen på den amerikanska prärien, där den gräver väldiga tunnelsystem och förorsakar jordbruket stor skada.

Grafiska gränssnitt = Används av grafiska konstnärer för att skära rent kanterna på sina alster.

Hemsida = En av väggarna på huset där du bor.

HTML = Allmän sammandragning. Kan betyda hot meal, hate metal, hattmal, hotmil, eller vafan som helst.

HTML-editor = Med hjälp av en editor (eng. för redigerare ungefär) skall HTML(se detta ord)-kodningen göras lika enkelt som ordbehandling, vilket behärskas till fullo av ca. 0,2% av Sveriges befolkning.

Insticksprogram = Tilläggsprogram för att utöka antalet funktioner i ett program. Ibland kan installationen av ett insticksprogram helt eller delvis göra ett annat insticksprogram oanvändbart, och ibland kan installationen av ett insticksprogram göra hela programmet oanvändbart; istället för att utöka minskar det då antalet funktioner i ett program, varvid användaren önskar att den som gjorde insticksprogrammet kunde sticka in det någonstans (därav namnet).

IP = Important person, engelska för viktig person. Mindre viktig än VIP (Very Important Person) och SIP (Shit-Important Person).

IP-adress = Adress till IP (se detta ord). Ex: "192.43.233.255".

IRC = Utrop av förskräckelse, vämjelse, äckel. Ex: "IRC!"

ISDN = Lång sifferserie som står på baksidan av alla böcker. Ex: "ISDN 91-636-0293-8".

ISP = Det engelska uttrycket för Internetåterförsäljare som är tryckbart.

Java = Kaffe som kommer från en överbefolkad ö med samma namn i Indonesien och som numera kan erhållas genom nätet, till skillnad från förr i tiden då man själv fick hälla det i datorn. Ex: "Javars".

JPEG = Ett ägg som lagts i en jeep.

Konto = Ställe i en dator där det finns någonting, som t.ex. e-post, filer, pengar.

LAN = Något som knyter samman geografiskt närbelägna datorer och kringutrustning. Ex: kabelhärvan under ditt skrivbord.

Lynx = Latin för lodjur. Ex: "Det rådde lynx-stämning i staden."

Länkar = Föremål som sammanfogar eller sammanbinder, dock ej utan att själv påverkas eller förändras som t.ex. lim. Ex: "Detta länkar till eftertanke."

Mailinglista = Se "brevlista".

Mime = Jätte i asatron ur vars brunn Oden drack för att uppnå visdom. Ex: "Mime and lime rhyme.".

Modem = Lådan som kopplar din dator till telefonnätet. Modemet översätter det som skickas från datorn så att det kan passera via en vanlig telefonlinje.

Modempool = En swimmingpool fylld med modem.

Moderator = Medlem av det politiska partiet Moderaterna.

Mud = Engelska för dy, gyttja. Att spela spel i mud kallas för att muddra.

News = Engelska för nyheter.

Nyhetsgrupper = Nyheter som samlas på ett ställe, särs. i tidningar, enligt en uppdelning efter innehållet. Ex: Inrikes, Utrikes, Sport.

Patch = Engelska för lapp, lagning.

PGP = (Pretty Good Privacy) är ett populärt krypteringsprogram för att hindra obehöriga från att läsa din e-post. Med borttappad nyckel är det ett mindre populärt kryperingsprogram som hindrar dig själv från att läsa din e-post.

Plug-in = Se "insticksprogram".

POP = Litet käckt läte som kan brukas i diverse sammanhang utan att göra någon direkt skada. Ex: popcorn, poppitopp, upapa epops-kalops

PPP = Standard för att ansluta din dator till din återförsäljares värddator. Den går ut på att allting upprepas tre gånger, vilket baseras på erfarenheten att allt som sägs till din återförsäljare också måste upprepas tre gånger innan han fattar.

Prompt = Snabbt, genast, omedelbums, nu. Ex: "Detta är marknadens promptaste dator."

RealAudio = Engelska för RiktigtLjud, till skillnad från FakeAudio som är på låtsas.

RFC = Lessen, vet fortfarande inte vad det betyder.

Sajt = Engelska för plats, ställe. Ex: "En tajt sajt på femti bajt"

Shockwave = Engelska för stötvåg, "chockvåg". Uppkommer vid kraftiga detonationer, jordbävningar o.dyl.

Se även = Hänvisning. Se även Se även.

Server = Engelska för servitör, kypare.

Slip = Låta bli, inte utsätta sig för något. Ex: "Slip då!"

Spam/spamming = 1: Konserverat kött/konservera kött. Ex: "Spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam."

Spam/spamming = 2: Att skicka fullständigt irrelevant, icke efterfrågad e-post (t.ex. reklam) till folk. Ogillas skarpt på Nätet. Ogillas även i verkligheten, men där kan man alltid hota brevbäraren med fysiskt våld.

Spegla = Återge någonting exakt fast tvärtom.

Style sheets = Engelska för "skit med stil". Ännu en grej från Microsoft.

Svenska = Svenska för svenska.

Sökmotor = En liten bil som kör runt i världen och letar rätt på saker och ting.

Söktjänst = Svenska för sökmotor eller söksida.

TCP = TCP är ett protokoll, det vill säga ett språk, som hör ihop med IP. Just det. (Om ni inte förstår förklaringen, läs den igen.)

Taggar = Hårda vassa saker som sticker ut. Heter tags på engelska fast då betyder det etiketter.

Talkers = 1: Engelska för pratare.

Talkers = 2: Puder-missbrukare (fam.).

Telnet = Engelska för berättar-nät.

Terminalprogram = Ett program som avslutas hela tiden. Ex: "Det finns tiotusentals terminalprogram till Windows".

Tumnagel = Hård hornig flik som sitter längst ut på din resp. tumme.

Unix = Kedja av bensinstationer.

Uppringd förbindelse = Flick/pojkvän. Kallas även uppringd förbannelse. Se även Fast förbindelse.

URL = Utrop av förskräckelse, vämjelse, äckel. Ex: "URL!"

Usenet = Engelska (slang) för juice-nät.

VRML = Det ljud som uppstår när du blir omkörd av en bil med mycket bättre acceleration.

Värddator = En dator som din värd äger.

Webhotell = Ett hotell med ovanligt mycket spindelväv.

Websida = En boksida som är full med spindelväv.

Webplats = En plats där det finns spindelväv.

World Wide Web = En mycket mycket mycket stor spindelväv.

WWW = Förkortning för bl.a. World Wide Waste.