Humor

Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn.

SAS har tappat 10% av sina resenärer det senaste året.

Mellan Kvinnor & Män

När kvinnor träffas:

Emma: Åh! Du har klippt dig! Och det är så sny-y-y-ggt!
Linda: Tycker du det? Jag var lite osäker när hon var klar. Jag menar,
tycker du inte att det är för fluffigt?
Emma: Nej, oh nej! Nej, det är perfekt! Jag skulle vilja klippa mig så,
men jag tycker mitt ansikte är för brett. Jag kan inte göra så mycket
med mitt hår på grund av det.
Linda: Skojar du? Jag tycker ditt ansikte är förtjusande. Du skulle
kunna ha en sådan där frisyr som ligger i lager - det skulle se så bra
ut på dig. Jag var faktiskt på väg att välja en sån frisyr, men jag
var rädd att det skulle framhäva min långa nacke.
Emma: Nej, menar du allvar. Jag skulle dö för att få en sån nacke som
du har! Om jag bara kunde få byta mina breda axlar mot en nacke som din!
Linda: Du kan inte mena allvar! Jag vet andra som vill ha lika breda
axlar som dig. Allting sitter så bra på dig. Jag menar, titta på mina
armar - ser du hur korta de är. Om jag hade haft dina axlar skulle
jag kunna hitta kläder som passar mig mycket lättare.

När män träffas:

Erik: Klippt dig?
Olle: Jepp.

Mamma kan man äta lampor? Nej min vän!
Jo men jag hörde i natt att du sa till pappa: Släck lampan så tar jag den i mun.

Om jultomten fanns...

Dave Barry skrev detta för 10 år sedan:

Why Santa Claus Don't Exist

I. There are approximately two billion children (persons under 18) in
the world. However, since Santa does not visit children of Muslim,
Hindu, Jewish or Buddhist religions, this reduces the workload for
Christmas night to 15% of the total, or 378 million (according to the
Population Reference Bureau). At an average (census) rate of 3.5
children per house hold, that comes to 108 million homes, presuming
that there is at least one good child in each.

II. Santa has about 31 hours of Christmas to work with, thanks to the
different time zones and the rotation of the earth, assuming he travels
east to west (which seems logical). This works out to 967.7 visits per
second. This is to say that for each Christian household with a good
child, Santa has around 1/1000th of a second to park the sleigh, hop
out, jump down the chimney, fill the stockings, distribute the remaining
presents under the tree, eat whatever snacks have been left for him,
get back up the chimney, jump into the sleigh and get on to the next
house. Assuming that each of these 108 million stops is evenly
distributed around the earth (which, of course, we know to be false,
but will accept for the purposes of our calculations), we are now
talking about 0.78 miles per household; a total trip of 75.5 million
miles, not counting bathroom stops or breaks. This means Santa's
sleigh is moving at 650 miles per second

--- 3,000 times the speed of sound. For purposes of comparison,
the fastest man-made vehicle, the Ulysses space probe, moves at
a poky 27.4 miles per second, and a conventional reindeer can run
(at best) 15 miles per hour.

III. The payload of the sleigh adds another interesting element.
Assuming that each child gets nothing more than a medium sized
Lego set (two pounds), the sleigh is carrying over 500 thousand
tons, not counting Santa himself. On land, a conventional reindeer
can pull no more than 300 pounds. Even granting that the "flying"
reindeer could pull ten times the normal amount, the job can't
be done with eight or even nine of them

--- Santa would need 360,000 of them. This increases the payload,
not counting the weight of the sleigh, another 54,000 tons, or
roughly seven times the weight of the Queen Elizabeth
(the ship, not the monarch).

IV. 600,000 tons traveling at 650 miles per second creates
enormous air resistance --- this would heat up the reindeer
in the same fashion as a spacecraft re-entering the earth's
atmosphere. The lead pair of reindeer would absorb 14.3
quintillion joules of energy per second each. In short, they
would burst into flames almost instantaneously, exposing the
reindeer behind them and creating deafening sonic booms in their
wake. The entire reindeer team would be vaporized within 4.26
thousandths of a second, or right about the time Santa reached
the fifth house on his trip. Not that it matters, however,
since Santa, as a result of accellerating from a dead stop to
650 m.p.s. in .001 seconds, would be subjected to centrifugal
forces of 17,500 g's.
A 250 pound Santa (which seems ludicrously slim) would be pinned
to the back of the sleigh by 4,315,015 pounds of force, instantly
crushing his bones and organs and reducing him to a quivering
blob of pink goo.

V. Therefore, if Santa did exist, he's dead now

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa." Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan.

Efter en stund kväkte grodan: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.

Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att
stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."

Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan: "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."

Då plockade mannen upp grodan igen och sade: "Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

80-åringen hade gift sig med en mycket yngre kvinna - och hade helt naturligt lite problem med samlivet. På en skum klinik fick han därför ädlare delar från en apa. Hustrun blev efter många försök äntligen gravid. Dagen efter födseln gick mannen upp på BB, för att få se den lille. Så småningom dök en läkare upp:
- Gratulera! Det blev en fin liten baby!
- Pojke eller flicka? Sporde fadern.
- Det vet vi inte förrän vi fått ner den från takkronan.

Följande skämt skall berättas med bred skånsk dialekt:

Det sitter en engelsman på ett tåg, mittemot honom sitter två skånska unga män. Den ene av dem är riktigt bildskön och engelsmannen blir hänförd av skåningens anlete och tänker att han bara måste kommentera ynglingens utseende. Han pekar sonika på den vackre och säger "What a handsome face."

Den andre skåningen ser då lite generad ut och svarar "Näe, de va jag".

Översätt nedanstående fyra ord till Engelska, och säg dom högt och tydligt flera gånger:

Snö - Ärta - Stol - Tio

Spermaprov

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

The following ad was in The Atlanta Journal:

SINGLE BLACK FEMALE seeks male companionship, ethnicity unimportant. I'm a very good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping, and fishing trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand. Rub me the right way and watch me respond. I'll be at the front door when you get home from work, wearing only what nature gave me. Kiss me and I'm yours. Call xxx-xxxx and ask for Daisy.

--------------------------------------------------------------------------

Over 15,000 men found themselves talking to the local Humane Society about an 8-week-old Labrador Retriever.

> Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.
>
> Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra
tillfälle
> att tala
>
> om vad han önskade sig.
>
> "Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."
>
> Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma
och
> i skolan.
>
> Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
>
> Självklart tyckte Jonny det. Jonnys mamma som var en kristen kvinna
tyckte
>
> att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett
> brev till
>
> gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.
>
> Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att
skriva
> ett brev till gud...
>
>
> Brev 1:
>
> Käre Gud.
>
> Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en
>
> cykel när jag fyller år. En röd.
>
> //Din vän Jonny.
>
> Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt
snäll
> det senaste året.
>
> Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt...
>
>
> Brev 2:
>
> Kära Gud,
>
> Detta är din vän Jonny.
>
> Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i
present
> när jag fyller år.
>
> Tack på förhand.
>
> //Jonny
>
> Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet
och
> började om igen...
>
>
> Brev 3:
>
> Kära Gud,
>
> Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd
cykel på
> min födelsedag.
>
> //Din vän Jonny
>
> Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till
Gud.
>
> Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa
till
> sin
>
> mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan
> hade
>
> fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
>
> "Kom hem innan middagen bara" sa mamman.
>
> Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till
altaret.
>
> Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han
> lyfte
>
> upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan
och
> sprang sen ut ur kyrkan.
> Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt
rum
> där han
>
> skrev ett nytt brev till Gud...
>
>
> Brev 4:
>
> JAG HAR DIN MAMMA.
>
> OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
>
> HÄLSNINGAR...
>
> DU VET VEM!!!!!

Det var en gång en kvinna som hade en våldsam lidelse för bönor i
tomatsås. Hon älskade dem, men dessvärre så gav de henne alltid en väldigt
pinsam - och i en viss grad - kraftig reaktion. Då det blev klart att hon
och hennes fästman skulle gifta sig, tänkte hon för sig själv,

Han är en fin och omtänksam man, men jag tror inte han
kan leva med mina problem.' Så hon bestämde sig för att ge upp ätandet av
bönorna.

Ett år senare gick bilen hennes sönder på väg hem från jobbet. Eftersom
hon bodde ute på landet, ringde hon till sin man och berättade att hon
skulle bli sen eftersom hon var tvungen att gå hem. På vägen hem passerade
hon ett litet kafé, och lukten av bönor i tomatsås var mer än hon kunde
motstå.

Eftersom hon hade flera kilometer att gå hem så räknade hon
ut att hon kunde gå av sig alla bieffekter av bönorna innan hon nådde
hemmet. Så hon stannade på kaféet och innan hon visste ordet av hade hon
ätit tre stora portioner med bönor i tomatsås. Hela vägen hem pruttade hon.
När hon väl kom hem kände hon sig säker på att hon skulle kunna kontrollera
sig. Hennes man var överlycklig att se henne och utbrast: Min älskade, jag
har en överraskning till middag i ikväll.'

Han band för ögonen på henne och ledde henne till en stol
vid bordet. Men precis när han skulle ta bort ögonbindeln på henne så
ringde telefonen. Han fick henne att lova att inte ta av ögonbindeln förrän
han var tillbaka. Så gick han för att svara i telefonen.

Bönorna i tomatsås som hon hade ätit hade fortfarande en
viss effekt och pressen blev nästan ohållbar. Medan mannen var ute ur
rummet tog hon tillfället och lyfte på ena skinkan och fes. Det inte bara
lät högt men det luktet som en gödselspridare som kört över ett dött djur
i närheten av en cellulosafabrik. Hon kände med handen på bordet och
hittade en servett och viftade energiskt i luften runt sig. Så skiftade
hon och lyfte på den andra skinkan och lät den illaluktande odören strömma
ur henne tre gånger till. Medan hon hela tiden noggrant lyssnade för att
höra konversationen i det andra rummet, fortsatte hon att fisa i flera
minuter. När hon hörde hennes man lägga på luren så slutade hon fisa och
hon viftade i luften några gånger till med servetten, la den i knät och la
sina händer över den. Hon fortsatte att le så hon såg väldigt oskyldig ut
när mannen hennes kom tillbaka.

Medan han bad om ursäkt för att det tog så lång tid,
frågade han henne om hon hade tjuvkikat men hon försäkrade att det hade hon
inte gjort.

Då tog mannen av hennes ögonbindel och avslöjade att
runt henne vid bordet satt 12 stycken middagsgäster
för att önska henne en fin första bröllopsdag!

En polare skickade en jäkla kul länk till mig igår! Det är en grupp seriösa ungdomer i Helsingborg som har bildat en rap-grupp. (042-Unit)
Skickar in länken hit och ser om det är någon mer än jag som tycker att de här killarna är fruktansvärt roliga! :)

http://www.042-unit.se/media.htm Ladda ner den översta av deras Videos!

En mamma och en pappa tog med sig sin son med till en nudiststrand.
När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma så han frågade varför det var så.
- "Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen, svarade mamman.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa. "Ju större den är, desto dummare är mannen", svarade mamman än en gång. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt. "Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar desto dummare blir han ..........

LÖN FÖR PENIS

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
1. Jag utför kroppsarbete
2. Jag arbetar på stora djup
3. Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
4. Jag har aldrig ledigt på helger
5. Jag arbetar i en fuktig omgivning
6. Jag får inte betalt för övertid
7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
8. Jag arbetar i höga temperaturer
9. Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
1. Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
4. Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
7. Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder
8. Ni går i pension långt före 65
9. Ni tar aldrig några dubbelskift
10. Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
11. Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende

Med vänlig hälsning
Ledningen

Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen.

Den unga tjejen var på badstranden tillsammans med sin hund. När hon skulle klä om sig för att bada upptäckte hon att hon hade glömt att ta med sig sin bikini-badräkt.
Hennes hund som var skärpt och vältränad skulle få visa sig på styva linan och springa hem och hämta den åt henne. Innan hon släppte iväg jycken fick den nosa henne i skrevet för att ha något att gå efter. Hunden sprang iväg och kom tillbaka efter en kvart med PORTVAKTENS HÖGRA FINGER!

I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna sträcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
- Konjak, Napoleon.
En annan passagerare gjorde likadant:
- Whisky, Teachers.
Då ingriper resväskans ägare:
- Valp, tax.

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte. Men en dag Viola slet sig och försvann.
Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
"Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel:12 34 56"
Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
"Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!"

De Svenska ordspråken något modifierade:

- Den man ligger med får bädda.
- Den som tar, han har.
- Det man inte minns, har inte hänt.
- Det man inte vet, har man ingen aning om.
- Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
- Förtala är silver, förtiga är guld.
- Gammal kärlek kostar alltid.
- Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
- Liten stuga kallas ofta stort dass.
- Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
- Som man raggar får man ligga.
- Övning ger träning.
- Friskt kopplat, hälften brunnet.

Hur kallt är det?

5 Stockholmare huttrar okontrollerbart.
Kirunabor simmar i Östersjön.
2 Italienska bilar startar inte.
0 Vatten fryser.
-1 Du kan se din andedräkt.
Du planerar en resa till Kanarieöarna.
Kirunabor tar på sig T-shirt.
Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.
-4 Stockholmare gnyr.
Stockholmsvatten fryser.
Kirunabor äter glass.
Luleåbor simmar i Östersjön.
Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.
-8 Du kan se din andedräkt.
Politiker börjar prata om de hemlösa.
Skåningar börjar planera resor längre söderut.
-10 Du planerar en resa till Sydamerika.
Katten insisterar på att få sova under täcket.
-12 För kallt för att snöa.
Du behöver startkablar för att få igång din bil.
-14 Du planerar en resa till Sahara.
-17 Japanska bilar startar inte.
Luleåbor tar på sig T-shirts.
-26 Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo.
Örebrobor slickar på metallföremål.
Malmöbor upphör att existera.
-28 Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig.
Politikerna gör faktiskt något för de hemlösa.
Örebrobor skyfflar bort snön på taket.
-32 För kallt för att tänka.
Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång.
Endast isklumpar slår i botten på utedasset.
-36 Du planerar ett tvåveckors hett bad.
Svenska bilar startar inte.
-40 Kirunabor tar på sig tröjor.
Din bil hjälper dig planera resan söderut.
Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.
-45 Hetluften i riksdagen fryser.
Kirunabor stänger badrumsfönstret.
-65 Helvetet fryser till is.

En pojke gick förbi butiksdörren till slaktaren och rusade hem till mor och säger att slaktaren ska dö, men varför då, hur vet du det?
Ja det stod en lapp på hans butiksdörr: Lever endast i dag!

Den lille pojken till kvarterspolisen:
Min pappa är så glad över sin nya bil att han har hållit på hela natten med lackering och byte av nummerskyltar...

En liten fräckis:
Mannen & kvinnan älskade med varandra. Plötsligt hördes ljud fån hallen.
-Det är min man, ropade kvinnan förskräkt.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sina kläder. Som om inte det räckte började det regna. Så när det kom ett gäng joggare förbi hoppade han in i klungan. Efter en stund frågade en av joggarna:
-Brukar du alltid jogga naken?
-Ja, det brukar jag, svarade mannen.
Efter ännu ett tag frågade samme joggare:
-Brukar du alltid ha kondom på dig också?
-Nä, bara när det regnar.

Och en till:
Mannen var på affären där såg han att dom fått in nya kondomer som hette olympiad. Dom bestod av en brons en silver & en guld. Kul tänkte han dom måste jag ju bara köpa. Sagt & gjort. Glad kom han hem till frugan & visade vad han fyndat.
-Jaha sa hon, men vilken av kondomen tänkte du välja då?
-Guld så klart svarade mannen för jag är ju bäst...
-Frugan tittade lite lurigt tillbaka & svarade att hon hade hellre sett att han hade tagit den i silver.
-Men varför det? frågade mannen.
-Jo, för jag hade gärna sett att du kunde komma tvåa någon gång!!!!!

Danny skrev:

- Den man ligger med får bädda.
- Den som tar, han har.
- Det man inte minns, har inte hänt.
- Det man inte vet, har man ingen aning om.
- Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
- Förtala är silver, förtiga är guld.
- Gammal kärlek kostar alltid.
- Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
- Liten stuga kallas ofta stort dass.
- Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
- Som man raggar får man ligga.
- Övning ger träning.
- Friskt kopplat, hälften brunnet.

Många bra motton, men ett saknas:
- Friskt vågat, allt förlorat!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!"

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!