En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken:- Far varför har några snoppen upp och andra snoppen ner? Pappan blev paff men fick en ide och sa; -Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga. -Ok, sa pojken. Efter ett tag frågar pappa; -Har du sett mamma? Pojken svarar; -Ja, hon pratar med en fattig man, som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar!
Humor
1 211 svar · 215 667 visningar · startad av obelix · sida 47 av 61
Frågan, av obelix
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →Top Ten Signs You Might Be A Frog
1. You get mad when you don't find a fly in your soup.
2. You buy out the supply of wart removal cream in your drugstore constantly.
3. French chefs are eyeing your legs and appear to be following you.
4. Bug lamps appear to you as a curse.
5. On applications, you list 'Pond' as your home address.
6. Kermit is your idol.
7. You get mad whenever Miss Piggy makes a pass at Kermit.
8. Have seen the movie 'The Fly' at least ten times.
9. You live in fear that someday you will wind up in a child's aquarium.
10. France is the evil empire to you.
Det är ju ändå mestadels webbutvecklare på detta forum, så denna kan väl passa?
http://humor.crswebb.se/post/2009/06/21/Kakmonstret-far-panik.aspx
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed
vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-'Ställ inte den i sovrummet bara.'
-'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.
-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för
fort...
Detta är humor, funderar på att sätta upp den på vissas kontor...
http://www.umuc.edu/distance/odell/ctla/basic_skills/images/window.gif
Den perfekta skiten
Då och då är alla med om den perfekta skiten. Den är ovanlig, men sannerligen en skönhet. Du sitter där och väntar dig det värsta, men det du får är ett fjärtlöst underverk som glider lätt och bryter vattenytan med samma avsaknad av plask som en olympisk simhoppare. Du använder toapapperet för att finna att det var helt onödigt. Det får dig att känna dig helt tillfreds med världen och du får känslan av att du är i perfekt symbios med den.
Ölskiten
Usch! Olycksgraden beror på toleransen hos den som skiter och är resultatet av för mycket öl — det spelar ingen roll om det var 2 eller 22. Det du får är en elak, utdragen, högljudd skitning, komplett med en stinkande Lützendimma som kan fylla badrummet i flera dagar. Att moona för någon den närmaste tiden rekommenderas inte.
Chiliskiten (eller Den Japanska Flaggan)
Het när den går in, napalm när den kommer ut. Den är där hela dagen och får fisringen att kännas ungefär som ett rymdskepps raketmotor. Din häck kommer också att se ut som en "japansk flagga", därav det andra namnet.
Slut-på-papper-skiten
Lättnad — du är klar och sträcker dig efter papperet, bara för att se en tom kartongcylinder stirra tillbaka mot dig. Nu ligger paniken i luften. Du skulle kunna använda gardinerna, men då skulle någon fråga var gardinerna är. Mattan? Nej, för stor och otymplig. Du fattar samma slutsats som alla andra som erfar denna skit måste fatta — upp med kallingarna, dra ihop skinkorna och släpa dig bort till närmsta pappersrulle. I nödfall duger dina strumpor.
Geronimoskiten
Slår i vattnet som en torped och skapar en kall vattenpelare som smeker din stjärt och ger dig en sanslös chock. Nu är du blöt — troligen också generad om vattenpelaren blötte ner halva din rygg som bonus. Dagens tips: dölj istället för att torka.
Förstfödselskiten
Helt enkelt för stor för att kunna ta sig genom den tunnel naturen gett dig för just detta ändamål. Du sitter där och tänker över ditt dilemma. Först gör det ont, sedan blir det värre. Du svettas ymnigt och undrar om du någonsin kommer att få se dina nära och kära igen. Du kan se tidningsrubrikerna framför dig: "Man dog under försök att kläcka en monsterlimpa!" Det finns bara tre saker att göra: 1. Skrik. 2. Ring en barnmorska. 3. Hoppas att du har vaselin så att du kommer ur det här levande.
Tjocka Berta-skiten
Bäst tillämpad på allmänna toaletter. Ni sitter där i godan ro när du släpper lös en samling högljudda, gasiga laddningar som bryter tystnaden som maskingevärseld. Killen i båset bredvid faller till marken som en veteran från Vietnamkriget, medan han håller i sitt paraply som en AK. Sabla kommunister.
Ljudeffektsskiten
Du känner hur du har en högljudd på gång, men familj, vänner eller kollegor är inom hörhåll. Så du måste vara lite kreativ för att dölja de vidriga ljud du är på väg att släppa fria. Timing är livsviktigt här. Precis när utsläppet sker, pröva en av följande metoder: 1. Spola. 2. Tappa pengar på golvet. 3. Sjung de första två stroferna av din favoritopera.
Dödsgreppsskiten
Du är klar... nåja, nästan. En liten en vägrar släppa taget. Du tar tag i toalettstolen med båda händerna och skakar, du vrider dig och pumpar men den jäveln hänger fortfarande där som ett plommon mellan dig och vattnet. Tänk om du hade haft en sax nu...
Hela-rullen-skiten
Inte att förväxla med "slut-på-papper-skiten". Det spelar ingen roll hur mycket du torkar dig, det räcker ändå inte. Du drar hela rullen och spolar minst tolv gånger. Hela episoden är ett stort slöseri med papper. När toarullen till sist drar sin sista suck duger vad som helst. Pappersnäsdukar, handdukar, mattan, väggarna — vad som helst.
Extranummerskiten
Aah. Du är klar, så du torkar dig, klär på dig, spolar, tvättar händerna och ska precis lämna rummet när du inser att en till är på väg. Så du måste återvända för ett extranummer. Världsrekordet ligger på sju extraomgångar...
Houdini-skiten
Du gör din grej, ställer dig upp för att spola, och ser att den har försvunnit helt. Kröp den ner i röret självmant eller har du drömt alltihop? Borde du spola? Svaret är ja, eftersom annars kan vi garantera att den kommer att titta upp igen och le mot nästa person som kommer in hit.
Den perfekta skiten
Då och då är alla med om den perfekta skiten. Den är ovanlig, men sannerligen en skönhet. Du sitter där och väntar dig det värsta, men det du får är ett fjärtlöst underverk som glider lätt och bryter vattenytan med samma avsaknad av plask som en olympisk simhoppare. Du använder toapapperet för att finna att det var helt onödigt. Det får dig att känna dig helt tillfreds med världen och du får känslan av att du är i perfekt symbios med den.
Ölskiten
Usch! Olycksgraden beror på toleransen hos den som skiter och är resultatet av för mycket öl — det spelar ingen roll om det var 2 eller 22. Det du får är en elak, utdragen, högljudd skitning, komplett med en stinkande Lützendimma som kan fylla badrummet i flera dagar. Att moona för någon den närmaste tiden rekommenderas inte.
Chiliskiten (eller Den Japanska Flaggan)
Het när den går in, napalm när den kommer ut. Den är där hela dagen och får fisringen att kännas ungefär som ett rymdskepps raketmotor. Din häck kommer också att se ut som en "japansk flagga", därav det andra namnet.
Slut-på-papper-skiten
Lättnad — du är klar och sträcker dig efter papperet, bara för att se en tom kartongcylinder stirra tillbaka mot dig. Nu ligger paniken i luften. Du skulle kunna använda gardinerna, men då skulle någon fråga var gardinerna är. Mattan? Nej, för stor och otymplig. Du fattar samma slutsats som alla andra som erfar denna skit måste fatta — upp med kallingarna, dra ihop skinkorna och släpa dig bort till närmsta pappersrulle. I nödfall duger dina strumpor.
Geronimoskiten
Slår i vattnet som en torped och skapar en kall vattenpelare som smeker din stjärt och ger dig en sanslös chock. Nu är du blöt — troligen också generad om vattenpelaren blötte ner halva din rygg som bonus. Dagens tips: dölj istället för att torka.
Förstfödselskiten
Helt enkelt för stor för att kunna ta sig genom den tunnel naturen gett dig för just detta ändamål. Du sitter där och tänker över ditt dilemma. Först gör det ont, sedan blir det värre. Du svettas ymnigt och undrar om du någonsin kommer att få se dina nära och kära igen. Du kan se tidningsrubrikerna framför dig: "Man dog under försök att kläcka en monsterlimpa!" Det finns bara tre saker att göra: 1. Skrik. 2. Ring en barnmorska. 3. Hoppas att du har vaselin så att du kommer ur det här levande.
Tjocka Berta-skiten
Bäst tillämpad på allmänna toaletter. Ni sitter där i godan ro när du släpper lös en samling högljudda, gasiga laddningar som bryter tystnaden som maskingevärseld. Killen i båset bredvid faller till marken som en veteran från Vietnamkriget, medan han håller i sitt paraply som en AK. Sabla kommunister.
Ljudeffektsskiten
Du känner hur du har en högljudd på gång, men familj, vänner eller kollegor är inom hörhåll. Så du måste vara lite kreativ för att dölja de vidriga ljud du är på väg att släppa fria. Timing är livsviktigt här. Precis när utsläppet sker, pröva en av följande metoder: 1. Spola. 2. Tappa pengar på golvet. 3. Sjung de första två stroferna av din favoritopera.
Dödsgreppsskiten
Du är klar... nåja, nästan. En liten en vägrar släppa taget. Du tar tag i toalettstolen med båda händerna och skakar, du vrider dig och pumpar men den jäveln hänger fortfarande där som ett plommon mellan dig och vattnet. Tänk om du hade haft en sax nu...
Hela-rullen-skiten
Inte att förväxla med "slut-på-papper-skiten". Det spelar ingen roll hur mycket du torkar dig, det räcker ändå inte. Du drar hela rullen och spolar minst tolv gånger. Hela episoden är ett stort slöseri med papper. När toarullen till sist drar sin sista suck duger vad som helst. Pappersnäsdukar, handdukar, mattan, väggarna — vad som helst.
Extranummerskiten
Aah. Du är klar, så du torkar dig, klär på dig, spolar, tvättar händerna och ska precis lämna rummet när du inser att en till är på väg. Så du måste återvända för ett extranummer. Världsrekordet ligger på sju extraomgångar...
Houdini-skiten
Du gör din grej, ställer dig upp för att spola, och ser att den har försvunnit helt. Kröp den ner i röret självmant eller har du drömt alltihop? Borde du spola? Svaret är ja, eftersom annars kan vi garantera att den kommer att titta upp igen och le mot nästa person som kommer in hit.
Fyllor a la Disney
Askungen: Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.
Törnrosa: Du vaknar efter en orimligt lång sömnperiod av att en okänd man, som tagit sig in via trädgården och hånglar med dig.
Lilla sjöjungfrun: Dina ben klibbar ihop och luktar fisk.
Tarzan: Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.
Kalle Anka: Du vaknar hes och byxlös och börjar skälla på alla i din närhet.
Bambi: Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns oproportionerligt stort.
Nalle Puh: Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.
Joakim von Anka: Du vaknar med en stor hög med pengar och utan byxor.
Musse Pigg: Du vaknar med svullna öron iklädd dina vita handskar, oförmögen att hitta fracken.
Självkänslan är viktig.
En kvinna är hos läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.
Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66
Så tar systern blodtrycket och säger till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!
En norsk helikopter störtade idag på en kyrkogård utanför Oslo. Hittills har man hittat 2411 döda.
En norsk helikopter störtade idag på en kyrkogård utanför Oslo. Hittills har man hittat 2411 döda.
:e
Kom igen, jag vet att den är gammal.
Men detta är en av de få saker jag viker mig av och sprutar tårar.
Juicen är bäst, fast kolla hela.
Mindre begåvat
Två mindre begåvade människor skulle få till det.
Då sa den ena:
- Du vet att man skall slicka där man kissar!
Då sa den andre:
- På ringen eller på golvet?
Kom igen, jag vet att den är gammal.
Men detta är en av de få saker jag viker mig av och sprutar tårar.
Juicen är bäst, fast kolla hela.
Hahaha, fan vad skön! Den där blir perfa att visa på nästa fest... :e
OK det är söndagen den 13 idag, men den duger ändå va?
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig
200 började han att tänka:
– 'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av
och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
– 'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
– 'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick. :birp
Speciellt för de som gillar hårdrock...
http://www.hyperblastmetal.com/news/powermetalisgay.html
(extra kul att mina gamla favoriter är "real #1" haha)
Det här är en cool sketch, har inte sett den på lääänge:
http://www.youtube.com/watch?v=G6D1YI-41ao