Humor

Fantastisk Obelix. Jag är djupt imponerad av din förmåga att hitta på bra historier. §jr
Men jag njuter av dem :birp :birp :birp
Har sänt många vidare till behövande parterns:OO

Två bögar sitter i en bubbelpool på ett allmänt badhus och har det sådär trevligt och mysigt som bara bögar kan ha.

Rätt som det är så flyter det upp lite sperma till ytan, och strax utbrister den ene bögen argt: "Vad i helvete, sitter du och runkar?"

Den andre bögen svarar: "Nej, jag fes".

En liten julsaga....
>
>Snart är det jul!
>
>Det är en vacker vinterkväll. En man är ute i skogen och joggar, han
>springer fram mot en glänta, och där tycker han sig se jultomten. Han
>joggar sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt
>jultomten som står där.
>- Men se Tomten, säger mannen, jag trodde inte att du fanns!
>- Jodå, jag finns, säger tomten, men det är ju inte meningen att folk ska
>få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte
>säga nå't så ska du få önska dig tre saker.
>- Självklart, säger mannen. Jag lovar att inte säga nå't, men kan jag
>verkligen önska precis vad jag vill?
>- Ja, säger tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
>- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, säger mannen.
>- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, säger tomten.
>- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli,
>säger mannen.
>- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu.
>- Så vill jag ha en ung söt och villig blondin.
>- Oj då. Det blir värre det....jag kan försöka ordna det, men då måste jag
>be dig om en gentjänst.
>- Ja, det är inga problem, säger mannen, jag gör vad som helst!
>- Då skulle jag vilja sätta på dig, säger tomten.
>- Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig
>mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av
>hjärtans lust. När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra
>och frågar:
>- Hur gammal sa du att du var?
>- 42 år, svarar mannen
>- Och tror på tomten...?

Den är bra! Det gäller att vara källkritiskt Tack Obelix :birp

hhee LOL. obbbelisk

En man i 30-årsåldern sitter på en restaurang i centrala Stockholm. Jobbet har just slutat och det är Happy Hour. Mannen beställer först in en stor stek med klyftpotatis. När servitrisen kommer in frågar hon om mannen vill ha en öl till maten. Tja, tänker mannen, en öl kan ju inte skada och beställer in en stor stark.

Han avnjuter i lagom takt maten och när han är färdig kommer samma servitris in och frågar om mannen vill ha ett glass av husets finaste whiskey efter maten. Mannen tackar givetvis jag.

Efter ytterligare en whiskey och en stor stark bestämmer mannen sig för att gå hem. När han försöker resa sig ur stolen märker han att det är lite vingligt. Men så mycket drack jag ju inte, tänker mannen. Så han försöker sig ställa upp igen, men det går helt enkelt inte att stå upp. Så mannen sätter sig ner igen och beslutar sig för att krypa hem, han måste ju faktiskt komma hem till frugan. Så mannen kryper ut ur restaurangen och hela vägen hem, upp för trapporna i huset och ner i frugans säng.

Morgonen efter vaknar han av solens strimmor som irriterar ögonen. Frugan kommer in genom dörren till sovrummet och frågar mannen, "Blev det lite mycket å dricka igår eller?". "Neej, nej", svarar mannen. "Jahaja, ja restaurangen vid jobbet är i telefon och säger att du glömt rullstolen därnere"

obelix skrev:

Tre önskningar
En kvinna spelade en dag golf då hon slog ut bollen i skogen. Hon gick in i skogen för att leta efter den och fick syn på en groda i en fälla.
Grodan sa "Om du släpper loss mig från den här fällan, uppfyller jag tre önskningar!" Kvinnan frigjorde grodan och då sade grodan "tack, men jag glömde nämna att fanns ett villkor på dina önskningar. Vad du än önskar kommer din man att få tio gånger fler eller mer!" Kvinnan sade "Det är okej." Hennes första önskan var att bli den vackraste kvinnan i världen. Grodan varnade henne "du förstår väl att din man kommer att bli världens snyggaste man, en sexgud som alla kvinnor kommer beundra?" Kvinnan svarade "Det är lugnt, för jag kommer bli världens vackraste kvinna och alla hans ögon kommer vara på mig."
Så, -kabom- hon är världens vackraste kvinna! Hennes andra önskan var att bli världens rikaste kvinna. Grodan sa
"Då kommer din man bli världens rikaste man och tio gånger rikare än du!" Kvinnan sa "Det är ok, för vad som är hans är mitt och vad som är mitt är hans." Kabom- så var hon världens rikaste kvinna! Grodan frågade om den tredje önskningen, kvinnan sa "Jag vill ha en svag hjärtattack."

MORAL: Kvinnor är smartare. Strula inte med dem.

för manliga läsare:
Mannen (i historien) fick en tio ggr svagare hjärtattack.

MORAL: Kvinnor är korkade men de tror de är smarta, låt de fortsätta tro så och njut av det!

grym tråd. hade inte sett den förrän nu, men nu har jag plöjt igenom allt, och kan bara säga: :e

http://www.craiggiven.com/funny_blondes_print.jpg

Eftersom det lackar mot jul är det dags för en gammal wF-tradition, tror jag postat den tre år i rad:
http://www.dsv.su.se/~gustaf-c/trams/perfekt.html

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter efter värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på det hotell de tillbringade bröllopsnatten på, tjugo år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte därför ned en dag i förväg. När han checkade in märkte han att hotellrummet hade dator och han beslutade sig för att skicka ett e-brev till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet. E-brevet hamnade i stället hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
*Till min kära älskade hustru.
Jag har nu kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka e-brev till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere ...*

Hmm, samma rubrik men olika trådar
http://www.webforum.nu/showthread.php?s=&postid=914912#post914912

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och
eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.
Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En
Julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande
väg Och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade ha fått
punktering.
Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra
barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna
dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr
försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sedan på svaret nedan)

Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om den
perfekta mannen!!
För kvinnor slutar historien här.
Männen kan läsa vidare här nedan.

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att
kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar
det att:
- Kvinnor gör aldrig som de blir tillsagda.

§e

Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket
och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad.
Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du
är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är
att du gör folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO.
Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du
skryter med den lilla makt du har.
Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som
fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla
kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är
bisexuell.
Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad
du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för
incest.

Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket
gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför
du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i
fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De
flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans
är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani
än sex.

Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör
dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och
somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är
du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön
är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av
könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du
kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala
brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta
skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att
blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av
skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg
fjolla.>Ingen stenbock har någonsin betytt något. .......

Mellan jul och nyår har karlarna sina säkra perioder för då står stakarna i fönstret, kulorna hänger i grenen och pungen är tom.

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på
apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och
sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad
på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser
resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen
för att kyla ner den lite.

Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och
först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att
titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen
häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

"Vad hände?" frågar mannen, "Du var där inne i flera timmar och ändå är du
inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?"
Papegojan flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en
djupfryst kyckling?"

hehe sött :)

*väntar ivrigt på fler*

En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.

Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
- Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
- Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
- Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
- Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.

Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
- Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
- Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
- Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.

Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
- Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
- Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
- Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!