Humor

En dam satt bredvid en man med en hund på tåget. Plötsligt utbrast damen:
- Usch, ta genast bort den dumma hunden. Jag känner redan en loppa krypa på mitt ben!
- Kom nu Buster, den där damen har loppor.

- Vet du hur man får en hund att sluta skälla i baksätet?
- Nej?
- Man flyttar den till framsätet!

- Vad får man om man korsar en schäfer med en giraff?- En vakthund på tredje våningen.

I djuraffären ska taxen Tjofe få en ny vattenskål.
- Här har vi en riktig fin med texten *För en hund*, säger försäljaren.
- Helt onödigt, svarar kunden. Tjofe kan ändå inte läsa.

En man hade fått problem med sin bil. En hund kommer fram till honom och frågar:
- Behöver du hjälp? Jag kan allt om bilar.
Omtumlad av händelsen stapplar mannen fram till närmaste hus och knackar på. Bilisten berättar om hela den chockerande historien. Mannen i huset svarar lugnt:
- Jaså, det var bara min hund Buster. Du ska inte bry dig om honom, han tror han vet allt!

Hunden till hästen:
- Visste du att det finns hästar på internet.
- Du skojar?! Finns det hästar på internet? Hur får de plats i datorn egentligen.

En civilklädd officer med hund blir stoppad av kasernvakten:
- Halt, vem där?
- Kapten Karlsson, känner ni inte igen mig?
- Nej.
- Men ni känner väl igen min hund?
- Ja, han får komma in.

- Var så god och stig in.
- Men hunden då, bits inte den?
- Det vet jag inte. Vi har den bara på prov.

- Inte kan man se att det där ska vara en polishund!
- Nej, han är vid hemliga polisen.

- Hur gillar du din nya hund?
- Han är jättefin, han hämtar tidningen till mig varje morgon!
- Det är väl inte så ovanligt!
- Nä, men jag prenumererar inte på någon!

Bonden och hans hund satt och tittade på en cowboyfilm, när bonden plötsligt säger till sin hund:
- Kolla vilken knäppis, cowboyen pratar med sin häst.

Ägaren till en stor Grand Danios sökte upp en veterinär för att klaga över att hans hund jämt sprang efter bilar.
- Det är väl inte så farligt, sa veterinären. Det gör väl de flesta hundar.
- Det kan så vara, men den här han fångar upp dom och gräver ner dom i trädgården.

- Jag har hört att din hund spelar schack, den måste vara väldigt intelligent ..
- Nej det är den inte, jag vinner alltid!

Guide för Norrlands besökare

Några enkla tumregler vid konversation:
Kallprata inte. Det är inte nödvändigt prata bara för att få tiden att gå.
Skryt inte.
Fjäska inte.
Skrik inte.
Slappna av.

På lokal - baren/restaurangen:
Nä tack, ja drick int sånt.
E’ glas till öln? Ve fot? Nä, hör’u, ja tror int dä.
Finna? Nä, hä ä mya.
Ja’ skull ha sex stor-stark, fast jag vet int va frugan ska ha. Ja ska fråg na.
Ärä na fel vä ölä te glassn?

På dansgolvet:
Får jag lov, 'heller ska vi prat skootra?
Nä tack. Jag git int dans, men jag har en renklämmä å två öl på rumme.
Jag dans jävligt illa, men jag håll jävligt skönt.
Hä ä varmt å dans i skooteroveralla.

Bra raggningsrepliker:
Vill du se på skootra min?
Ha du fällt nan älg nyli’t?
Ä’rä skoterkänga dine ja känn mot bene mitt?
Ska du me hem o kik på myggbetta mine?
Är de säkert att du int sköt nan älg i vecka?

På bensinmacken:
Caben ha hängt sä, men dä ä ingen fara på takä, hä ä ju snart vår.
Vars ä flipperschpele?

Hos tandläkaren:
Nä, den där böra käntes int’.
Jaha, då ses vi om en tjuge år da.
Dä ha fassne e’ revbenschpjäll i schnusgropa.

På sjukhuset:
Bedövning? Va ä dä?
Hjärtattack? Men du att je måst ligg över?
Ja schlant vä motorsåga när jag skull skiv bulla.
Spik i fotn? Hä ä ju bare en nubb.

På fjället:
Då ä vi schnarst framme. Bak’i nästfjälle bruk man schymt husä.
Hadd e int schnöa så förbannat hadd vi kunnat si ena stjärna.
Ryck upp dä, ti mil te ork du.

På badstranden om sommaren:
Ä dä int lite onödigt varnt i vattnä?
Plask int så förbajat när du bada, du skrämm ju bort fisken!
Hä va no’ jädri’t onödigt å ta ve skridskon’a ändå.

Under älgjakten:
Vänt vi bara nog länge så kom han. Ja ska int va på arbete förrn månda.
Licens? Va ä dä?

På bilverkstaden:
Hä lät so dä ä två sorts olija i motorn.
Jomenvisst, krom in hele åke bara.
Ha ji int flippär? Äre säkert dä?

På busshållplatsen:
Hä va int mer än 28 när ja for hemifrån, men nu börj'e kallna på.
Om ja vänt langt? E’ par timmer bare.

På rälsbussen:
Je stå ja. Vi ä ju frammä om en timme.
Lät fönstre stå öppä. Hä dra så fint.

På varuhusets sminkavdelning:
Nu ä vi fäl fel ändå?

Här stor jag och runkar!

Va?

Jag vill köpa munkar.

Källa: Pyjamas :)

Dumb & Dumber skrev:

Harry: Once, we successfully mated a bulldog with a shiatsu.
Mary: Really?
Harry: Yeah, we called it a bullshit.

Lloyd: I'm talkin' about a place where the beer flows like wine, where the women instinctively flock like the salmon of Capistrano. I'm talkin' about Aspen.
Harry: I don't know Lloyd, the French are assholes.

Är det bättre att vara singel eller att vara gift?
Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem.
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
Adam, 7 år

När är den rätta åldern att gifta sig?
Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?
Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tids nog inser du vem du får dras med i resten av livet.
Helena, 10 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta med varandra?
Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Vad har din mamma och pappa gemensamt?
Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år

Olikheter mella man och kvinna...

(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)

"Så här duschar kvinnor. (Hur män duschar kommer längre ner)."

1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i klädkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj.
Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.

4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.

5. Tvättar håret med ett specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.

6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.

7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.

8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.

9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.

10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter.
Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.

11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda epilator vid bikinilinjen.

12.Skriker när mannen/pojkvännen - på skoj stänger av varmvattenkranen.

13. Stänger av duschen.

14. Skakar av sig allt vatten i duschen.

15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek som Afrika för att torka sig.

16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.

17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med pincett eller fingrarna.

18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämda morgonrocken.

19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till sovrummet. Allt som allt tar det cirka 2 timmar att bli klar.

"Så här duschar män."

1. Klär av sig medans han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.

2. Går naken till badrummet möter frun/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Letar inte efter tvättlappar eftersom han inte använder en sådan.

6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.

8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.

9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.

10. Tvättar häcken med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

12. Gör en punkarfrilla.

13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.

14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, och märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper vattendränkt.

16. Torkar av sig snabbt och lätt.

17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.

18. Glömmer släcka lampan efter sig.

19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.
Möter frun/flickvännen på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där. Allt som allt tar det cirka 20 minuter att bli klar.

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. -Får jag se på det där, frågade kvinnan. -Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen. -Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: -Känns det lite bättre nu? -Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

*gapskratt* :L

En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med oranga och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister:
-Va' glo'ru på, gubbe? Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen:
-Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAA!!!
Man blir ju alldeles matt på dig Obelix! Du spottar ur dig historier, som på beställning!!

En kvinna hade en älskare som brukade komma på besök medan kvinnans man var på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i sovrumsgarderoben för att titta, bara en liten stund senare kommer kvinnans man hem så älskaren
tvingas gömma sej i garderoben.
- Det är mörkt härinne, säger sonen.
- ja, svarar mannen.
- ja har en baseboll.Vill du köpa den?
- Nej.
- Min farsa står här ute.
- OK hur mkt ska du ha för den?
- 2000 kr.

Några veckor senare är det dags igen.
- Det är mörkt härinne.
- ja.
- jag har en basebollhandske.
- jaha, vad ska du ha för den då?
- 5000 spänn.

Några dagar senare säger pappan till sonen:
- Ta på dej basebollhandsken så går vi ut å tränar kast.
- Det går inte, jag har sålt både basebollen & handsken.
- Hur mkt fick du för dom?
- 7000 kronor.
- Det var inte snällt att ta ett sådant otroligt överpris av dina vänner. Du ska sälja tillbaka sakerna till samma pris, men först går vi till kyrkan så du får göra en bekännelse.

Pappan & pojken går till kyrkan, pappan knuffar in sonen i vittnesbåset & stänger dörren.
- Det är mörkt härinne, säger pojken.
Varpå prästen svarar:
- Börja inte med det där igen

När jag körde till jobbet idag, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!! Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!! HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????

Tre bevis för att Jesus var mexikan:

* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:

* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:

* Han kallade alla för "broder"
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:

* Han gick i sin faders fotspår(båda fädernas...)
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare

* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

...medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien

* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:

* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra...

Murphys lagar om strid

Om fienden är inom skotthåll, då är du det med.

Inkommande eld har förkörsrätt.

Dra inte ögonen till dig, för då följer ofta kulor med.

Det finns alltid en utväg.

Den lätta utvägen är alltid minerad.

Försök se obetydlig ut, fienden kan ha ont om ammunition.

Professionella är förutsägbara, det är amatörerna som är farliga.

Fienden attacker alltid vid två olika tillfällen
- då du är beredd att de ska komma.
- då du inte är beredd att de ska komma.

Lagarbete är livsnödvändigt, det ger dem någon annan att skjuta på.

Om du inte kommer ihåg: siktet är inställt på dig.

Fiendens skenmanöver du har ignorerat kommer att bli huvudattacken.

En "sugande bröstskada" är naturens sätt att säga åt dig att sakta ner.

Om din attack går bra, har du vandrat in i ett bakhåll.

Dra inte till dig elden, det irriterar dem som finns runt dig.

Allt du gör kan få dig skjuten, inkluderat när du inte gör någonting.

Om du gör det tufft nog för fienden att komma in, så gör du det omöjligt för dig själv att komma ut.

Dela aldrig skyttevärn med någon som inte är djärvare än du själv.

Om du har brist på allt utom fiender, då är du i krigszonen.

När du har säkrat en zon, glöm inte att berätta det för fienden.

Ingen attackplan har någonsin överlevt kontakt med fienden.

Det farligaste i en krigszon är en officer med en karta.

Om du behöver en officer kvickt som tanken, ta en tupplur.

Det finns inget som är så tillfredsställande som då en person siktar på dig, skjuter och missar.

Glöm aldrig att ditt vapen är gjort av den som bjöd lägst.

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer , han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.

Apotekaren fattar ingenting, till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och sätter den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: "Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad."

hehe läste nyss den i flini's nyhetsbrev :D

Det var en gång ett lågprisflyg som åkte, I flygplanet fanns inget golv så passagernarna fick hålla i sig i taket. I detta flygplan fanns det 51 svenskar och 50 norrmän. Men då säger piloten:
- Vi är för tungt lastade en måste slägga taget.
Alla började diskutera och tjattrade. men då säger svensken:
- Okej, Jag offrar mig!
Då klappade norrmännen händerna.
:OO :moose

mensa-ord (eng)

Subject: The Washington Post's Mensa word contest

>Mensa Invitational once again asked readers to take
>any word from the dictionary, alter it by adding,
>subtracting, or changing one letter, and supply a new
>definition. Here are this year's winners. None of them
>get through spellcheck.
>
>1. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund,
>which lasts until you realize it was your money to
>start with.
>
>2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.
>
>3. Bozone (n.): The substance surrounding stupid
>people that stops bright ideas from penetrating. The
>bozone layer, unfortunately, shows little sign of
>breaking down in the near future.
>
>4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for
>the purpose of getting laid.
>
>5. Cashtration (n.): The act of buying a house, which
>renders the subject financially impotent for an
>indefinite period.
>
>6. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very
>high.
>
>7. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic
>wit and the person who doesn't get it.
>
>8. Inoculatte: To take coffee intravenously when you
>are running late.
>
>9. Hipatitis: Terminal coolness.
>
>10. Osteopornosis: A degenerate disease. (This one got
>extra credit.)
>
>11. Karmageddon: It's like, when everybody is sending
>off these bad vibes, right? And then, like, the
>Earth explodes and it's like, a serious bummer.
>
>12. Decafalon (n.): The grueling event of getting
>through the day consuming only things that are good
>for you.
>
>13. Glibido: All talk and no action.
>
>14. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to
>seem smarter when they come at you rapidly.
>
>15. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance
>performed just after you've accidentally walked
>through a spider web.
>
>16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito,
>that gets into your bedroom at three in the morning
>and cannot be cast out.
>
>17. Caterpallor (n.): The color you turn after finding
>half a worm in the fruit you're eating.
>
>And the pick of the literature:
>
>18. Ignoranus: A person who's both stupid and an
>asshole.

Två norrlänningar står och pratar.
- Hörrödu! Vet du om det är nån skillnad i att göra det med en kvinna som att göra det med en ren?
- Nää. ingen aning, men fråga Petterson. Det sägs att han har en bekant som ska ha gjort det med en kvinna!

Btw. I'm back, badder then ever! :D

- David fick en papegoja i födelsedagspresent. Papegojan var fullvuxen och uppförde sig mycket illa och var väldigt ful i mun. Vartannat ord var en svordom, och de ord som inte var obscena var minst sagt oförskämda.
- David gjorde allt han kunde för att ändra papegojans uppförande och sa hela tiden artigheter, och spelade soft musik, och gjorde överhuvudtaget allt för att föregå med gott exempel. Inget hjälpte. Han skrek åt papegojan och papegojan skrek tillbaka. Han tog tag i fågeln och skakade den och då blev den bara ännu mer oförskämd och arg.
- Slutligen i ett ögonblick av desperation la David papegojan i frysen. I ett par minuter kunde han höra hur papegojan skrek och sparkade och bar sig åt, sen blev det plötsligt helt tyst. David blev rädd att han hade skadat fågeln och öppnade kvickt frysdörren. Papegojan klev lugnt ut på Davids framsträckta arm och sa: "Jag förstår att jag har förolämpat Dig med mitt dåliga språk och mitt uppförande. Jag ska verkligen sträva efter att ändra mitt beteende. Jag är uppriktigt ledsen och ber så mycket om förlåtelse."
- David trodde inte sina öron och skulle just fråga vad som föranledde denna plötsliga förändring, när papegojan sa: "Får man fråga vad kycklingen hade gjort?"