1 211 svar · 215 670 visningar · startad av obelix · sida 49 av 61
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. \- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst k
Läs frågan i sin helhet →vad har detta i humor att göra? :q
En man drog sjuka skämt om judar i koncentrationsläger.
En annan frågade upprört
- Hur kan du skoja om något så grymt?! Är det humor?
Mannen visade sin koncentrationsläger tatuering.
- Det var så jag överlevde. Utan att bli galen.
Humor är livet. ;)
Här kommer ett knippe historier med samma slutklämm.
Hej du glade!
Hur har ni det hemma hos er?
KÄNNER NÅGON IGEN SIG.......?
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åssåbörjade grälet...
\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...
\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åssåbörjade grälet...
\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira sålänge?"
Åssåbörjade grälet...
\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åssåbörjade grälet...
En man drog sjuka skämt om judar i koncentrationsläger.
En annan frågade upprört
- Hur kan du skoja om något så grymt?! Är det humor?
Mannen visade sin koncentrationsläger tatuering.
- Det var så jag överlevde. Utan att bli galen.Humor är livet. ;)
jag missade poängen :r
sorry :bire
Igår, när laddade jag ner ett schema över när man får gå och ta svininfluensa vaccin, gav Firefox mig ett gott skratt. Hoppas ni gillar det med :birp
Igår, när laddade jag ner ett schema över när man får gå och ta svininfluensa vaccin, gav Firefox mig ett gott skratt. Hoppas ni gillar det med :birp
(y)
Jättefiffigt: Inbrottstjuvar målade sina ansikten svarta med permanent tusch.
http://blogs.citypages.com/blotter/2009/10/iowa_burglars_d.php
:D
Den var saftig. Skulle nog in under "politk" istället.
En stockholmare, som precis fått sin jaktlicens, var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: "Anden landade på min mark och då är den min."
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa: "Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark." Stockholmaren frågade vad det är för något. "Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln."
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: "Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden." §e
... (y), ja, det där blev ju utsett till världens roligaste skämt. Riktigt bra.
De andra kandidaterna:
http://www.rd.com/clean-jokes-and-laughs/the-funniest-jokes-in-the-world/article154735.html
. :r
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle...
Har du läst nio inlägg upp på denna sida? ;)
"Pappa! Hur föddes jag? frågar Junior sin pappa,
Hans pappa, som är programmerare suckar och svarar: "Ashdå, min son, jag antar att du en dag skulle få reda på det ändå!"
"Jag såg din mamma först i ett chattrum på Yahoo. Då jag en dag via e-post stämde date med din mamma och vi träffades på ett IT-café.
Vi smög in i ett avskilt rum, där dina mamma gick med på att hämta en fil från min hårddisk. Så snart jag var redo att lägga upp den, upptäckte vi att ingen av oss hade använt en brandvägg, men det var för sent att slå på knappen: Delete. "
"Sex veckor senare, skickade din mamma mig ett snabbmeddelande med ICQ och skriver att hennes operativsystem visat tecken på ett obehörigt programs underliga aktivitet, som visade sig vara från en självuppackande fil som hade implanteras i hennes BIOS!"
Nio månader senare kom ett litet Pop-Up och sa: "You've Got Mail"!
Om restauranger fungerade som Mcrosoft
Översatte det här skämtet från engelska.
Kund: Servitören!
Servitör: Hej, mitt namn är Bill, och jag är din supportservitör. Vad verkar vara problemet?
Kund: Det är en fluga i min soppa!
Servitör: Försök igen, kanske den flyger iväg?
Kund: Eh... Nej, den är fortfarande kvar.
Servitör: Kanske är det så att du använder sked till soppan, försök att äta den med en gaffel istället.
Kund: Även när jag använder gaffeln är flugan fortfarande kvar.
Servitör: Kanske soppan är oförenligt med den skålen, vilken typ av skål använder du?
Kund: En soppa skål!
Servitör: Hmmm, det bör fungera. Kanske är det ett problem med konfigurationen, hur kom skålen till dig?
Kund: DU gav mig soppan från din bricka, vad har det att göra med flugan i min soppa?!
Servitör: Kan du komma ihåg allt som du gjorde innan du märkte att flugan flög ner i din soppa?
Kund: Jag satte mig och beordrade Dagens soppa!
Servitör: Har ni funderat på att uppgradera till den senaste Dagens soppa?
Kund: Du har mer än en Dagens soppa, varje dag?
Servitör: Ja, Dagens soppa ändras varje timme.
Kund: Nå, vad är Dagens soppa nu?
Servitör: Den aktuella Dagens soppa är tomatsoppa.
Kund: Fint. Ge mig tomatsoppan, och notan.
[Servitören går och återkommer med en skål soppa och notan]
Servitörn: Varsågod, sir. Soppan och din nota.
Kund: Detta är ju potatissoppa?!
Servitör: Ja, tomatsoppan är inte klar ännu.
Kund: Tja, jag är så hungrig nu ändå, jag äter allt.
[servitören går iväg]
Kund: Servitör! Det finns en mask i min soppa!
Kontrollen:
Soppa. . . . . . . . . . . . . . . . $ 5,00
Uppgradering till nyare Dagens soppa. . . . . . . . $ 2,50
Tillgång till support. . . . . . . . . . . . . . . $ 1,00
Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/
Underbart!
Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/
Underbart!
HAHAHAHA!!!! :e :e :e
"Rue De Blaguer" = Skojargatan, Skämtgatan
Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/
Underbart!
LOL! Boys in green kicks as. Friggin' hilarious! §jr
Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/
Underbart!
Hahaha!!! Helt underbart! :L :L :L (y)
