Humor

[SPiN]

Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress....-box-incident/

Underbart!

[Danne V]

Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress....-box-incident/

Underbart!

HAHAHAHA!!!!
"Rue De Blaguer" = Skojargatan, Skämtgatan

[LoLo]

Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress....-box-incident/

Underbart!

LOL! Boys in green kicks as. Friggin' hilarious!

[fiddler]

Det här är fantastiskt: http://irishsoccerinsider.wordpress....-box-incident/

Underbart!

Hahaha!!! Helt underbart!

[Danny]

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6122023.ab

[LoLo]

WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD?

Plato: For the greater good.

Karl Marx: It was a historical inevitability.

Machiavelli: So that its subjects will view it with admiration, as a chicken which has the daring and courage to boldly cross the road, but also with fear, for whom among them has the strength to contend with such a paragon of avian virtue? In such a manner is the princely chicken's dominion maintained.

Hippocrates: Because of an excess of light pink gooey stuff in its pancreas.

Jacques Derrida: Any number of contending discourses may be discovered within the act of the chicken crossing the road, and each interpretation is equally valid as the authorial intent can never be discerned, because structuralism is DEAD, DAMMIT, DEAD!

Thomas de Torquemada: Give me ten minutes with the chicken and I'll find out.

Timothy Leary: Because that's the only kind of trip the Establishment would let it take.

Douglas Adams: Forty-two.

Nietzsche: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you.

Oliver North: National Security was at stake.

B.F. Skinner: Because the external influences which had pervaded its sensorium from birth had caused it to develop in such a fashion that it would tend to cross roads, even while believing these actions to be of its own free will.

Carl Jung: The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that individual chickens cross roads at this historical juncture, and therefore synchronicitously brought such occurrences into being.

Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road.

Ludwig Wittgenstein: The possibility of "crossing" was encoded into the objects "chicken" and "road", and circumstances came into being which caused the actualization of this potential occurrence.

Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference.

Aristotle: To actualize its potential.

Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken-nature.

Howard Cosell: It may very well have been one of the most astonishing events to grace the annals of history. An historic, unprecedented avian biped with the temerity to attempt such an herculean achievement formerly relegated to homo sapien pedestrians is truly a remarkable occurence.

Salvador Dali: The Fish.

Darwin: It was the logical next step after coming down from the trees.

Emily Dickinson: Because it could not stop for death.

Epicurus: For fun.

Ralph Waldo Emerson: It didn't cross the road; it transcended it.

Johann von Goethe: The eternal hen-principle made it do it.

Ernest Hemingway: To die. In the rain.

Werner Heisenberg: We are not sure which side of the road the chicken was on, but it was moving very fast.

David Hume: Out of custom and habit.

Jack Nicholson: 'Cause it (censored) wanted to. That's the (censored) reason.

Pyrrho the Skeptic: What road?

Ronald Reagan: I forget.

John Sununu: The Air Force was only too happy to provide the transportation, so quite understandably the chicken availed himself of the opportunity.

The Sphinx: You tell me.

Mr. T: If you saw me coming you'd cross the road too!

Henry David Thoreau: To live deliberately ... and suck all the marrow out of life.

Mark Twain: The news of its crossing has been greatly exaggerated.

Molly Yard: It was a hen!

Zeno of Elea: To prove it could never reach the other side.

Chaucer: So priketh hem nature in hir corages.

Wordsworth: To wander lonely as a cloud.

The Godfather: I didn't want its mother to see it like that.

Keats: Philosophy will clip a chicken's wings.

Blake: To see heaven in a wild fowl.

Othello: Jealousy.

Dr Johnson: Sir, had you known the Chicken for as long as I have, you would not so readily enquire, but feel rather the Need to resist such a public Display of your own lamentable and incorrigible Ignorance.

Mrs Thatcher: This chicken's not for turning.

Supreme Soviet: There has never been a chicken in this photograph.

Oscar Wilde: Why, indeed? One's social engagements whilst in town ought never expose one to such barbarous inconvenience - although, perhaps, if one must cross a road, one may do far worse than to cross it as the chicken in question.

Kafka: Hardly the most urgent enquiry to make of a low-grade insurance clerk who woke up that morning as a hen.

Swift: It is, of course, inevitable that such a loathsome, filth-ridden and degraded creature as Man should assume to question the actions of one in all respects his
superior.

Macbeth: To have turned back were as tedious as to go o'er.

Whitehead: Clearly, having fallen victim to the fallacy of misplaced concreteness.

Freud: An die andere Seite zu kommen. (Much laughter)

Hamlet: That is not the question.

Donne: It crosseth for thee.

Pope: It was mimicking my Lord Hervey.

Constable: To get a better view.

(Wops, stort inlägg, sry, men tycker sån här smart humor är så kul)

[obelix]

Det var en björn, ett lejon och en gris som samtalade.
Björnen sa: Om jag morrar, så skakar alla av rädsla.
Lejonet sa: Om jag morrar, så flyr alla.
Då sa grisen: Det var väl ingenting. Om jag nyser. så går hela världen
och vaccinerar sig.....

[Danne V]

En stockholmare var så jävla trött på all stress att han köpte en stuga så långt uppe i lapphelvetet man kunde komma. Tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes helt OK. Men efter sex månader, när det började kännas lite trist och enahanda, kom en lappgubbe gåendes.

- Hej, sa lappgubben. Tänkte bjuda fest lörtak. Kommer tu?
- Jatack, gärna, sa grabben.
- Men, sa lappgubben, det kan bli en jävla massa prit!
- Det är OK, sa grabben.
- Men, sa lappen, det kan bli jävla massa laksmål också!
- Det är lugnt, sa grabben som ju hade varit med förr.
- Men, sa lappgubben, det kan bli jävla massa nulla också!!!!
- Kanon! sa grabben. Det var ju ett tag sen.

Så gick lappen.

Men då kom grabben på att att det kanske skulle va nån speciell klädsel, så han ropade efter gubben.

- Vad ska jag ha på mig?
- Pelar ingen roll, skrek lappgubben tillbaka. Tet plir para tu och jak.

[obelix]

What's the difference between chopped beef and pea soup? Everyone can chop beef, but not everyone can pea soup!

[nitro2k01]

En sysadmins bekännelse:

Det hjälper inte. Folk *vill* inte läsa, och inget program i världen
kan tvinga dem.

För några år sedan, medan jag sysadmade hos Ericsson, så tröttnade jag
en gång på att alltid få höra "Whaaa! Ni varnade inte om driftstopp!"
varje gång vi hade ett sådant, trots att stoppet hade förvarnats om
med ständigt tätnande intervall under SEX MÅNADER innan det
inträffade.

Så en dag hackade jag ihop lite perl/tk och petade in i loginsekvensen
på den stora servern som alla användare körde sina X-terminaler mot.
Hackade gjorde så att följande hände efter att användaren knappat in
sitt userid och lösenord:

* Hela bakgrunden sattes till solid signalröd.

* Under 20 sekunder blinkade "DRIFTSTOPP PÅ LÖRDAG" i decimeterhöga
gula bokstäver på skärmen, icke avbrytbart med mindre än att slå av
strömmen till terminalen.

* En klargul dialogruta med svart text poppade upp på slumpmässigt
vald plats på skärmen, innehållande texten "ALLA DATORER I HELA
HUSET KOMMER VARA AVSTÄNGDA PÅ LÖRDAG. HAR DU FÖRSTÅTT DET?" Och så
två knappar, en med "Ja" och en med "Nej". Om användaren svarade
nej, tillbaka till punkten innan. Om ja, logga att användaren sagt
sig förstå (med tidpunkt, såklart) och låt inloggningen fortsätta
som vanligt.

Detta kördes under hela veckan innan driftstoppet. Lördag morgon
klockan 09:00 tar vi ned alla maskiner i datorhallen. 0.000017
picosekunder senare kommer en användare springande. "Whaaa! Ni varnade
inte om driftstopp!"

Eftersom han påstod sig inte ha sett något meddelande om driftstopp
trots att loggfilen visade att någon med hans userid klickat på
"Ja"-knappen inte mindre än fem gånger under veckan så spärrade jag
hans konto och anmälde det som crackat till vår IT-säkerhetsidiot.
(7924608) /Calle Dybedahl (on a mission from Goddess)/

[obelix]

[Danny]

http://www.weirdomatic.com/frozen-cars.html

[bossse]

Abbedissan och byggjobbarna

Abbedissan och byggjobbarna

Alldeles intill ett kloster så startades ett stort bygge.
När bygget kommit en bit så tyckte abbedissan att hon kanske skulle göra ett besök hos byggjobbarna.
Så hon begav sig dit med en stor fin låda med lite överraskningar i till gubbarna.
På vägen kom hon på att hon kanske skulle höra efter hur det var med bibelkunskapen hos byggnadsarbetare.
Den första hon träffade på bygget var Pelle och han frågade vad som fanns i lådan.
Lite mat svarade abbedissan.
Sedan frågade hon Pelle om han visste vem Pontius Pilatus var.
Men tyvärr, det visste inte Pelle, så han ropade på sin kompis Kalle.

Du Kalle, känner du till Pontius Pilatus?
Javisst, hurså!
Jo, hans käring är här med en jävla stor matlåda.

[Lasp]

Så här efter jul kom denna histora upp i bastun idag:

Grabben cyklar runt på sin nya cykel när den ridande polisen stoppar honom,
Har du fått den där cykeln av tomten?
Ja svarade grabben glatt!
Nästa gång så kanske du kan be tomten om att sätta på lyse, både fram och bak!

Grabben härsknade till lite och frågade den ridande polisen.
Har du fått den där märren av tomten?
Förnöjsamt skrattade polisen och sa, javisst!
Nästa gång så kanske du kan förklara för tomten, att fittan skall sitta där bak och inte uppepå!

[Lasp]

Den här är rätt bra, fick den idag, fler kommer annan dag:

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet
älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.

Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru - mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."
Hustrun säger: "OK - men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.
"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.
Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.
Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.
" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"