Humor

[Auric]

en man går till en gammal fabror som är känd för svartkonster och frågar om han kan bota en besvärgelse.
- jag har haft en besvärgelse över mig i 50 år och skule vilja bli av med den.
- ok jag kan fixa det men då måste du säga exakt hur besvärgelsen lyder ord för ord.
- ok såhär: ni är nu förklarade man och hustru.


all afichering förutom afichering förbjuden förbjuden

[Auric]

St, per är på semester och Jesus får bli vikarie. han ser en bekant peson i kön och frågar
- hej vad heter du?
- Josef.
- Vad jobbar du som?
- snickare.
jesus blir tårögd men fortsätter:
- har du en son med hål i handleder och vrister?
- ja.
- Pappa!
- Pinocio?

[obelix]

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.

Sedan sa jag till min fru

-Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng,hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen,en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv.

Men jag går tillsängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år..
Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:

-Älskling, hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se tillatt du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

Allt enligt mottot:
Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa DN i full storm!

[obelix]

En patient kommer in till doktorn och säger:

-Lova att inte skratta.

-Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat
åt en patient.

Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en
kulspetspenna.

Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning
som utveklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren
dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och
säger:

-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.

-Okej, vad har du nu för problem?

Patienten säger: -Den e svullen......

[obelix]

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.

-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

-Javisst, svarade prästen.

-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.

[Auric]

ja du obelix, den har ju man hört förr

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.


-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.


-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.


-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

-Javisst, svarade prästen.

-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.

[obelix]

En familj är samlad o sonen vill ställa en fråga... Pappa hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar lite förvånad att det finns tre. I 20 års åldern har kvinnan bröst som Meloner runda å fasta, 30-40 är brösten som päron fina men lite hängiga, Efter 50 blir dom som lökar! Lökar? Undrar sonen. Ja när du ser dom får dom dig att gråta! Detta utlägg får modern o dottern att ilskna till... Varpå dottern frågar: Mamma vilka typer av Penisar finns det? Mamman ler o säger: Det finns tre olika... 20års åldern är en mans Penis som en ek, ståtlig o hård... 30-40 är den som en björk, flexibel men pålitlig, 50 blir den som en julgran! Julgran? Undrar dottern. Jajamän död från roten o kulorna hänger där bara som Dekoration...

[JAreMANNEN]

Förra fredagen när jag var på Systembolaget och "betalade skatt" och kom jag
ut igen, fick se en snut stå och skiva parkeringsböter.

Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7
minuter.

Men han skrev vidare. Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han
lappade ändå.

Så jag kallade honom jävla skitstövel, då skrev han ut en böteslapp till!!

Jag sa -Va' faan gör du? Jävla grisjävel... Då flinade den jäveln och
började skriva ut en tredje..

Har inte ni snut svin annat att göra?.. då kom det en till.. Vad jag sedan
kallade honom går inte att beskriva i ord, men efter 10 minuter så satt det
en halv telefonkatalog på vindrutan.

Då tänkte jag: Va' fan, lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag
bort till min egen bil.....

[Auric]

en gubbe kommer springande till en kille som står vid en krackad bil:
- ÄR DU INTE KLOK! En person har kört imot din bil pajat bagageluckan så den inte går att stänga, gjort en stor buckla i lacken och tagit söner ena baklycktan OCH DU LÅTER HONNOM SLIPPA UNDAN MED 2000 kr!
- det är inte min bil. Jag cycklade hit!

[Auric]

-hur var det på festen igår?
-jo det var lyckat, vi spelade Roxette hela kvällen!
-jaha vem vann?

[Danny]

Idag när jag städade hittade jag ett visitkort jag fick från en kille som ville sälja några saker till mig på mässan. Såg inte det då, men killen heter: Kalle Stenhård

[obelix]

An Arab at the airport:

Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run too fast...

[Auric]

hahaha!

[Auric]

Es ist unser in der Luft,
bald kommen die Löwen und Bären sagt der Weinachtsgebeinte junge,

[jonne]

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!