Drar upp denna tråd igen med en skämt min kompis kom på häromdan :)
I vilket land finns det flest virus?
-Kazakstan
Jag tyckte den var lite rolig iallafall :D
Den roliga tråden...
119 svar · 3 466 visningar · startad av Selle · sida 6 av 6
Frågan, av Selle
Två tomater var ute och gick. Och så sa den ena tomaten: Kom vi går över vägen bort till affären. Den andre tomaten gick också över men blev överkörd. Då sa den andre: Kom ketchup, nu går vi! :e Vad ni ni för roliga historier?
Läs frågan i sin helhet →Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
---- Can you pass me the sugar, sugar!?
Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de amerikanen säga:
---- Can you give me the honey, honey!?
Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
---- Kan du ge mig mjölken, kossa!?
*liket lever. upp!* :birp
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
bassebhu :L :birp :e
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift
upp jämsides.
Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att
läcka ut!"
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: "Hej, jag heter Linda
och din last håller på att läcka ut!"
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid
det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar
blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på
förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!"
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på
fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
"Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
saltbilen!" :birp
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden
och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en
timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41´47´´
nordlig bredd och 10 12´47´´ västlig längd.
- Du måste vara tekniker" sade mannen.
- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?
- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen
aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är
vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit
uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du
inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under
dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation
nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.
En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Förre ägaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger:
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! Kraxar papegojan. Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en
liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.
Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i
vardagsrummet var på papegojan utbrister:
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor, men samma
gamla kunder! Hur är läget Thomas?
:birp :L
Hahaha
:L
Två jägare är i skogen när en av dem plötsligt rasar ihop.
Han verkar inte andas och bara ögonvitorna är synliga.
Den andre tar fram sin mobil, ringer 112 och flämtar:
- Min kamrat är död. Vad ska jag göra?
Mottagaren försöker lugna honom:
- Ta det lugnt. Först måste du förvissa dig om att han verkligen är död.
Det blir tyst och ett skott hörs.
Sedan kommer mannen tillbaka:
- Fixat. Vad gör jag nu?
:e
Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra.
- När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där grym Ferrari som står där."
- När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där silvrig Porshe som står där."
Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.
- Jag skall bli prostituerad", sa femåringen.
- Vad är det?" undrade de båda andra.
- Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "Men min morsa är det och hon äger både Ferrarin och Porshen."
:e
Säljes
Slaktmask
(Något använd)
/Änka
073 33 33 33
två bönder- varsin åker
- en teg
Det var en gång två hårstrån som gick över ett övergångsställe, och HELT PLÖTSLIGT blev en av dom överkörda.
Då sa den andra
- Använd balsam, du ser ju för täääskig ut!
Okej, här kommer ett lite mer brutalt bidrag;
Fråga: Vad är det för skillnad på en pedofil och en nekrofil?
Svar: Pedofilen är småkåt, medans nekrofilen är dökåt.
:OO
OveRRidE: :L
Vad är skillnaden mellan en kvinna och en mås?
Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och alla.
Den andra är en fågel! ;)
Vad är det för skillnad mellan en golfare och en fallskärmshoppare?
Golfaren: *SMACK* - Skit...
Fallskärmshopparen: - Skit... *SMACK*
Vad är det för skillnad på en struts?
- Den kan varken cykla.