Den roliga tråden...

Ta det inte personligt

De allra flesta av er tror förstås att ni är något och för er vill vi
gärna berätta en liten fabel.

När gud skapade människan började de olika kroppsdelarna att bråka om
vem som skulle ha makten över resten av kroppen.
Hjärnan förklarade att eftersom den kontrollerade alla kroppens delar så
borde den vara chef.
Benen menade att eftersom de tog människan vart han ville så skulle de
vara boss.
Magen replikerade att eftersom den smälte maten så var den närmast att
komma i åtanke.
Ögonen sa att utan dem skulle människan vara hjälplös, så de borde får
ta kommandot.
I den situationen ansökte rövhålet om jobbet.
De andra kroppsdelarna började skratta enormt så att rövhålet blev
ilsket och knep ihop.
Efter bara några dagar blev hjärnan dimmig, benen ostadiga , magen sjuk
och ögonen så blodsprängda att de kunde se längre. Då gav alla upp och
gjorde rövhålet till chef.
Det bevisar att man inte behöver vara en överlägsen hjärna för att bli
chef.
Det räcker med att vara ett riktigt arsel. §e

Det var då stockholmaren som läser i tidningen att det var en fritidsstuga till salu upp i Norrland.
Eftersom han älskar den norrländska naturen så ringer han upp den nuvarande ägaren och han
får en målande beskrivning av en välbyggd stuga i en underskön natur... men eftersom han är
allergisk mot myggbett, så frågar han också om det finns mycket myggor där stugan ligger och
får ett nekande svar - inga myggor.
Han nöjer sig för tillfället.

Några dagar senare kan han ändå inte släppa det här med myggorna utan ringer upp igen och
frågar om det är 100 % säkert att det inte finns några mygg - och han får samma nekande svar.
Man bestämmer att stockholmaren ska komma upp och titta på stugan.

När stockholmaren kommer upp till Norrland blir han alldeles betagen, men så är det så det här
med myggen... Ägaren börjar tappa tålamodet och ger stockholmaren ett erbjudande:
- Jag ska åka in till staden och handla nu på förmiddagen. Innan jag åker till stan binder jag fast
dig vid flaggstången spritt språngande naken och om du har fått ett endaste myggbett när jag
kommer tillbaka så lovar jag dig att du får stugan gratis.
Det här går stockholmaren med på.

Han binds fast vid flaggstången och ägaren åker till stan.
När han återkommer så ser han stockholmaren hänga i repen vid flaggstången, alldeles grå i
ansiktet och helt slut. Herregud, tänker han, fanns det ändå myggor här!!! och rusar fram till
stockholmaren som svagt stönar:

Nej, inga mygg, men den där jävla kalven - har den ingen mamma?

 

Re: Ta det inte personligt

Lasp skrev:

De allra flesta av er tror förstås att ni är något och för er vill vi
gärna berätta en liten fabel.

När gud skapade människan började de olika kroppsdelarna att bråka om
vem som skulle ha makten över resten av kroppen.
Hjärnan förklarade att eftersom den kontrollerade alla kroppens delar så
borde den vara chef.
Benen menade att eftersom de tog människan vart han ville så skulle de
vara boss.
Magen replikerade att eftersom den smälte maten så var den närmast att
komma i åtanke.
Ögonen sa att utan dem skulle människan vara hjälplös, så de borde får
ta kommandot.
I den situationen ansökte rövhålet om jobbet.
De andra kroppsdelarna började skratta enormt så att rövhålet blev
ilsket och knep ihop.
Efter bara några dagar blev hjärnan dimmig, benen ostadiga , magen sjuk
och ögonen så blodsprängda att de kunde se längre. Då gav alla upp och
gjorde rövhålet till chef.
Det bevisar att man inte behöver vara en överlägsen hjärna för att bli
chef.
Det räcker med att vara ett riktigt arsel. §e

http://www.webforum.nu/showthread.php?s=&forumid=102&threadid=33849&highlight=chefen var före :moose

Japp Två år sedan nästan så jag sökte inte på Chef´s arsel.
Sorry! Men den är fortfarande bra. Eller hur chefen?

Raggningsrepliker a´la Austin Powers :e

1. I wish you were a door so I could bang you all day long.

2. (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get you out of those wet clothes.

3. Nice legs... What time do they open?

4. Do you work for the post office? I thought I saw you checking out my package.

5. You've got 206 bones in your body, want one more?

6. Can I buy you a drink or do you just want the money?

7. I may not be the best looking guy in here, but I'm the only one talking to you.

8. I'm a bird watcher and I'm looking for a Big Breasted Bed thrasher, have you seen one?

9. I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.

10. Wanna play army? I'll lie down and you can blow the hell outta me.

11. I'd really like to see how you look when I'm naked.

12. You might not be the best looking girl here, but beauty is only a light switch away.

13. You must be the limp doctor because I've got a stiffy.

14. I'd walk a million miles for oneof your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.

15. If it's true that we are what we eat, then I could be you by morning.

16. (Look down at your crotch) Well, it's not just going to suck itself.

17. You know, if I were you, I'd have sex with me.

18. You, Me, Whipped cream and Handcuffs. Any questions?

19. Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor.

20. My name is (xxxx)...remember that, you'll be screaming it later.

21. Do you believe in love at first sight or should I walk by again?

22. Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.

23. I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?

24. Do you sleep on your stomach? Can I?

25. Do you wash your pants in Mr Sheen because I can see myself in them.

Palle! :e

Taskigt att skriva det nu strax före helgen, nu kommer allt att gå åt pipsvängen. ;)

Vide skrev:

Taskigt att skriva det nu strax före helgen, nu kommer allt att gå åt pipsvängen.

Tror du det? ;)
Om du bara använder #2, #12 och #19 så kommer det säkert gå vägen. :e

Tror du det? Ja, jag får väl testa på några väl utvalda offer, kanske några offer som inte har så mycket muskler. ;)

Mooo

En försäljare knackade på hos familjen Nilsson:
Lille olle, 6 år, öppnade dörren med en martini i handen och en
stor cigarr i munnen.
-Hej. Vad heter du, min lille vän?
-Olle
-Ok. Är dina föräldrar hemma?
-Gissa....

:OO :birp

hehe :D

Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då ni får vara lite "intima" med er
gynekolog!

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
om
sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar. Denna
historia resulterade i $ 5000:

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att
de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon
klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan
kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så
jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade
ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt "där
nere" så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag
tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina käder och hoppade in i
bilen för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.
Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa: Oj
då, idag har vi verkligen ansträngt oss! Jag svarade inte och suckade av
lättnad då undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet: "Mamma, var är min tvättlapp?" Jag sa till henne att hon
kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon
svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag
hade rullat in allt mitt glitter i den."

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag.
"Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större."
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
"Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.

"Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen. Kvinnan slutade sin behandling och frågade: "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log.

"Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."

Trevlig helg!

Nå´t för skrattmusklerna!

Kära dagbok,

Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i kanonform,jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt attfå röra lite på sig.Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det ..

Måndag:

Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende. Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:

Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:

Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor annan skit också.

Torsdag:

Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppa avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

Fredag:

Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%EUR& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan. Hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta") Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:

Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag:

Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

Det roligaste jag läst på länge. :e

jeanette: Haha

Min favorit i repris:

Det var en gång ett skosnöre och 3dl grädde som var ute och gick.
Plötsligt gick skosnöret och knöt sig.
Då blev grädden sur....

:OO

Den här fick jag häromdan från min dotter!!!

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar
om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre
sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 – 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?" " Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?" Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Have a nice day
:birp

Re: Den här fick jag häromdan från min dotter!!!

Lasp skrev:

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar
om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre
sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 – 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?" " Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?" Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Have a nice day
:birp

Är din dotter medlem på webForum :o :q ;)

> Lofberg Japp.

Bidrar med några Mitch Hedberg-citat:

• Sometimes I wave to people I don't know. It is very dangerous to wave to people you don't know, because what if they don't have a hand? They'll think you're cocky. "Look what I got motherf***er, this thing is useful...I'm gonna go pick something up"
• Last week I helped my friend stay put. It's a lot easier than helping someone move. I just went over to his house and made sure that he did not start to load shit into a truck.
• My lucky number is four billion. That doesn't come in real handy when you're gambling. "Come on, four billion! F*ck. Seven. Not even close. I need more dice."
• I think Pringles' initial intention was to make tennis balls. But on the day that the rubber was supposed to show up, a big truckload of potatoes arrived. But Pringles is a laid-back company. They said "F*ck it. Cut em up."
• 2-in-1 is a bullshit term, because 1 is not big enough to hold 2. That's why 2 was created.
• I got my hair highlighted, because I felt some strands were more important than others.
• I think Bigfoot is blurry, that's the problem. It's not the photographer's fault. Bigfoot is blurry. And that's extra scary to me, because there's a large, out-of-focus monster roaming the countryside.
• I'm against picketing, but I don't know how to show it.