14 svar · 383 visningar · startad av EmPeRoR
Hubbe var en av socialbidragstagarna i Götet.
Nu bar det sig inte bättre än att han blivit tagen in för förhör av polisen.
Polisen. -Vi har fått uppgifter om att ni har arbetat för en främmande makt.
Hubbe tittar förvånat upp.
-jag ? Men snälla konstapeln, det finns ingen makt som kan få mig att arbeta !
------------------
*************************
21 S.D.100
SWEDISH
Webbmanager
Sugar Delta HQ Sweden
*************************
__,,,^..^,,,__
Special Dx'ers Radio Group SUGAR DELTA is a registred Trademark
Så sant så sant :)
Men kolla detta i rubriken läser jag följande:
inskickad 02 nov 2000 12:33
Lilla buggen som är framme igen, eller har du inte skrivit inlägget än :q
Nu rättas väl tidsangivelsen till när jag gör mitt inlägg men det var rätt kul att se att jag läste inlägget nästan fyra timmar innan det postats :)
------------------
//Alian Luxman=the BabelFish
[Redigerat av Luxman den 02 nov 2000]
HAHAHA :)
ja tiden är lite knasig ;)
------------------
Annelie
"Du vet väl om att Du är värdefull,
att Du är viktig här och nu,
att Du är älskad för Din egen skull
- för ingen annan är som Du!"
27 sätt att reta upp din omgivning
1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2. Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6. Öva på att låta som ett modem.
7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8. Pip när du backar.
9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11. Häfta ihop papper i mitten.
12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13. Tuta och vinka till främlingar.
14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15. SKRIV BARA MED VERSALER.
16. Skrv br knsnntr.
17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20. Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21. Fråga människor vilket kön de har.
22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23. Sjung med på operan.
24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
/Stoffe
------------------
MVH
/C
[Redigerat av stoffe-2k den 02 nov 2000]
Om alla företag skulle tillverka kondomer...
FELIX kondomer: Gör det goda godare
FROSTIES kondomer: Den väcker tigern inom dig
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök
NOKIA kondomer:Connecting people
OLW kondomer: För att du älskar det goda
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder
LIBERO kondomer: Det känns tryggt
LÄTTA kondomer: När du bestämt dig
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska
STATOIL kondomer: Det du behöver, när du behöver det
PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderas av ledande uppfödare
GINSANA kondomer: Orka mer
GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum
L´OREAL kondomer: För det är jag värd
MARABOU kondomer: Mmmmm...
GORE-TEX kondomer: Guarantied to keep you dry
YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning
ERICSSON kondomer: It´s all about communication... :e
MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today?
AHLGRENS kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen
PRINGLES kondomer: Once you pop, you can´t stop
BLÅ BAND kondomer: Smaskens till sista slicken
WHISKAS kondomer: Om katten själv får välja
VIA DIREKT kondomer: Vad kan jag hjälpa till med?
PRIPPS kondomer: Styrkan sitter i smaken.
MER kondomer: För goda för att kolsyras.
NICORETTE kondomer: Hjälper dej att klara det.
VATTENFALL kondomer: Två hål i tanten
PENTIUM kondomer: Det är tekniken som gör det.
ALWAYS kondomer: En renare och torrare känsla
------------------
MVH
/C
[Redigerat av stoffe-2k den 02 nov 2000]
Det var en gång en katt som låg och sov på en brygga när en stygg liten mus kom gående förbi.
"Aha, katj*veln sover. Nu ska han åka i vattnet", tänkte musen.
Han tog en ordentlig sats och sprang av bara helsike och knuffade till katten. Men katten rörde sig inte en millimeter.
Musen tog en ännu längre sats och sprang ännu fortare och knuffade till katten. Men katten låg fortfarande lika stilla.
Men musen hade gett sig fan på att katten skulle i så ha tog en helvete lång sats och sprang så det blev eld bakom honom.
När han hade två meter kvar till katten vaknade den och reste sig upp och gick iväg. Musen han dock inte stanna utan åkte själv ner i vattnet.
Vad kan man dra för slutsats av detta?
Jo, ju mer sats desto våtare mus.
------------------
Two beer or not two beer - That isch not a queschtion either
styler: :e
------------------
<A HREF="http://cartman.nu" TARGET=_blank>
sucky, sucky. five dallah!</A>
De sju dvärgarna var på besök i Vatikanen. De ser påven, och Toker springer fram till honom.
- Ursäkta påven, men finns det dvärgnunnor? undrar Toker.
De övriga sex dvärgarna står och fnissar i ett hörn.
- Näe du, säger påven, det tror jag inte att jag har hört talas om.
Toker går därifrån, lätt bekymrad. Men så springer han tillbaks till påven, och säger:
- Men påven, är du säker på att det inte finns några dvärgnunnor?
- Ja du lilla vän, det kan jag nog säga att jag är.
De övriga dvärgarna börjar nu skratta. Toker lunkar bort från Påven, påtagligt bekymrad. Men så gör han ett sista försök, och springer fram till påven igen.
- Men tänk efter nu, påven, är du verkligen helt säker på att det inte finns några dvärgnunnor?
- JA, FÖR TUSAN! skriker påven. DET FINNS INGA DVÄRGNUNNOR!
De övriga dvärgarna vrider sig av skratt. Påven stegar fram och frågar:
- Vad skrattar ni åt?
- Jo, klämmer Kloker fram mellan skrattkramperna, Toker har (fniss fniss)... han har (asgarv) SATT PÅ EN PINGVIN!
:e
------------------
-- spango
Windows can't find the keyboard. Press any key to continue.
A couple went on vacation to a fishing resort up north. The husband liked to fish at the crack of dawn. The wife like to read. One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap. Although she wasn't familiar with the lake, the wife decided to take the boat out. She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book.
Along came the Park Warden in his boat. He pulled up alongside her and said, "Good Morning, Ma'am. What are you doing?" "Reading my book," she replied ... as she thought to herself, "Isn't it obvious?" "You're in a restricted fishing area," he informed her. "But officer, I'm not fishing. Can't you see that?" "Yes, but you have all the equipment. I'll have to take you in and write you up." "If you do that, I'll have to charge you with rape," snapped the woman. "But, I haven't touched you," protested the Warden. "Yes, that's true," she replied, "But you do have all the equipment."
MORAL: Never argue with a woman who knows how to read.
:e
------------------
/Petra
Veni, Vidi, Visa - Jag kom, jag såg, jag handlade
[Redigerat av CyberPet den 03 nov 2000]
CyberPet: Endast klockrena inlägg av dig idag! :e
900 inlägg nu!!! JIPPPIIII!!!
Trevlig helg wF! :)
EmPeRoR
Den där historien spär väl bara på myten om att socialbidragstagare är lata och arbetsovilliga.
Varför inte byta ut socialbidragstagren mot en bankdirektör eller en toppolitiker?
//Demo
[Redigerat av demo den 03 nov 2000]
Rent generellt så jobbar nog en toppolitiker eller bankdirektör betydligt mer än en socialbidragstagare.
------------------
"Oh my God, they killed Kenobi"
