Humor,, fyll på efterhand :)

hehehe!!!

I mitt nästa liv...

I mitt nästa liv vill jag bli en björnhona!

1. Om du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut
ingenting i 6 månader. Det kan jag leva med.

2. Innan du går i ide, måste du äta tills du rullar i princip. Jag kan
leva med det också.

3. Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en
valnöt) och det, medans du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna,
mjuka och urgulliga ungar. Det kan jag definitivt leva med!

4. Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar! Du slår ned alla
som plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig - slår du ner
dem också! Jag kan leva med det!

5. Om du är en björn, FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du
vaknar! Han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt
och överflödigt kroppsfett.

Japp! Jag vill bli en björnhona......

:P

Re: I mitt nästa liv...

Diana skrev:

Japp! Jag vill bli en björnhona......

Då skulle jag kunna tänka mig att bli björnhane :)

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

hahahahaha!! DEN var bra!!!!

Bush...

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?
.........

§e

GEORGE BUSH ON PROPAGANDA TOUR...

On a propaganda tour through the United States President George Bush
visits a school and explains his political actions. Afterwards he
invites
the children to ask him questions. Little Bob rises to speak:

Mr. President, I have got three questions to ask:

1. How did you win the election although you had less votes than Gore?
2. Why do you want to attack the Iraq without reason?
3. Don't you think that the nuclear bomb on Hiroshima was the biggest
terrorist attack of all times?

Just in that moment the bell for the break rings and the children run
out of the classroom.

When they come back from the break President Bush encourages them
again to ask questions. This time Joey rises to speak:

Mr. President, I have got only two questions to ask:

1. Why did the bell ring 30 minutes earlier today?
2. Where is Bob???

:P

för mycket utrikiska... ge mig en på svenska! hittills är den första bäst!

Former President Clinton is visiting an elementary school and drops in on the 4th grade class.
The class is in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asks the Ex-President if he would like to lead the class in the discussion of the word "tragedy."
So, Clinton asks the class for an example of a "tragedy."
"My best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."
"No," says Clinton, "that would be an accident."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains the Ex-President.
"That's what we would call a GREAT LOSS."
The room goes silent.
No other children volunteer.
Former President Clinton searches! "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the room, Lil' Johnny raises his hand.
In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying you & Mrs. Clinton, was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Clinton, "that's right. And can you tell me WHY that would be a tragedy?"
"Well," said Lil' Johnny, "because it wouldn't be an accident, and it sure as hell wouldn't be a great loss."

pimme: LOL :e

TIMBUKTU...

A priest and an Australian shepherd met each other in the final of a
quiz
show.
After answering all the normal questions, they were neck-and-neck with
the
same number of points and the quizmaster had to set a deciding question.

The question was to compose a rhyme in 5 minutes including the word
"Timbuktu".

After 5 minutes, the priest presented his poem:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through, on my way to Timbuktu..."

The audience was thrilled and celebrated the churchman as the certain
winner.

However, the Australian shepherd stepped forward and recited:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

:e

hehe

De fem hemligheterna somfår ett förhållande att fungera...

De fem hemligheterna som får ett förhållande att fungera

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet,som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att

ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra männen inte känner varandra.....

:e

Tack Diana.
Igår såg jag inte den femte punkten och har grubblat hela natten på vad du menar typ:
2 vägar till framgång..
1 avslöja inte allting.

Den här har ni kanske hört i en annan version:

En kvinna i en toyota möter en man i sin Volvo på Riksväg 41. Kvinnan sträcker ut huvudet och skriker:
- Gris!
Mannen blev arg och vevade ner fönsterrutan och skrek:
- Satkärring!
Några minuter senare krockade mannen med en stor gris som låg och sov mitt i vägen. Tyvärr avled mannen på väg till sjukhuset :( :p

Jesus...

Det var väl det vi visste....

Tre bevis för att Jesus var mexican:
1. Han hette Jesus
2. Han var tvåspråkig
3. Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner.

Samtidigt finns också goda bevis för att Jesus var svart:
1. Han kallade alla för "broder"
2. Han tyckte om gospel.
3. Han kunde inte få en rättvis rättegång.

Men det finns också goda bevis för att Jesus var jude:
1. Han gick i sin faders fotspår.
2. Han bodde hemma tills han var 33.
3. Han var säker på att hans mamma var oskuld och hans mamma var
säker på att han var Gud.

3 starka bevis för att Jesus var italienare:
1. Han gestikulerade med händerna när han pratade.
2. Han drack vin till varje måltid.
3. Han använde olivolja.

3 bevis för att Jesus var från Californien:
1. Han klippte aldrig håret.
2. Han gick omkring barfota.
3. Han startade en ny religion.

Men det finns också bra bevis för att Jesus var irländare:
1. Han gifte sig aldrig.
2. Han berättade alltid historier.
3. Han älskade att vara ute i landskapet.

Men kanske de mest avgörande...

TRE BEVIS FÖR ATT JESUS VAR KVINNA!
1. Han var tvungen att utfodra en stor mängd människor med bara en
kort förberedelse när det samtidigt inte fanns någon mat.
2. Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg.
3. Till och med när han var död var han tvungen att gå upp
för att det fanns mer jobb för honom att göra...

:P

. :e

Det är inte lätt när det är svårt

LOL,

Alltid lika kul att kunna glädja ngn!!!
:)

Adam & Eva...

After spending time with Eve, Adam was walking in the Garden with God. Adam told God how much the woman meant to him and how blessed he was to have her. Adam began to ask questions about her.

Adam: Lord, Eve is beautiful.
Why did you make her so beautiful?
God: So you will always want to look at her.

Adam: Lord, her skin is so soft.
Why did you make her skin so soft?
God: So you will always want to touch her.

Adam: She always smells so good.
Lord, why did you make her smell so good?
God: So you will always want to be near her.

Adam: That's wonderful Lord, and I don't want to seem ungrateful, but why did you make her so stupid?
God: So she would love you.

§e