Stafettskrivning!

...borlänge...

..i rosa-gul-prickig folkdräkt..

...nedärvd i sjuttionio led från...

Ja, här kommer den nya uppdaterade sammanfattningen och då hoppas jag till denna Solbulle ritat några riktigt fina bilder ;) :e

wF's STAFETT!

:birp

DEL 1: Det var en gång en gubbe i sina bästa år, vid namn Stig.
Stig hade en enormt stor fågel som han brukade bita i benet regelbundet för att det var gott och smakade lakrits! Stigs fågel hade tre vingar varav en var av guld. Kaj, som Stigs fågel hette, tyckte väldigt mycket om solrosfrön, han var även ovanligt förtjust i att bita Stig i nacken lite kärleksfullt medans stig bakade sina chokladmuffins med glädje. Nu kanske en del tror men nej, så var det inte. Han var tvingad att baka av en ond trollkarl vid namn Dirolium och som hade en jättejättefin ponny! Denna ponny älskade att porrchatta med tjejer från andra kennellklubbar & hade väl tur för det mesta. Men en dag råkade den på en mystisk figur som sa hey! Du är inte certifierad för du är grön. Inte lila alltså, utan grön och blå! Ponnyn blev helt konfunderad och tänkte en stund. Sedan gick den lite oväntat å hälsade på Farbror Petter som bodde i ett rosa hus med gröna klätterväxter som åt röda råttor som sprang in i wf's serverrum o letade efter tramstrådar. Till Fru Bergs stora förvåning så hittade inte råttorna några veckotidningar just där. Däremot hittade de den framlagda och förgiftade osten som de genast började kasta på den stackars ponnyn som nästan dog av skräck när ostbitarna började falla från himlen som en sill som smakar dill eftersom den var inlagd i en lag. Murphys. Plöstligt dök trollkarlen upp och skrämde iväg råttorna genom att piska dem med sin väldigt mjuka läderpiska! En råtta tyckte dock att detta var skönt och sa "aaahhhaaa, fortsätt så annars blir jag kåt igen och det vill vi ju inte". Samtidigt satt Rinaldo hemma och åt och drack ihop med Stig och hans stora fågel. Men det skulle dom inte gjort, för En anka kommer in genom dörren och säger JAG BEHÖVER SPRIT-PENNOR TILL MITT BLÄDDERBLOCK!! Stig och Rinaldo stirrade på ankan och undrade voffodedå? "Ja men, det fattar ni väl!" tjöt ankan, "Därför att annars kan jag ju inte presentera min idé om blädderblock." Nu tappade Stig och Rinaldo fattningen, så dom tog fram sina gamla skitiga stövlar från andra världskriget, gissa om dom luktar illa. Men det bryr dom sig inte om eftersom dom redan tappat luktsinnet när Stig la en fis. Sedan satte de sej ner på farstubron och stirrade på ankan som nu förvirrad irrade omkring ute på gården med en spritpenna i ena handen och en fjäder i hatten. Ankan gjorde märkliga små skutt. Och skuttade sedan ett långt skutt åt höger medan han gjorde rullande rörelser med ena handen och muttrade lågt för sej själv: Värst vilken brist det är på lösa skruvar. Det är ingen ordning på världen längre. Här behövs det minsann några rejäla pannkakor med sylt och en och annan kall pilsner i magen sa den jättestora fågeln och skakade av sig några fjädrar som stilla seglade ner på marken. Rinaldo och Stig tittade förundrade på och så väl som så att Stigs ena öga drabbades av oprovocerad grön starr. Rinaldo blev livrädd och frågade sin gode vän, optikern, om råd.
Optikern, som hette helmer sa -baahaah och flinade. Sen undrade buktalare bob om det var en inläggsjakt, han tittade på svarte petter och såg att han inte alls var svart utan grön. Nu kanske ni undrar varför Lofberg är så besatt av att bestämma över alla andra? Det beror på att han besitter den förmågan, vilket förklarar Svartepetters så gröna färg. Har ni fått tunghäfta? Någon timme senare gick Svartepetter och Ingrid till närmsta ölsjapp och söp sig fulla som svin, men när vakten kom så blev det andra bullar, för när det kom till kritan så ville vakten ha en ölhävartävling men det behövdes fler deltagare, så Kitti blev inbjuden att deltaga och tackade ja, men söp sig stupfull och föll pladask på näsan, men det gjorde inget för fötterna de var i samma stund, i Lund. Nu tyckte ju Svartepetter att flickorna var väldigt väldigt lättfotade. Han tänkte en stund och sa sedan: -värst vad lättfotade ni är, flickor. Ja det är för att vi druckit Redbull som ger vingar! svarade flickorna och flaxade vidare till nästa ölschapp (?) som låg en bit neråt vägen. Väl där inne skrek dom: -DAGNY.....kom hit och spill för oss (eftersom cafeet låg utrikes). Kvar stod Svartepetter och såg efter de flyende flickorna och funderade på vem fanken som just beställt in en tolva Jack & Coke. Snabbt insåg han såklart att filosofi är ett kul ämne på pin kiv. Men han mindes också att bajs är brunt och inte nåt rosa som luktar tuttifrutti. Så han gick ner till affären och köpte alla veckans löpsedlar för en femma. Femman var tung som f@n så han lämnade den hemma och tog med sig 3 ½ dollar istället för sitt pass som han förlagt/för att muta bonden som pinkade på elstängslet *knazter*! Och det blev ett himla fyrverkeri! Kitti blev glad för att det äntligen blivit ett nytt år enligt den långa mannen som gömde sig bakom stolpen och som egentligen hade helt andra saker för sig än att behöva spana in små bondar som kissade på elstängsel. Stig, hans fågel, ankan med spritpenna och fjäder samt Helmer tyckte att kissa på elstängsel lät kul så så dom skred genast till verket och satte igång de med. Det var inte så smart gjort, för fru Berg blev rasande p.g.a att hennes el bröts. Fru Berg kastade sej genast på telefonen och ringde till aidsjouren! Där fick hon det lugnande beskedet att ring banverket. Där svarade inte någon eftersom det var stängt. Då ringde fru Berg SOS alarm men de svarade att ”jo, men GRATTIS, då har dem varit intimt med halva Sveriges elförbrukare-befolkning!” Fru Berg drabbades av provocerad leda...och gikt och började genast att såga ner bananpalmen utanför sin mammas klädaffär och som brakade rätt in i en vägg med häftiga grafittimålningar som gick i tusen bitar medan Leffe blåste såpbubblor i luften. Fru Berg såg ju att trädet kunde bli ved och gick lös på det med en välslipad maschete, som hon hittade vid en obevakad permission från fjärde världskriget som Kalle Kanot hade hittat på för att skydda de små trasdockorna ifrån hjärntvättning. Aaaaaargh! Jag blir galen, utropade Fru Berg och varför det då? Jo, hon hade funnit sig själv sitta...

DEL 2: ..tittandes på TV 1000 sådär vid 24.00-snåret. Tänk om man var så där vig suckade hon och gjorde ett könsbyte. Sedan var hon förstås tvungen att hämta ytterligare en öl i kylen, men utanför köksfönstret stod Bire med en avundsjuk min. Jag vill också ha, tänkte han och frös så han höll på att få kallbrand men det är det värt, och när han insåg att han också kunde få så mycket spanking han ville…Bire började genast smida en plan om hur han skulle kunna ta sig och överta smisktronen i detta rosa-gula sommartorp och han bestämde sig, till slut, för att köra på den intellektuella romantikstuket. Å det gick ju bra. Fågeln som nu blivit du med ankan började genast att klänga på Bires ben, och Bire tyckte detta var vardagsmat så han satsade allt på hästhovsörter. Det visade sig vara ett mycket dumt val, han borde ha satsat på "han som springer som vinden när den stå stilla". Det var en lågoddsare som som helt plötsigt flög upp 500 meter i luften men när han nu ändå var däruppe så käkade han upp en mås som flög förbi och sket ut han på ett bil tak *pluff*. Otur som han hade han som ägde bilen, gick skiten rätt genom taket och landade i bh:n på hans irländska setter Ulf, men det tyckte Bire var okej, för Svartepetter såg hela händelseförloppet och gav Ulf en Red Bull så Ulf fick vingar, trodde han, och skulle genast ut och flyga, men när han klättrade ut genom fönsterrutan, för att flyga iväg, råkade hans öra fastna i fönsterhaspen, och han sa.... AJ då, haspen gick sönder och "Uffe" förblödde totalt och tvärvägrade att få plåster. Istället gjorde han en 360 volt bakåthopp, ner i ett lerigt dike. Men han överroterade den till en rodeo och landade på en tjur som av förskräckelse skrek "VAFAN göru, din förbannade PARASIT-HORA!?" Ulf glodde tjuren i ögat och sa ”eeeey...MANNEN! Det var en fet rodeo to bull!” Tjuren svarade med att kasta av honom och plantera sin stora skinkor på "Uffe-Puffe's" jättepung så han tjöt "AAAOOO!!!! Det var fanimej va mycke’ man kan råka ut för som en irländskt setter, som jag, men tamejtusan aldrig bli en flamländsk pudel med humor. Samtidigt tågade den stora fågeln in på arenan och släppte en brakskit så att hela taket föll in med duvor, skator, finkar och munkar från Skokloster som var gula och hade gröna fläckar. Dessa exemplar var s.k hjärnor och visste att munkar lever i kloster och inte på beduinernas marker som ju kan betraktas som enucker. Enucker är små elaka djur med grisögon och apskalle med orange öron sprang in i en vägg för att se om hans apskalle höll det nya måttet som EU hade vilket inte tillåter mer en 7.2 graders lutningsacceleration på näsvingarna om inte en hamster har blivit dödad nyss. Men nu var det så att det inte var en hamster som hade dött, utan en zebra. Svartepetter ändrade nu sig till sin rätta färg och visade sig för första gången i rosa! Den gamle geten som hade bestämt sig för att se på skådespelet tappade skägget. Svartepetter, nu i en fin rosa lyster, tog sitt pick och pack och drog till med en dålig vits som handlade om en lila björn. Sen så tog han fram sin kortlek som han hade glömt bakom en rosa elefant i prickiga polisonger som Svartepetter trodde och såg men som egentligen var en synvilla efter han hade tagit in LSD i kroppen.
Helt plötsligt så kom det en till rosa elefant, men från höger. Den trumpetade ut vilket var ett annorlunda drag, eftersom den inte gillade trumpeta , för snabeln varade p.g.a en gammal krigsskada. När han väl trumpetade uppenbarade sig Erik Juhlin som, som vanligt, höll på att utbilda sig till kontrollant i årets O-ringentävling. Vera, som var syster till den skadade elefanten var dock INTE med i denna tävlingen utan sprang till Norge för att köpa en flammig anorak, med huva och löstagbar magficka, men blev stoppad av gränsvakten, som letade igenom hela tarmen, men det enda han fann var: Stig, hans fågel, SvartePetter och ankan som satt ner i sin sköna träsoffa och glodde på en örn. Elefanten kom på att han kunde köpa vingar för pengarna och drog genast till Köpenhamn för att mäta sin krafter mot de riktiga öldrickar-fejkarna! Medan Elefanten drack sitt öl så drack de hembränt, men det var inte renat så dom fick lätta hostattacker emellanåt. Helt oväntat kommer Svartepetter strögandes mot baren och beställer en cosmopolitan. Han verkar lite kinkig. Han slog sej ner bredvid elefanten och sa "fan alltså, jag känner INTE igen den ett skvatt men å andra sidan så brukar åsnor inte vara gröna, men däremot hamstrar.” Dessa lömska varelser som bara dansar då det är ringdans eller breakdance. Dom är ganska hopplösa då dem aldrig har valsat med en kanin från Borlänge i rosa-gul-prickig folkdräkt nedärvd i sjuttionio led från…

hehe den var ju riktigt bra ju :e
men nu vill jag har fortsättningen

Bara för att Lorden ska få sin fortsättning gör jag en tillfällig regelavvikelse och skriver själv fortsättning!

..medeltidens yngsta gammling vid namn..

så låter jag Lorden skriva fortsättning på det här, tänk va snäll jag är idag :e ;) !

...Mattias the Great...

som tyckte det var bra att slippa göra allt själv...

..mords planerande på egen hand.

...-skriven papperlapp. Han anställde istället en Tibetansk professor i statsvetenskap som...

ofta sprayade måsar från Malmö gröna..

med karamellfärgad filmjölk! SLUT!?? :o :q

Den tibetanske proffesorn brukade på sina danmarksresor spela kula och...

... boule med sin gode vän, Mr Swansson (taget namn) från Ammerka.

Det hände då och då att en och annan kula..

...försvann.

... och kom tillbaks...

...något senare. Oljefaten skramlade...

hemskt då kulorna träffade dem och..