35 svar · 1 987 visningar · startad av nitro2k01
Kom på ett par nördiga skämt...
Fyll gärna på om ni kommer på flera:
Du är LINUX-nörd om...
"Pimpla kärnan" inte har med stenfrukter och isfiske att göra.
You solder if...
"I smoked a pot last night" means that that you destroyed a variable resistance...
/r /r /r /r :)
Det finns 10 sorters människor. De som förstår det binära talsystemet och de som inte gör det. (gammal, men god)
aasah skrev:
Det finns 10 sorters människor. De som förstår det binära talsystemet och de som inte gör det. (gammal, men god)
WORD!
Re: Nördhumor
nitro2k01 skrev:
You solder if...
"I smoked a pot last night" means that that you destroyed a variable resistance...
Fast det betyder ju något helt annat än:
"I smoked pot last night"
a^2 + b^2 = c^2. C programmers should be careful not to mistake the notation as exclusive or.
spango: AHAHAAHAHAH vet inte om jag garvar för att det är du som posta den, eller om jag tyckte det var kul, men fyfan vad jag har ont i magen efter att ha garvat sönder mig iallafall. :L
mange » Qwantz är världens bästa serie, så är det bara.
Då ska vi C, kan vi hitta på något mer kul?
Why did the programmer call his mother long distance? Because that was her name.
nitro2k01 skrev:
a^2 + b^2 = c^2. C programmers should be careful not to mistake the notation as exclusive or.
:e
Hämnden är ljuv (Länken går utanför wF och varken jag eller wF har koppling till sidan.)
spango skrev:
Då ska vi C, kan vi hitta på något mer kul?
C!!! LOL!
Jag måste fan bättra på min humor.
Om vi ska dra matteskämt kan ju jag dra ett jag hörde på lunchen:
A logician is standing in the toilet queue at a party, when suddenly a man walks straight for the toilet, ignoring the long queue. The logician says,
"Hey! If p, then q."
Mera matteskämt
The ark lands after The Flood. Noah lets all the animals out. Says, "Go and multiply." Several months pass. Noah decides to check up on the animals. All are doing fine except a pair of snakes. "What's the problem?" says Noah. "Cut down some trees and let us live there", say the snakes. Noah follows their advice. Several more weeks pass. Noah checks on the snakes again. Lots of little snakes, everybody is happy. Noah asks, "Want to tell me how the trees helped?" "Certainly", say the snakes. "We're adders, and we need logs to multiply."
God is real, unless declared integer.
Om tecksupport humor passar in så kommer en här:
Tech Support:
"OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager."
Customer:
"I don't have a 'P'."
Tech Support:
"On your keyboard, Bob."
Customer:
"What do you mean?"
Tech Support:
"'P' on your keyboard, Bob."
Customer:
"I'm not going to do that!"
Har samlat några på min saijt: Mera techsupport humor
Varning för långt inlägg, kanske...
Two mathematicians are going out for a meal, and are discussing how the average person knows very little about maths. They were in dispute, one of them saying that they were stupid and didn't know anything, and the other standing up for them saying that maybe they weren't as stupid as all that.
The man who claimed they were stupid wandered off to the toilets grumbing, and the other chap called over the waitress. He told her that he would ask her a question and she should answer "x³+x²". She said OK and wandered off. A bit later, when the other man had returned, she came over to get the bill. The man who had set up the question casually asked her "What does 3x²+2x integrate to?" The girl stood there, face contorted, until she eventually came out with "x³+x²". "There you go!" said the man. "They're not as stupid as you thought!"
The waitress, meanwhile, turned around and walked off to the kitchen and muttered "plus c, idiot" under her breath.
A biologist, a statistician, a mathematician and a computer scientist are on a photo-safari in africa. They drive out on the savannah in their jeep, stop and scout the horizon with their binoculars.
The biologist: "Look! There's a herd of zebras! And there, in the middle : A white zebra! It's fantastic! There are white zebra's! We'll be famous!"
The statistician: "It's not significant. We only know there's one white zebra."
The mathematician: "Actually, we only know there exists a zebra, which is white on one side."
The computer scientist: "Oh, no! A special case!"
mathematician, a physicist and an engineer are milling around bored in a long hallway, when they are approached by a zen master. The zen master proposes a race: He says: "I'll offer eternal harmony to the one who can reach the end of the hallway first."
The three are about to charge off when the zen master finishes:
"There are two rules. First, you must move in turns. Second, on each move you can only travel at most half the remaining distance..."
The mathematician quickly points out: "ha! impossible, Mr. Zen master" and storms off muttering something about not quitting a day job.
The Physicist, likewise, muttering something about the impossibility of the race, stomps off red faced.
The engineer however, is already on his second move, and can be heard saying something about "close enough for me..."
Six Scientific ways to catch a lion
Newton's Method:Let the lion catch you.For every action, there is an equal and opposite reaction. It means you also caught the lion.
Einstein's method:Run in the direction opposite to that of the lion. Due to higher relative velocity, the lion will seem to run faster and will get tired soon. Now you can get it.
Schrodinger method: At any given moment,there is a postive probability that the lion will be in the cage. So set the cage, sit down and wait.
Inverse tranformation method: Place a spherical cage in the forest and enter it.perform an inverse transformation with respect to the lion -lion is in and u are out.
Thermodynamic procedure:Construct a semi permiable membrane which allows everything to pass except the lion..Then sweep the entire forest with it.
Integration Differentiation method: Integrate the forest over the entire area.The lion is somewhere or the other. So differentiate the result partiallt wrt lion to trace out the lion.
Differnce between Physicist, Engineer, and a mathematician.
There is room and in the middle of the room there is a fire and a a lot of water in the corner.
1)Engineer-Come to room,sees fire, takes water and pours it on the fire to extinguish.
2)Physicist-Comes to room, sees fire, takes water and pours it 'round the water and lets it extinguish itself.
3)Mathematician-Comes to room, sees fire,convinces himself there is a suolution and leaves.
Klassikern
> Why do so many math majors confuse Halloween and Christmas?
> why?
> Because Oct 31 is Dec 25
Och till sist,
27 ways to use a barometer to find the height of a building
:OO :p
GunnarD skrev:
Klassikern finns ju inte med!
Jag har för mig att någon *NIX hade ett påskägg så att det i stället skrevs ut "not war".
Förresten; jag tror att garbage collection kommer att bli allt viktigare för framtida programmerare. Kolla bara här: http://csjobb.idg.se/karriar.nsf/All/E03C3BCEF8C7C220C1256FFE0043A84D?OpenDocument&id=5
Baksidan av programmering
C: Du skjuter dig själv i foten.
C++: Du råkar skapa ett dussin kopior av dig själv och
skjuter dem allihop i foten. Första hjälpen är omöjlig att ge
eftersom du inte kan avgöra vilka som är riktiga kopior och vilka
som bara står och pekar på någon annan och säger"Det där är
jag, där borta".
Fortran: Du skjuter dig själv i varje tå upprepade gånger
ända tills tårna tar slut. Då läser du in nästa fot och repeterar.
Om kulorna skulle ta slut fortsätter du ändå eftersom du inte har
någon undantagshantering.
Pascal: Kompilatorn tillåter dig inte skjuta dig själv i foten.
Ada: Efter att korrekt ha packat foten har du för avsikt att
på en och samma gång ladda pistolen, krama avtryckaren, skrika
och skjuta dig själv i foten. När du väl försöker märker du att du
tyvärr inte kan göra något eftersom din fot är av fel typ.
Cobol: Med en COLT 45 HANDELDVAPEN, SIKTA pistolen på
BEN.FOT, THEN placera ARM.HAND.FINGER på
HANDELDVAPEN.AVTRYCKARE och KRAMA. THEN placera
HANDELDVAPEN i HÖLSTER. CHECK om skosnöret behöver knytas
om.
Lisp: Du skjuter dig själv i den del som håller i pistolen
med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du
skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del
som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller...
Forth: Foten i skjuter dig själv.
Prolog: Du berättar för ditt program att du vill bli skjuten i
foten. Programmet räknar ut hur det skall gå till väga, men
syntaxen tillåter inte programmet att förklara det för dig.
Basic: Skjut dig själv i foten med en vattenpistol. På stora
system fortsätter du tills hela nedre delen av kroppen är
vattenfylld.
Visual Basic: Det kommer att verka som du har skjutit dig i
foten. Du kommer dock att ha haft så pass kul under tiden att
det inte spelar någon roll.
HyperTalk: Stoppa in första pistolkulan i fot vänster av ditt
ben. Svara på resultatet.
Motif: Du tillbringar dagar med att skriva en UIL-
beskrivning av din fot, kulan, skottbanan och det avancerade
elfenbenshandtaget på pistolen. När du slutligen är redo att
skjuta krånglar pistolen.
APL: Du skjuter dig själv i foten för att sedan ägna hela
dagen åt att klura ut hur du kan utföra det med färre tecken.
Snobol: Om du misslyckas, skjut dig själv i vänster fot. Om
du misslyckas, skjut dig själv i höger fot.
Unix: %ls
fot.c fot.h fot.o tå.c tå.o
%rm *.o
rm:.o filen saknas
%ls
%
Concurrent Euclid: Du skjuter dig själv i någon annans fot.
370 JCL: Du skickar din fot till militärhögskolan och bifogar
en 400 sidor tjock handbok som förklarar exakt hur du vill att
foten skall bli skjuten. Tre år senare kommer en friterad fot
tillbaka.
Paradox: Det är inte bara du som kan skjuta dig i foten,
även dina användare kan.
Access: Du försöker sikta pistolen mot din fot, men den
skjuter i stället hål på alla dina Borlanddisketter.
Revelation: Du är övertygad om att du skulle kunna skjuta
dig själv i foten om du bara kunde komma på hur alla de där små
kluriga pistolkulorna fungerade.
Assembler: Du försöker skjuta dig i foten, men märker att
du först måste uppfinna pistolen, kulan, avtryckaren och din fot.
Modula 2: Efter att ha insett att du egentligen inte kan
utföra någonting i det här programmeringsspråket skjuter du dig
själv i huvudet.
Java: Du skjuter dig själv i foten, men skon skyddar dig.
Director: Du skjuter dig själv i foten med pompa och ståt.
ActiveX: Någon annan skjuter dig i foten, via nätet.
Basic: 10 PRINT "DU SKJUTER DIG I FOTEN"
20 GOTO 10
HTML: Du försöker skjuta dig i foten, men länken saknas.
Perl: På något konstigt sätt lyckas du skjuta dig i foten
innan du har skapat pistolen, kulan och foten. Till råga på allt så
ser programmet dessutom till att tilkalla ambulans...
A Customer calls a UNIX consultant with a question
Customer: What is the command that will tell me the revision code of a program?
UNIX consul: Yes, that's correct.
Customer: No, what is it?
UNIX consul: Yes.
Customer: So, which is the one?
UNIX consul: No. 'which' is used to find the program.
Customer: Stop this. Who are you?
UNIX consul: Use 'who am i' not 'who r yoo'. You can also 'finger yoo' to get information about yoo'.
Customer: All I want to know is what finds the revision code?
UNIX consul: Use 'what'.
Customer: That's what I am trying to find out. Isn't that true?
UNIX consul: No. 'true' gives you 0.
Customer: Which one?
UNIX consul: 'true' gives you 0. 'which programname'
Customer: Let's get back to my problem. What program? How do I find it?
UNIX consul: Type 'find / -name it -print' to find 'it'. Type 'what program' to get the revision code.
Customer: I want to find the revision code.
UNIX consul: You can't 'find revisioncode', you must use 'what program'.
Customer: Which command will do what I need?
UNIX consul: No. 'which command' will find 'command'.
Customer: I think I understand. Let me write that.
UNIX consul: You can 'write that' only if 'that' is a user on your system.
Customer: Write what?
UNIX consul: No. 'write that'. 'what program'.
Customer: Cut that out!
UNIX consul: Yes. those are valid files for 'cut'. Don't forget the options.
Customer: Do you always do this?
UNIX consul: 'du' will give you disk usage.
Customer: HELP!
UNIX consul: 'help' is only used for Source Code Control System (SCCS).
Customer: You make me angry.
UNIX consul: No, I don't 'make me' angry but I did 'make programname' when I was upset once.
Customer: I don't want to make trouble, so no more.
UNIX consul: No 'more'? 'which' will help you find 'more'. Every system has 'more'.
Customer: Nice help! I'm confused more now!
UNIX consul: Understand that since 'help' is such a small program, it is better not to 'nice help'. and 'more now' is not allowed but 'at now' is. Unless of course 'now' is a file name.
Customer: This is almost as confusing as my PC.
UNIX consul: I didn't know you needed help with 'pc'. Let me get you to the Pascal compiler team.
