--- title: "Humor" type: "forum-thread" url: "https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page50" topic: "Småprat" topic_url: "https://www.webforum.nu/amne/smaprat" author: "obelix" published: "2004-11-25T18:46:15.000Z" updated: "2012-10-16T07:39:03.000Z" replies: 1211 views: 216764 page: 50 pages: 61 language: "sv-SE" site: "webForum — webforum.nu" rights: "Upphovsrätten till varje inlägg tillhör dess författare." attribution: "Citera som: webForum, https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor" --- # Humor _Sida 50 av 61._ ## #981 — LoLo, 2009-11-23T21:03Z WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD? Plato: For the greater good. Karl Marx: It was a historical inevitability. Machiavelli: So that its subjects will view it with admiration, as a chicken which has the daring and courage to boldly cross the road, but also with fear, for whom among them has the strength to contend with such a paragon of avian virtue? In such a manner is the princely chicken's dominion maintained. Hippocrates: Because of an excess of light pink gooey stuff in its pancreas. Jacques Derrida: Any number of contending discourses may be discovered within the act of the chicken crossing the road, and each interpretation is equally valid as the authorial intent can never be discerned, because structuralism is DEAD, DAMMIT, DEAD! Thomas de Torquemada: Give me ten minutes with the chicken and I'll find out. Timothy Leary: Because that's the only kind of trip the Establishment would let it take. Douglas Adams: Forty-two. Nietzsche: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you. Oliver North: National Security was at stake. B.F. Skinner: Because the external influences which had pervaded its sensorium from birth had caused it to develop in such a fashion that it would tend to cross roads, even while believing these actions to be of its own free will. Carl Jung: The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that individual chickens cross roads at this historical juncture, and therefore synchronicitously brought such occurrences into being. Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road. Ludwig Wittgenstein: The possibility of "crossing" was encoded into the objects "chicken" and "road", and circumstances came into being which caused the actualization of this potential occurrence. Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference. Aristotle: To actualize its potential. Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken-nature. Howard Cosell: It may very well have been one of the most astonishing events to grace the annals of history. An historic, unprecedented avian biped with the temerity to attempt such an herculean achievement formerly relegated to homo sapien pedestrians is truly a remarkable occurence. Salvador Dali: The Fish. Darwin: It was the logical next step after coming down from the trees. Emily Dickinson: Because it could not stop for death. Epicurus: For fun. Ralph Waldo Emerson: It didn't cross the road; it transcended it. Johann von Goethe: The eternal hen-principle made it do it. Ernest Hemingway: To die. In the rain. Werner Heisenberg: We are not sure which side of the road the chicken was on, but it was moving very fast. David Hume: Out of custom and habit. Jack Nicholson: 'Cause it (censored) wanted to. That's the (censored) reason. Pyrrho the Skeptic: What road? Ronald Reagan: I forget. John Sununu: The Air Force was only too happy to provide the transportation, so quite understandably the chicken availed himself of the opportunity. The Sphinx: You tell me. Mr. T: If you saw me coming you'd cross the road too! Henry David Thoreau: To live deliberately ... and suck all the marrow out of life. Mark Twain: The news of its crossing has been greatly exaggerated. Molly Yard: It was a hen! Zeno of Elea: To prove it could never reach the other side. Chaucer: So priketh hem nature in hir corages. Wordsworth: To wander lonely as a cloud. The Godfather: I didn't want its mother to see it like that. Keats: Philosophy will clip a chicken's wings. Blake: To see heaven in a wild fowl. Othello: Jealousy. Dr Johnson: Sir, had you known the Chicken for as long as I have, you would not so readily enquire, but feel rather the Need to resist such a public Display of your own lamentable and incorrigible Ignorance. Mrs Thatcher: This chicken's not for turning. Supreme Soviet: There has never been a chicken in this photograph. Oscar Wilde: Why, indeed? One's social engagements whilst in town ought never expose one to such barbarous inconvenience - although, perhaps, if one must cross a road, one may do far worse than to cross it as the chicken in question. Kafka: Hardly the most urgent enquiry to make of a low-grade insurance clerk who woke up that morning as a hen. Swift: It is, of course, inevitable that such a loathsome, filth-ridden and degraded creature as Man should assume to question the actions of one in all respects his superior. Macbeth: To have turned back were as tedious as to go o'er. Whitehead: Clearly, having fallen victim to the fallacy of misplaced concreteness. Freud: An die andere Seite zu kommen. (Much laughter) Hamlet: That is not the question. Donne: It crosseth for thee. Pope: It was mimicking my Lord Hervey. Constable: To get a better view. (Wops, stort inlägg, sry, men tycker sån här smart humor är så kul) Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2215293 ## #982 — obelix, 2009-11-30T17:56Z Det var en björn, ett lejon och en gris som samtalade. Björnen sa: Om jag morrar, så skakar alla av rädsla. Lejonet sa: Om jag morrar, så flyr alla. Då sa grisen: Det var väl ingenting. Om jag nyser. så går hela världen och vaccinerar sig..... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2215957 ## #983 — Danne V, 2009-11-30T18:09Z En stockholmare var så jävla trött på all stress att han köpte en stuga så långt uppe i lapphelvetet man kunde komma. Tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes helt OK. Men efter sex månader, när det började kännas lite trist och enahanda, kom en lappgubbe gåendes. \- Hej, sa lappgubben. Tänkte bjuda fest lörtak. Kommer tu? \- Jatack, gärna, sa grabben. \- Men, sa lappgubben, det kan bli en jävla massa prit! \- Det är OK, sa grabben. \- Men, sa lappen, det kan bli jävla massa laksmål också! \- Det är lugnt, sa grabben som ju hade varit med förr. \- Men, sa lappgubben, det kan bli jävla massa nulla också!!!! \- Kanon! sa grabben. Det var ju ett tag sen. Så gick lappen. Men då kom grabben på att att det kanske skulle va nån speciell klädsel, så han ropade efter gubben. \- Vad ska jag ha på mig? \- Pelar ingen roll, skrek lappgubben tillbaka. Tet plir para tu och jak. Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2215958 ## #984 — obelix, 2009-12-07T14:12Z What's the difference between chopped beef and pea soup? Everyone can chop beef, but not everyone can pea soup! Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2216694 ## #985 — nitro2k01, 2009-12-07T21:28Z En sysadmins bekännelse: Det hjälper inte. Folk \*vill\* inte läsa, och inget program i världen kan tvinga dem. För några år sedan, medan jag sysadmade hos Ericsson, så tröttnade jag en gång på att alltid få höra "Whaaa! Ni varnade inte om driftstopp!" varje gång vi hade ett sådant, trots att stoppet hade förvarnats om med ständigt tätnande intervall under SEX MÅNADER innan det inträffade. Så en dag hackade jag ihop lite perl/tk och petade in i loginsekvensen på den stora servern som alla användare körde sina X-terminaler mot. Hackade gjorde så att följande hände efter att användaren knappat in sitt userid och lösenord: \* Hela bakgrunden sattes till solid signalröd. \* Under 20 sekunder blinkade "DRIFTSTOPP PÅ LÖRDAG" i decimeterhöga gula bokstäver på skärmen, icke avbrytbart med mindre än att slå av strömmen till terminalen. \* En klargul dialogruta med svart text poppade upp på slumpmässigt vald plats på skärmen, innehållande texten "ALLA DATORER I HELA HUSET KOMMER VARA AVSTÄNGDA PÅ LÖRDAG. HAR DU FÖRSTÅTT DET?" Och så två knappar, en med "Ja" och en med "Nej". Om användaren svarade nej, tillbaka till punkten innan. Om ja, logga att användaren sagt sig förstå (med tidpunkt, såklart) och låt inloggningen fortsätta som vanligt. Detta kördes under hela veckan innan driftstoppet. Lördag morgon klockan 09:00 tar vi ned alla maskiner i datorhallen. 0.000017 picosekunder senare kommer en användare springande. "Whaaa! Ni varnade inte om driftstopp!" Eftersom han påstod sig inte ha sett något meddelande om driftstopp trots att loggfilen visade att någon med hans userid klickat på "Ja"-knappen inte mindre än fem gånger under veckan så spärrade jag hans konto och anmälde det som crackat till vår IT-säkerhetsidiot. (7924608) /Calle Dybedahl (on a mission from Goddess)/ Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2216752 ## #986 — obelix, 2009-12-17T18:20Z ![](http://failblog.files.wordpress.com/2009/12/epic-fail-christmas-lighting-win.jpg) Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2217645 ## #987 — Danny, 2009-12-17T21:47Z Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2217674 ## #988 — bossse, 2009-12-22T22:39Z Abbedissan och byggjobbarna Abbedissan och byggjobbarna Alldeles intill ett kloster så startades ett stort bygge. När bygget kommit en bit så tyckte abbedissan att hon kanske skulle göra ett besök hos byggjobbarna. Så hon begav sig dit med en stor fin låda med lite överraskningar i till gubbarna. På vägen kom hon på att hon kanske skulle höra efter hur det var med bibelkunskapen hos byggnadsarbetare. Den första hon träffade på bygget var Pelle och han frågade vad som fanns i lådan. Lite mat svarade abbedissan. Sedan frågade hon Pelle om han visste vem Pontius Pilatus var. Men tyvärr, det visste inte Pelle, så han ropade på sin kompis Kalle. Du Kalle, känner du till Pontius Pilatus? Javisst, hurså! Jo, hans käring är här med en jävla stor matlåda. Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2218074 ## #989 — Lasp, 2010-01-04T16:42Z Så här efter jul kom denna histora upp i bastun idag: Grabben cyklar runt på sin nya cykel när den ridande polisen stoppar honom, Har du fått den där cykeln av tomten? Ja svarade grabben glatt! Nästa gång så kanske du kan be tomten om att sätta på lyse, både fram och bak! Grabben härsknade till lite och frågade den ridande polisen. Har du fått den där märren av tomten? Förnöjsamt skrattade polisen och sa, javisst! Nästa gång så kanske du kan förklara för tomten, att fittan skall sitta där bak och inte uppepå! Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2218951 ## #990 — Lasp, 2010-01-08T20:21Z Den här är rätt bra, fick den idag, fler kommer annan dag: **Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.** Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande: "Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru - mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!" Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände." Hustrun säger: "OK - men det blir nog de sista ord du säger till mig!!" Mannen börjar berätta. "Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana." Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte. " Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: " " **Är det något mer som din fru inte använder längre?"** §e Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2219321 ## #991 — Lasp, 2010-01-08T20:37Z Potenschans Kunde inte hålla mig till annan dag, här kommer på ungefär samma tema som ovanstående: ***Den gamle greven vaknade en morgon med en potens som var högst ovanlig vid hans ålder. Han ropar upphetsat på betjänten. När Jean fick se sin herres situation, sa han: \- Men det är ju fantastiskt, greven! Skall jag tillkalla grevinnan? \- Nej för bövelen Jean. Den här ska jag smuggla ut på stan.*** :h Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2219325 ## #992 — metalboy, 2010-01-08T20:37Z Fröken frågade klassen vad deras pappor jobbade med. När det blev Lasses tur sa han att hans pappa jobbade som strippa på en bögbar. Där klär han av sig näck framför en massa karlar som betalar honom för det. Betalar de tillräckligt bra följer han med dem hem och... \-Är detta verkligen sant?! utbrast fröken. \-Nä, svarade Lasse, egentligen spelar han fotboll i Djurgården, men det är så pinsamt att berätta...! Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2219326 ## #993 — Esen, 2010-01-08T23:59Z > **[metalboy skrev:](https://www.webforum.nu/p/1493691)** > > Fröken frågade klassen vad deras pappor jobbade med. När det blev Lasses tur sa han att hans pappa jobbade som strippa på en bögbar. Där klär han av sig näck framför en massa karlar som betalar honom för det. Betalar de tillräckligt bra följer han med dem hem och... > \-Är detta verkligen sant?! utbrast fröken. > \-Nä, svarade Lasse, egentligen spelar han fotboll i Djurgården, men det är så pinsamt att berätta...! Glöm aldrig det... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2219371 ## #994 — metalboy, 2010-01-09T10:24Z Djävulen var på besök hos en advokat och gav honom ett erbjudande: \-"Jag kan ordna så att ditt liv blir mycket enklare. Inga sura, besvikna klienter som känner sig lurade av dina hutlösa arvoden eller som ser ner på dig på grund av ditt bristande intellekt. Jag femdubblar din inkomst, dina klienter kommer älska dig och du kommer leva tills du är 100 år. Allt jag begär i gengäld är att hela din familj skall ruttna i helvetet i all evighet." Advokaten funderade ett tag innan han frågade: \-"Vad är haken?" Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222320 ## #995 — Calevan, 2010-01-09T19:57Z > **[Esen skrev:](https://www.webforum.nu/p/1493739)** > > > > Glöm aldrig det... same shit different name :bire Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222392 ## #996 — Lasp, 2010-01-09T20:01Z Om Mod Fallskärmshoppning Greger tar värvning i amerikanska armen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så bra... \- Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävla höjdrädd jag är. \- Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då? \- Jo, vi fick ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är. \- Jo, höll fadern med, hur gick det sen då? \- Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd! \- Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då? \- Jo, när det var min tur så sa jag : - Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik svart sergeant fram och röt mig i örat: - Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig! \- Men då hoppade du väl i alla fall? \- Ja, lite i början... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222393 ## #997 — Esen, 2010-01-09T21:29Z humor? ja, känns som att dom inte riktigt vet varför dom håller på tillslut... Gillar målvakternas aggerande... 651 utvisningsminuter och matchen fick avbrytas pga för få spelare kvar som fick spela vidare... Detta e endå KHL, brukar ju annars vara någon låg div match detta inträffar Så nu vet mäCktiga gnaget vad som väntar dom på andra sidan Finland... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222399 ## #998 — OveRRidE, 2010-01-09T22:45Z > **[Calevan skrev:](https://www.webforum.nu/p/1493855)** > > same shit different name :bire Precis. :e Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222406 ## #999 — M@gnus, 2010-01-12T08:44Z **ISO 2010 RÖRBESTÄMMNING** Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av stål, betong plast centrerat omkring kärnan av hålet. Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd. Hålet skall dessutom vara lika långt som röret. Inre diametern får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan. Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra media kan flyta fritt. Långa rör skall märkas "Långa rör" så att man lätt kan se om det är långa eller korta rör. Extra långa rör skall märkas "Extra långa rör" även på mitten så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är långt, kort eller extra långt rör om han/hon skulle råka ankomma till mitten av röret. När rörböjar i 30, 45 eller 90 grader beställs måste det anges om det skall vara vänster- eller högersvängda böjar. rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen. På lodräta rör måste flödesriktningarna anges. Annars riskerar mediet i röret att "krocka" eller rinna fel väg. Gängade rörkopplingar måste vara av vänster- eller högergängad typ, aldrig blandat! Om man blandar skruvas ju den ena på när den andra skruvas av. Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222624 ## #1000 — Danne V, 2010-01-14T14:09Z ROTFLMAO!!!! :e :e :e :e :e (Apropå det, hur "embeddar" man klipp på wf?) Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2222952 --- Tråden på webben: https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page50 Föregående sida: https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page49.md Nästa sida: https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page51.md