--- title: "Humor" type: "forum-thread" url: "https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page26" topic: "Småprat" topic_url: "https://www.webforum.nu/amne/smaprat" author: "obelix" published: "2004-11-25T18:46:15.000Z" updated: "2012-10-16T07:39:03.000Z" replies: 1211 views: 217113 page: 26 pages: 61 language: "sv-SE" site: "webForum — webforum.nu" rights: "Upphovsrätten till varje inlägg tillhör dess författare." attribution: "Citera som: webForum, https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor" --- # Humor _Sida 26 av 61._ ## #501 — jonne, 2007-09-21T06:10Z En ung man i det gamla vilda västern ville bli världens snabbaste, levande, revovlverman. Då han satt i saloonen en kväll, fick han syn på en gammal gråskäggig man, som hade rykte om sig att ha varit den bästa revolvermannen under sin tid. Ynglingen gick fram till den äldre mannen, och berättade om sin dröm. Den gamle legenden tog sig en ordentlig titt på honom, från huvud till tå, och sade "Jag har ett förslag som lär hjälpa." "Berätta, berätta!" uppmanade den unge mannen. "Låt hölstret hänga ner mer över det ena benet." "Kommer det göra mig bättre och snabbare?" "Det kan du ge dig på." sade den gamle mannen. Ynglingen följde den gamle mannens råd, drog sedan sin revolver och sköt pricksäkert av pianospelaren hans fluga. "Wow! Det där hjälpte verkligen! Har du några fler förslag?" "Ja, om du skär en skåra i toppen av hölstret, där hanen annars stöter emot, så kommer revolvern glida ut mycket lättare." "Kommer det göra mig bättre och snabbare?" "Det kan du ge dig på." Åter följde den unge mannen gamlingens råd, och blixtsnabbt drog han sedan sin revolver och sköt av pianospelarens ena manschettknapp. "Du har verkligen givit mig bra råd! Har nu något mer du kan dela med dig av?" "Bara en sak till", svarade gamlingen. "Ta den där kaggen med vapenfett därborta, och gnid in det över hela din revolver." Killen tvekade inte, utan började genast gnida in fett över revolvermynningen. "Nej, nej, smörj in hela revolvern, kolv och allt." uppmande den gamle mannen. "Kommer det göra mig bättre och snabbare?" "Sannolikt inte, men när Wyatt Earp har slutat spela piano därborta, så kommer han trycka upp den där revolvern i arslet på dig, och nu kommer det inte göra lika ont." Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2030275 ## #502 — LoLo, 2007-09-22T14:38Z En väninna sa detta. Höll på att skratta ihjäl mig. Haha. =) Reklam för ett nytt sorts medel av VIAGRA; Viagra finns nu även som ögondroppar, man får inte stånd... MEN MAN SER JÄVLIGT HÅRD UT! Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2030630 ## #503 — silfver, 2007-09-22T14:50Z Haha. :birp Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2030632 ## #504 — LoLo, 2007-10-01T22:19Z 5 nackdelar med att vara penis Du har hål i huvudet Din närmaste granne är ett rövhål Din bästa vän är en mus Du bor ihop med två nötter Och du spyr när du mår som bäst! :e Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2035978 ## #505 — silfver, 2007-10-02T08:22Z Haha, lite fyndigt... :p Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036014 ## #506 — jonne, 2007-10-03T11:07Z \*\*\* Ismer: FEUDALISM - Du har två kor. Din herre tar lite av mjölken... SANN SOCIALISM - Du har två kor. Regeringen tar dem, och sätter dem i en lada med alla andras kor. Du måste ta hand om korna. Regeringen ger dig all mjölk du behöver... BYRÅKRATISK SOCIALISM - Du har två kor. Regeringen tar dem, och sätter dem i en lada med alla andras kor. De tas om hand om av före detta hönshållare. Du måste ta hand om hönsen som regeringen tog från hönshållarna. Regeringen ger dig så mycket mjölk som regulationerna säger att du borde behöva... FASCISM - Du har två kor. Regeringen tar dem bägge två, anställer dig för att ta hand om dem, och säljer mjölken till dig... SANN KOMMUNISM - Du har två kor. Dina grannar hjälper dig ta hand om dem, och ni delar på mjölken... RYSK KOMMUNISM - Du har två kor. Du måste ta hand om dem, men regeringen tar all mjölk... KAMBODJANSK KOMMUNISM - Du har två kor. Regeringen tar bägge två, och skjuter dig... DIKTATORSKAP - Du har två kor. Regeringen tar bägge och tvångsinkallar dig i armén... SANN DEMOKRATI - Du har två kor. Dina grannar bestämmer vem som får mjölken... REPRESENTATIV DEMOKRATI - Du har två kor. Dina grannar väljer någon som ska bestämma vem som får mjölken... BYRÅKRATI - Du har två kor. Först regulerar regeringen vad du kan ge dem för foder, och när du kan mjölka dem. Sedan betalar de dig för att inte mjölka dem. Sedan tar de bägge, skjuter den ena, mjölkar den andra och häller ut mjölken. Du är tvungen att fylla i formulär om de saknade korna... SANN ANARKI - Du har två kor. Antingen säljer du mjölken till ett rimligt pris, eller så försöker dina grannar ta korna, och döda dig... PRAKTISK KAPITALISM - Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur... SURREALISM - Du har två giraffer. Regeringen kräver att du tar munspelslektioner... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036290 ## #507 — jonne, 2007-10-04T11:34Z Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det". Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken medett förvånat "VA?". Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna". Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?". Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller. Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036522 ## #508 — Sico, 2007-10-04T12:18Z den e faktiskt riktigt bra. kul å läsa den igen :e Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036526 ## #509 — Danny, 2007-10-04T20:15Z den var riktigt bra, man borde prova nångång :birp Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036626 ## #510 — jonne, 2007-10-05T06:09Z Här har du något annat du kan prova :) \*\*\* Sexställningen Piraten: Ta din tjej bakifrån och precis när du ska komma så drar du ut den och spottar henne på ryggen. Då tror hon att du kommit. Följden blir att hon vänder sig om, varpå du sprutar henne i ögat och knäar henne på låret. Hon hoppar iväg svinsur på ett ben med handen för ögat och ropar "YARGH!"... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036664 ## #511 — obelix, 2007-10-07T00:57Z En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt: \- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen. \- Vad gjorde du? frågar doktorn. \- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din! Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2036960 ## #512 — Diana, 2007-10-10T19:16Z Great discoveries **Mäns och kvinnors största upptäckter & uppfinningar:** Mannen upptäckte FÄRGERNA och uppfann KONSTEN Kvinnan upptäckte KONSTEN & uppfann SMINKET Mannen upptäckte ORDEN och uppfann KONVERSATIONEN Kvinnan upptäckte KONVERSATIONEN & uppfann SKVALLRET Mannen upptäckte LEKEN & uppfann KORTSPELET Kvinnan upptäckte KORTSPELET & uppfann TAROT Mannen upptäckte JORDEN & uppfann FÖDAN Kvinnan upptäckte FÖDAN & uppfann BANTNINGEN Mannen upptäckte KÄNSLORNA & uppfann KÄRLEKEN Kvinnan upptäckte KÄRLEKEN & uppfann ÄKTENSKAPET Mannen upptäckte KVINNAN & uppfann SEX Kvinnan upptäckte SEX & uppfann HUVUDVÄRKEN Mannen upptäckte HANDELN & uppfann PENGARNA Kvinnan upptäckte PENGARNA & ALLT GICK ÅT HELVETE!!! :moose :moose :P Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2037854 ## #513 — jonne, 2007-10-10T19:44Z Hahah hur bra som helst Diana :e Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2037859 ## #514 — jonne, 2007-10-12T08:10Z Nisse hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Nisses rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Nisse förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Nisse: "Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?" Nisse trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull; Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Nisse. Några dagar senare fick han svar från sin mor: Kära Nisse, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor. Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA! Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2038313 ## #515 — LoLo, 2007-10-12T13:27Z > **Diana skrev:** > > :moose :moose :P Varför går en psykoanalys mycket snabbare för män är för kvinnor? *\- När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där...* Vad sa Gud när han hade skapat mannen? *\- Bättre kan jag!* :e Hur motionerar en man på stranden? *\- Han suger in magen varje gång han ser en bikini.* Varför vill vissa män gifta sig med oskulder? *\- De tål inte kritik.* Vad heter en av världens tunnaste böcker? *\- Vad män vet om kvinnan.* Vad är en mans uppfattning om förspel? *\- Flera timmars bedjande, bönande och övertalning.* Vad kallar man en man med 50 i IQ? *\- Begåvad... \*host host\** ;) Varför blinkar inte kvinnan under förspelet? *\- Hon hinner inte.* Vet du också att en man har en "säker period?" *\-Nä, när då?* Mellan jul och nyår! *\-Varför just då?* Staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom... :moose :P Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2038404 ## #516 — Auric, 2007-10-12T14:43Z Det var en advokat som åkte tåg med en blondin och frågade blondinen om hon ville leka en lek med honnom. \- Nae det vill jag inte, svarade hon. Men advokaten gav sig inte och fortsatte: \- det går till såhär, om jag ställer en fråga till dig och du svarar fel så får jag 50 kr av dig... \-Nej alldrig i livet! avbröt blodinen honnom. \-Låt mig fortsätta! om du ställer en fråga och jag svarar fel så får du 500kr av mig! \-ok jag är med. \-Vad är 324x92,5(563/468)? utan att tänka gav blodinen advokaten en femtiolapp sen sa hon \-Vad har 4 ben när det går upp för kullen men 8 när den kommer ner? advokaten tog upp sin laptop och började söka på google men hittade inget. Sen frågade han alla inloggade på MSN men ingen visste. i ett desperat försök så skickade ha e-post till alla han kände men ingen visste så efter 3 timmar gav han upp och gav blondinen en 500 lapp och frågade vad svaret var. då gav blondinen honom en femtiolapp till Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2038445 ## #517 — Auric, 2007-10-12T14:45Z Nisse hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Nisses rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig... den har jag hört fast i en grovare version. hehe Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2038446 ## #518 — obelix, 2007-10-15T11:13Z Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Paris är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen. \- Sten, har du ställt in autopiloten på Paris? \- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Cissi ! Hon är alltid pilsk och beredd på en snabbis i pentryt. Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången för att informera piloterna om den penibla situation som uppstått men snubblar raklång och blir liggande på golvet En passagerare klappar henne på axeln och säger: \- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först..... Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2039034 ## #519 — jonne, 2007-10-15T12:25Z En man kommer in på en bar och beställer en öl. Därefter tar han fram en väska, öppnar den och plockar ut en liten flygel. Ut hoppar också en 30 cm lång man, som sätter sig vid flygeln och börjar spela. Bartendern frågar intresserat "Var har du fått den där ifrån?" och pekar på den lille mannen. "Jo," svarar gästen, "jag hittade en ande, och fick 3 önskningar." "Åhå," sade bartendern. "Skulle jag kunna få en önskning? I sådana fall serverar jag dig gratis här hädanefter." Gästen nickar medgivande, varpå bartender önskar sig 1.000.000 kronor. Genast börjar det bokstavligen REGNA grodor från taket. "Vad i hela friden handlar det här om?" undrar bartendern upprört. Gästen svarar: "Jag glömde säga att anden hör lite dåligt. Du tror väl ändå inte att jag önskade min en 30 cm lång PIANIST?" Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2039042 ## #520 — Auric, 2007-10-15T13:53Z Han: - Hej! Hon: - Hejsan! Han: - Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt. Hon: - Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut. Han: - Inga problem. Det kommer att gå bra. Hon: - Det känns lite spännande. Han: - Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på did den? Hon: - NÄÄ, du skojar?! Han: - Jag skojar inte. Hon: - Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig. Han: - Ta på den nu. För min skull! Hon: - Suck.. Okej då. Han: - Så! Det blev ju fint. Hon: ---- Han: - Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss. Hon: - Hur gör man? Han: - Du tar den i handen. Hon: - NÄÄ, va äckligt!!! Han: - Nej då! Ta om huvudet med ena handen. Hon: - Ja, och sedan då? Han: - Jo, sen tar du och drar med den andra. Hon: - Så här? Han: - Ja just så. Det gick ju fint. Hon: - Och nu då? Han: - Nu suger du. Hon: - Nääähää, du skojar!!?? Han: - Nej, jag skojar inte. Sug nu. Hon: - Va äckligt! Ska man verkligen göra så här? Han: - Ja. Hon: - Är du säker? Han: - Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu. Hon: -(suger)Hmmmmmmmm. Han: - Nå, vad tycker du? Hon: - Smakar salt. Han: - Ja, det var väl gott? Hon: - Inte alls så dumt. Hur gör man nu då? Han: - Nu särar du på benen. Hon: - Va, vad sa du??!! Han: - Du särar på benen. Hon: - Så här menar du? Han: - Ja, fast du får sära på benen mer, annars kommer man inte åt. Jag skall visa. Hon: - Jaha, jag förstår. Han: - Just så. Och så tar du den här i handen igen. Hon: - Hmmm. Han: - Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen. Hon: - Jaa. Han: - Aaah, där gick det. Hon: - Vad gör man med det här gula? Ska man äta det? Han: - Ja, kan man göra om man vill. Hon: - Jaha. Hmmmm. GOTT!! Han: - Hmm, det är inte dumt. Hon: --- Han: - Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna. Hon: - Hmmm! Han: - Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen. Hon: - Hmmmmmmmm!! Han: - Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare. Hon: -(suck) Hmmmmmmmmmmmm!!! Han: - Nu gick det!! Hon: - Jaaa! Han: - Tyckte du det var gott? Hon: - Ja, det var faktiskt inte så dumt. Han: - Vill du ha mera? Hon: - Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt?? Han: - Jo, men det går till så här när man äter kräftor... Vad trodde du det handlade om? Permalänk: https://www.webforum.nu/p/2039073 --- Tråden på webben: https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page26 Föregående sida: https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page25.md Nästa sida: https://www.webforum.nu/amne/smaprat/116705-humor/page27.md