Humor....

UlfT skrev:

Dianas skumma översättningar till engelska, påminner mig om en svensk utbytesstudent jag hörde talas om. Han var inneboende hos en engelsk familj, som hade en 14-årig dotter. En kväll när de åt middag, skedde det pinsamma att han rapade. Han försökte komma på något att säga för att avvärja pinsamheten i situationen. Mycket snabbt tänkte han ut följande engelska kommentar som var tänkt att förklara rapningen: "In Sweden it's a tradition to rape after lunch." Det fungerade verkligen. Föräldrarna glömde totalt bort rapningen, och oroade sig istället för deras dotter.

ROFLOL!! §e :L :L :birp :birp :e

Nu får Sverige ett dååååligt rykte.

UlfT skrev:

Dianas skumma översättningar till engelska, påminner mig om en svensk utbytesstudent jag hörde talas om. Han var inneboende hos en engelsk familj, som hade en 14-årig dotter. En kväll när de åt middag, skedde det pinsamma att han rapade. Han försökte komma på något att säga för att avvärja pinsamheten i situationen. Mycket snabbt tänkte han ut följande engelska kommentar som var tänkt att förklara rapningen: "In Sweden it's a tradition to rape after lunch." Det fungerade verkligen. Föräldrarna glömde totalt bort rapningen, och oroade sig istället för deras dotter.

:e :birp :moose §e

Hjälp....

TILL SUPPORTAVDELNINGEN

----------------------------------------------

Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte

en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade

alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man

1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9,men installerade

istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.

Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar

helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa

problemen, den det hjälper

inte.

Vad ska jag göra?

Hälsningar från Desperat

Bästa Desperat,

För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett

underhållningsprogram,

Medan Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:/JAG

TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera

Tårar

6.2.

Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0

och Blommor 7.0. Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man

1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1.

Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV-filer.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att

installera Ett annat Pojkvänsprogram. Dessa program stöds inte och

kommer att krascha Man 1.0.

För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har

begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya

funktioner. Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning

för

att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och

Sexiga

underkläder 6.9,

Lycka till, Supportavdelningen

:moose

Diana!

Nördhumor! :L :moose :birp

r) En annan version...

Jag vill minnas att jag såg en annan supportfråga, som handlade om att användaren var besviken över att ett program vägrade starta. Det stod ju på förpackningen att det krävde Windows 95 eller bättre. Och han hade ju Linux, vilket helt klart är bättre än Windows 95.

UlfT skrev:

Jag vill minnas att jag såg en annan supportfråga, som handlade om att användaren var besviken över att ett program vägrade starta. Det stod ju på förpackningen att det krävde Windows 95 eller bättre. Och han hade ju Linux, vilket helt klart är bättre än Windows 95.

Haha fan va klockrent, den borde man testa å se vad de skulle säga :P

Finsk jobbansfkan...

Till Statoil i Jukkasjärvi

Tå ja såk i annons att ni sökte pensinmacksföreståntare dänkte ja
joppet är mitt.

Ja har pra meriter sen titikare, nu räknar ja tom.
1. Folkskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6 å halva suan.

2. Joppet: Ja har inte joppat på pensinmack förut - men ja har dankat
mikke met pilen.

NU JA UNTRA? Löne, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40. 000:-/mån.

Å sänstepil kräver ja samma som sefen. Ja dror nämliken på jämlikhet.

Ja har kått många kurser, nu räkna tom:

1. Säljkurs halva veckan.

2. ABF-kurs lär dig pela kitarr för nupörjare

3. Konkurs. De va en konsti kurs.

4. Datautpiltning.

Ja ser fram att åka på mer kurser helst Tammerfors, där pra trag.

Hoppas ni kan pestämma snappt stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp.

Hälsningar Arpetssökande

...........................................
;) ;) ;) :e

haha :L
härligt härligt :e

Mitt bidrag

En kund ringer till Compaqs supportavdelning och säger:
"Det ryker ur mitt kraftaggregat."
Teknikern: "Då måste du byta kraftaggregat."
Kunden: "Nej, jag behöver bara en drivrutin. Det har min kompis sagt, och han kan det här med datorer."

Teknikern försöker förklara för kunden att han måste byta den trasiga delen, men kunden ger sig inte. Till slut orkar inte teknikern längre och säger:
"Det finns ett hemligt kommando."
Kunden: "Jag visste det."
Teknikern: "Skriv bara Nosmoke.com så ska det lösa sig."
Kunden: "Det fungerar inte."
Teknikern: "Då måste du sakna den drivrutinen. Ring Microsoft så fixar de den till dig."

En timme senare ringer kunden upp igen och säger:
"Jag måste ha ett nytt kraftaggregat ändå."
Teknikern: "Varför då?"
Kunden: "Mitt kraftaggregat är inte kompatibelt med Nosmoke.com."

"En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen. När röken har lagt sig så är björnen borta.
Någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där.
Björnen säger: Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt.
När björnen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen.
Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björn fan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger: du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och
försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven.
Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö.
Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och
låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt.
Sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger: Du är inte har för jaktens skull va??" :L

Mail...

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på

skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära.

Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.

:P §e

Hur dansar araber?

Dom shejkar :p

Vad käkar havsörnen på lördagar?

Örngött :e

Haha, jag är verkligen upplagd för skoningslöst dåliga skämt ikväll ;)

Lite gammal nu... Men i vilket vatten badar Saddam Hussein?

Irakvatten

Var sover lejonkungen?

I simbasängen

Kan berätta följande från verkliga livet. Vi hade "lekt" med stålkulor på fysiklektionen, och en kompis höll upp en näve kulor och visade en gest som att kasta dem rakt in i ett glasskåp.
Jag frågade "Have you got the balls?", ungefär vågar du.
Samtidigt gav han tillbaka kulorna till läraren och svarade "No I gave my balls to Dick". Det tog en sekund för honom att inse sitt eget "skämt".

Bot mot impotens

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om
jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör
riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en
till fralla i röven!

Norrlänningar och affärer!!

  En ung kille från Luleå i Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum   
  för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: 
  – Har du någon säljerfarenhet? 
  Killen svarar: 
  – Nåååå, jooo, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna. 
  Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa   
  honom. 
  – Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt   
  imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. 
  Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så 
  chefen ner som han lovat dagen innan. 
  – Hur många affärer gjorde du idag? - frågade chefen. 
  Killen svarade: 
  \- En. 
  Då blev chefen lite fundersam och sade: 
  – Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
  Hur mycket pengar rörde sig affären om? 
  Killen svarade: 
  – 1 911 138 kr 
  Chefen blev mycket överraskad och sade: 
  – 1 911 138 kr. Vad sålde du då till honom? 
  Killen svarade: 

– Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde
jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bildavdelningen och sålde honom den där 4- hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
– Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja
honom en båt och en bil?
Då svarade killen:
– Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika
gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!

Varför skall man vara försiktig när man byter minne i sin dator?
Den kan bli ramsne!

Re: Mail...

Diana skrev:

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på

skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära.

Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.

:P §e

FRUKTANSVÄRT ROLIGT....skrattar ännu. :)

En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under
en längre tid. En mörk kväll var han säker på att
ägarna var borta och skred till verket.
Väl inne i huset hör han en hes röst:

"Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!"

Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.

"Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" upprepar den.

Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en
närmare titt på gojan.
På buren sitter en namnskylt med namnet Muhammed.

"Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"

"Kan hända" svarar fågeln. "Men å andra sidan är Jesus
ett ganska konstigt namn på en rottweiler..."